Основным проявлением большинства психических заболеваний являются бредовые мысли. Именно бредовые и никакие другие. И ключевой ошибкой, в данном случае, будут являться попытки разобраться в причинах этих мыслей. Пытаться увидеть в них адекватность. Лицезреть корень всего происходящего. Но именно такими вещами я и занимался на протяжении практически 3-х лет. Долгих, сложных и, даже сказать, изнурительных.
Как грязь на машине, которую легче смыть шампунем, нежели рассматривать под микроскопом. Как пыль в квартире, которую проще протереть влажной тряпкой. Как вирус, с которым борется наш иммунитет. В таком же порядке и стоит выписывать категоричное "нет" мыслям, плодящимся в больном сознании. Но я же, погрузившись в них с головой, на полной серьезности, принялся копать. Словно жук в огороде. В попытках решить все проблемы, докопавшись до истины.
На самом деле, "уйти в степь" и заблудиться, помещавшись на чем то дурном - возможно каждому из нас. Стоит лишь сбить ориентиры и позабыть о ключевых законах жизни. О том, что яблоко с дерева падает вниз, Земля крутится вокруг Солнца, а жизнь любого организма несет начало и конец. Однако теории, посетившие меня на тот момент, не были связаны ни с чем то увиденным, ни с чем то осязаемым и ни с чем то понятным.
"Господь Бог накажет тебя" , "за грехи" или просто "убьет" - разносилось в моей голове. "Грехи, а какие грехи?" - думал я и задавал этот вопрос себе снова и снова, пытаясь найти хоть какой-нибудь смысл и возможность спрятаться от наказаний. Опровергнуть, обязательно опровергнуть - стремился я. Но ничего дельного из этого не выходило. Ведь, как Вы понимаете - идея Бога, это что-то неизученное, неизвестное и не имеющее за собой никаких доказательств. Верить, просто верить - стремят нас религии. Но верить я уже не мог, ведь мной правил страх, а не вера во что-то святое.
Тем временем, в моей голове уже шла война против грехов, за которые "должен убить Бог". Спастись и позабыть - жаждал мой организм, отодвигая подальше идею Бога, грехов и наказаний. На тот момент я уже был атеистом, смотрел телепередачу "Не верю", выкидывал иконки из машины и пытался отвергнуть все святое, что могла преподнести мне Церковь.
Страх несчастий - вот, что сулил мне разум в ответ на грехи. А уж докопаться, поверьте мне, можно до любого, ведь никто не свят и ничего не свято. Исходя из этой логики, я запер себя в лабиринте сомнений, боясь двигаться дальше и совершить хоть малейшую ошибку. Ведь за каждое отступление возникал страх того, что" накажет меня Бог" и "будь я проклят вообще". Бред - полный бред - кричал я и, как мог, избавлялся от этой ереси в голове. Но впереди ждало меня нечто более "реальное" и, тоже, впрочем, как и всегда - "вездесущее".
"Мой близкий хочет покончить со мной" - взъелся я. "Да, ну и жизнь" - подумал я - один наказывает за грехи, другой хочет убить. И как дальше жить - искал я ответ? Избегать, не выходить на связь, делать все что угодно, но только избегать. Все это выглядело крайне иронично - мой друг, звонил, не понимая подвоха, предлагал встретиться и продолжить рабочие отношения. Но тем временем я слушал трек "dj Smash - Беги", воспринимая это, как знак Вселенной и призыв к действию. Да, только бежать было некуда, ведь многочисленные общие знакомые и рабочие связи по прошлому опыту уже одолевали меня, и я выходил на связь.
Бессознательная часть меня воспринимала "угрозу" в серьез. Другая же - желала закрыть на все это глаза и не терять прежний жизненный ритм. Терпеть - как же это тяжело - пытаться не подавать виду, излучая агрессию и страх к своему собеседнику. Друг кажется что-то заподозрил. Озвучил мне вслух предположение о том, что Я его почему-то боюсь. Терпеть больше не было мочи. И пришлось все рассказать. Все - до единой капли.
Продолжение следует...