Добрый день.
Отбросьте вредные привычки в паре и наблюдайте, как процветают ваши отношения!
Как психотерапевт, я слышу много историй об очень несчастливых парах:
Мы постоянно ссоримся...
Я не чувствую близости с ним уже много лет...
Она все время такая негативная...
В лучшие времена кажется, что мы соседи по комнате...
Я просто боюсь проводить с ней время...Он просто полностью вымотан и неинтересен...
Перефразируя великого русского писателя Толстого:
Все счастливые пары похожи друг на друга, но каждая несчастливая пара несчастлива по-своему.
Так чем же счастливые пары отличаются от несчастливых? Ну, я не уверена, что это то, что они делают по-другому...
Возможно, счастье в паре заключается в том, чего вам следует избегать...
Многие из самых несчастливых пар, которые я видела, впадают в горстку плохих привычек, которые, кажется, глубоко саботируют их отношения. В то время как обычно счастливые пары, похоже, избегают попадания в эти шаблоны.
1. Играть в доктора с проблемами вашего партнера
Естественно желание помочь, когда кто-то, кого мы любим, чувствует себя плохо:
Когда наш супруг испытывает стресс из-за работы, мы хотим, чтобы он чувствовал себя спокойнее.
Когда наш партнер все еще злится из-за вчерашней ссоры, мы хотим, чтобы он оставил это в прошлом.
Когда наш муж подавлен и в депрессии, мы хотим, чтобы он взбодрился и снова стал нормальным.
Но решающий вопрос заключается в следующем...
Действительно ли вы хотите, чтобы они чувствовали себя лучше, или вам важнее, чтобы лучше было вам?
Ведь как бы мы ни хотели, чтобы нашим партнерам было плохо, неудобная правда заключается в том, что обычно, когда нашему партнеру плохо, плохо и нам!
Вот пример из моей собственной жизни:
Когда мой муж испытывает стресс, мне становится не по себе, потому что между нами не все так гладко и весело, как обычно.
Поэтому, когда я пытаюсь помочь ему быть менее напряженной, часто реальным мотивом являются мои собственные чувства... Точнее, я не хочу чувствовать себя напряженной в результате того, что он чувствует себя напряженным.
Это означает, что мне очень легко попасть в ловушку попыток "исправить" ее болезненные чувства, давая советы или говоря ему, что, по моему мнению, он должна сделать, чтобы почувствовать себя лучше.
Вот в чем проблема игры в доктора с чувствами вашего партнера:
Когда вы пытаетесь исправить чувства вашего партнера, вы обесцениваете эти чувства и заставляете его чувствовать себя плохо из-за того, что ему плохо.
Часто лучшее, что мы можем сделать, когда нашему партнеру плохо, - это принять это, что означает признать, что ему плохо и что нам тоже в какой-то степени будет плохо.
Но чтобы быть искренне принимающим, вы должны напоминать себе, что если что-то кажется плохим, это не значит, что это плохо.
Тяжело чувствовать себя беспомощным. Но иногда мы беспомощны.
Люди чувствуют себя плохо. И когда нашему партнеру плохо, почти неизбежно, что нам тоже будет немного плохо. Лучшее, что мы можем сделать, - не усугублять ситуацию, заставляя ее становиться лучше.
Не поддавайтесь желанию давать советы и играть в доктора, а вместо этого постарайтесь просто сочувственно выслушать и проявить терпение.