В духовных и около-психологических кругах принято говорить о жизни без ожиданий. Мол, все наши беды от того, что мы слишком многого ожидаем от других людей. Приводится в пример известная цитата Бориса Гребенщикова, где он предлагает не опираться на дешевые костыли иллюзий, а о себе заявляет, что живет без ожиданий.
Пусть простит меня любимый певец, но со стороны это выглядит как примитивная психологическая защита - подстраховка от возможных разочарований. Такие концепты легко применять к малознакомым людям (например, мы не ждем, что люди в очереди будут нас любить), но не работают в близких отношениях. Ведь если я кого-то называю своим другом, то естественно ожидаю, что он будет вести себя со мной как друг - уважительно и дружественно, будет желать поддерживать со мной контакт и радоваться при встрече. Такое понимание даст мне ясность и поможет разобраться, кто является мне другом, а кто - нет, выстроить свою систему координат. Имея представление о том, что мне хорошо, а что плохо (основанное на ожиданиях или идеях) я могу уверенно идти по жизни, не застревая в странных, изматывающих отношениях и выбирать то, что меня питает.
Ожидать, что апельсин будет апельсином, а мужчина будет вести себя по-мужски - это нормально. Если же вам в отношениях предлагают наслаждаться моментом, не забегать вперед и ничего не планировать на будущее, то есть, не ожидать, то и продолжения не последует.. Выражением "жизнь без ожиданий" обычно прикрываются люди, которые либо не хотят брать на себя ответственность, либо ни в чем уверены (а обычно это два в одном). Партнер такого человека нередко перенимает эту философию, чтобы внутренне соответствовать, подстроиться - в надежде на большую взаимность. Поэтому именно в теме отношений, и особенно женщинам, хочется сказать: ожидайте. Ожидайте, что к вам будут хорошо и уважительно относиться, захотят с вами отношений, а не только секса, захотят позвать замуж, а не будут годами сожительствовать. И если ваши ожидания не оправдываются, не слушайте, что вы глупая женщина и не понимаете духовных воззрений. Уходите. Уходите и живите в ясности. Постепенно все ваше окружение станет более здоровым.
Когда ожидания оказываются вредны? Когда они оказываются "сверх". Идут в нагрузку какой-то определенной роли. Тогда на мужа накидывается проекция папы, а от жены могут ждать безусловной материнской любви. Чтобы не было путаницы, я на консультациях предлагаю четко различить эти понятия. Например, в роль папы вкладывается то, что он обеспечивает семью, воспитывает, дает ощущение защищенности, устанавливает границы, одобряет, хвалит, восхищается, дарит эмоциональную близость. А партнер? Дает ощущение интимности в отношениях, уделяет внимание, выказывает интерес, вдохновляет, говорит комплименты, дает чувство определенности, при этом происходит обмен ресурсами с обеих сторон. Папа - должен. С партнером мы договариваемся. С папой мы находимся в состоянии иерархии. С партнером - в равных позициях.
Чего люди ожидают на самом деле? Определенности. Неопределенность приносит в нашу жизнь тревогу, разочарование, неуверенность, мы чувствуем, как теряем контроль. С контролем уходит и ощущение опоры.
Особенно плохо неопределенность выносят люди, выросшие в алкогольных и прочих дисфункциональных семьях, с агрессивными, пассивно-агрессивными (молчунами) или амбивалентными родителями (играющими с ребенком в "горячо"- "холодно"). Никогда не было понятно, что произойдет, как отреагирует родитель, будет он пьяным или трезвым, добрым или злым - в результате у такого человека вырастают как бы такие "тревожные антенны", сканирующие любые отношения.
Попробуйте объяснить такому человеку, что можно ничего не ожидать и ничего не контролировать. Вы когда-нибудь были на войне? Нет? А он был там с самого детства. И потому так хорошо знает цену стабильности, надежности и определенности. С одной стороны, это, конечно, повод для терапии тревожного расстройства. А с другой, как говорил Михаил Задорнов: "не надо лохматить бабушку". Кто из нас живет без ожиданий - пусть первый бросит в меня камень!
