Когда мы стремимся заставить ребенка слушаться, не учитывая его мнение и не разбираясь в ситуации, то совершаем большую ошибку. Авторитет строится только на уважении, взаимопонимании и любви, а не на угрозах и манипуляциях.
Мнение родителей важнее, чем мнение ребенка
Когда ребенок совершил не очень хороший поступок, то конечно, необходимо ему объяснить, в чем он не прав. В такие моменты у многих родителей включается воспитательный порыв: нужно строго поговорить с ребенком, придумать наказание. Вот только ругая ребенка, нужно не забывать, что мы всегда на его стороне. Подрывает авторитет не сам по себе разбор полетов, а нежелание выслушать ребенка и разобраться в проблеме.
Представим банальную ситуацию: учитель позвонил вам и сообщил, что ваш сын подрался в школе с мальчиком, проведите воспитательную беседу. Проследите за своей реакцией: возникает ли у вас желание сначала спросить, из-за чего ребенок устроил драку? Или вы слишком устали и даже не хотите разбираться? А может быть, ваша реакция будет такой: «Что, опять? Сколько можно говорить, что все конфликты надо решать словами!» Ребенок уже приготовил кучу аргументов в свою пользу, но желание говорить с вам у него тут же пропало.
«Сначала мы отбиваем желание у детей нам что-то рассказывать, а потом удивляемся, почему падает наш авторитет. Все просто: когда мы не стремимся добраться до сути, наши дети не чувствуют поддержки. Даже если ребенок в чем-то не прав, ему необходимо чувствовать, что родители всегда на его стороне. Проявите желание помочь осознать и понять свои действия - и тогда уверенность в вас только укрепится, в вместе с ней и авторитет», - объясняет психолог и основатель центра развития «Подсолнух» Оксана Алисова.
Чем чаще что-то запрещать, тем больше ребенок будет слушаться
Многие родители невольно строят отношения с ребенком по принципу «я взрослый - ты обязан слушаться». Излишняя требовательность воспринимается как давление. Поэтому требовательность обязательно должна сочетаться с заботливостью - только так можно построить с ребенком отношения, основанные на любви и доверии.
«Дисциплина, границы, правила и запреты - это не право сильного, а обязанность старшего. Идеальная формула взаимодействия с ребенком: умный человек с железной рукой в бархатной перчатке. Учите детей сотрудничать с вами, а не воевать», - считает детский и подростковый психолог Анна Рязановская.
Дети слушаются взрослых, когда чувствуют твердость и последовательность, а не жесткость и силу. Когда отношения с родителями доверительные, у ребенка нет нужды ссорится и бунтовать. У него включается лишь естественный инстинкт следования за надежным взрослым.
Авторитет - это когда ребенок молча делает то, что ему говорят
Когда мы заставляем ребенка делать то, что нам нужно, подавлением, угрозами и манипуляциями, то добиваемся результата тактически - но не стратегически. Ребенок будет слушаться, но не из уважения, а из-за банального чувства страха. Психологи называют этот путь тупиковым.
Рано или поздно малыш подрастет, и скандалов не избежать. Он будет задаваться вопросом: почему папа сказал именно так, почему мое мнение неправильное? Если нет истинного уважения к родителям, желания слушаться будет все меньше. Авторитарный стиль работает только до какого-то момента, а потом приходится либо ужесточать меры, либо сказать пусть делает, что хочет. В лучшем случае ребенок будет делать все по-своему открыто, а в худшем - в тайне от вас.
Если ребенок перестал слушаться, нужно ужесточать меры
Отсюда вытекает следующее заблуждение: ребенок совсем отбился от рук, делает, что хочет, значит - мало наказывали. Родители переходят на крики, начинают еще больше подавлять и наказывать физически. В этом случае, опять же, строится послушание, основанное на страхе и боязни наказаний.
Если поначалу это будет работать, то когда ребенок приблизится к переходному возрасту, такой тактикой вы можете окончательно потерять авторитет в его глазах, предупреждает психолог Гюзелия Хасанова. Ребенок четко определяет нестыковки в словах взрослых, чувствует неуверенность в их правоте, включает собственное мышление. Этот тот период, когда все то, что транслируют родители, подвергается критике. И заставить ребенка воспринимать ваше мнение как истину будет крайне трудно. Будут работать только логика, факты, причинно-следственные связи и адекватная реакция на поступки подростка. А самое главное - уважение к его личности и суждениям.