Мы сидели друг на против друга в кафе. На улице шел лёгкий летний дождь, и я металась в своих мыслях, не понимая, что же со мной происходит. Подняв глаза на сидящего напротив меня соседа по комнате, я поняла что он в очередной раз что-то принял и сейчас не может держать свой взгляд и тело в одном положении дольше секунды.
-Давно ты последний раз нюхал?
- Недели три назад.
"Ну да, ну да, пошла я нахер", подумала я и в этот момент поняла, что меня действительно сейчас заботит не он, а я. Опустив глаза в тарелку, вдруг поняла, что меня сейчас вырвет от одного вида еды, хоть инициатором плотного обеда была именно я. Вышли на улицу, где нас ждал его страший брат, и стали ждать такси. Они должны были уехать, в я пойти в комнату, где не могла находиться ни секунды. И я просто вышла под дождь, дошла до перекрестка, посмотрела в одну сторону Тверского бульвара, потом в другую, и решила что хочу пойти налево.
Я была как в трансе. Но самое худшее что я ощущала в этот момент это давящую боль в грудной клетке. Как будто лёгкие переполнены и сейчас порвутся. Со мной и раньше такое бывало и я знала как бороться с паническими атаками. Знала, но не могла ничего сделать. Я пыталась собраться и успокоится, но вместо этого чувствовала лишь боль и пустоту.
Пройдя в таком состоянии минут 15, решила что нужно двигаться в сторону Старого Арбата. Для этого нужно было перейти дорогу. Встала на светофоре и стала ждать зелёный сигнал. И в этот самый момент я почувствовала, что устала. Устала тащить на себе всё это дерьмо. В течение нескольких лет я наваливала на себя непосильную для себя ношу, тянула её в одиночку, и никогда не просила о помощи. И все чего я хочу сейчас это чтобы это закончилось.
"Плевать, что будут думать обо мне остальные. Я так сильно устала, что готова умереть".
Именно в этот момент, я поняла что перестала справляться с ситуацией. Я достала телефон, спросила у своего друга, может ли он слушать голосовые и начала диктовать. Я говорила много, заикаясь, рассказывала как мне тяжело и больно, что я хочу чтобы всё это прекратилось. Мне понадобился получасовой монолог, чтобы сформулировать свои мысли правильно:
"Я как будто в глубокой реке с сильным течением, которое тянет меня во дну. Я борюсь с ним, ведь я умею плавать. Да, я несколько раз тонула, но всегда выплывала, значит и сейчас смогу. Я борюсь, но мои силы постепенно заканчиваются и воздуха всё меньше. Я вижу берег, делаю гребок, он приближается на полметра, а волна затягивает тебя на два назад. И под конец мои силы кончились. Я устала бороться. Рядом не было никого, кто помог бы мне выплыть. Они были на берегу, тянули мне руки говоря: ну давай, сделай ещё усилие, ты спрашивишься, всё получится! А я не справилась. Мои силы закончились. И я это понимала. Я хотела сделать гребок, но не могла. Я сдалась. Я тону."
Друг сказал идти к психологу. Я и сама это понимала. Но утопленники не ходят к врачам. "Похуй, пляшем" решила я. Проблема сформулирована, осталось её решить.
Именно эта мысль дала понять мне, в какой же я сраной жопе. Мои ресурсы на пределе, моя тревожность бьёт все рекорды, я не могу контролировать свои эмоции (да и что с ними вообще?). Дойдя до конца Арбата я зашла в магазин, купила краску для волос и в этот же вечер перекрасилась в блондинку. Заходя чуть вперёд: Вместе с пигментом из волос пропал и аппетит. В ближайшие три недели я не ела ничего.
На следующий день я встала в хорошем настроении, готовая к труду (и обороне), полдня провела в делах (неизвестно каких), и выйдя на балкон курить вдруг осознала что сейчас разревусь. Я не понимала что происходит. Мои эмоциональные качели крутили солнышко, а панические атаки настигали в самые подходящие и не подходящие моменты.
"Уже не так уж и пляшется, да?"
Я опустилась на подушки, которыми оборудовала балкон, нашла в интернете первого попавшегося психолога, и договорилась с ним об онлайн консультации на следующий день.
Следующие сутки всё, о чем я могла думать, это психолог. Меня ужасно тревожила эта мысль. Очень тяжело принять, что тебе, такой сильной и независимой, вдруг понадобилась помощь специалиста. Мы созвонились. Почти час я не замолкая рассказывала ему о том, как сильно меня поимела жизнь в последнее время. Пытаясь найти причины своего состояния я рассказала ему и о том, что мой бывший жених решил что не готов на мне жениться спустя 4.5 года отношений, сказал мне об этом за два дня до свадьбы, потом передумал и долго вымаливал прощения, а дальше решил приударить за моей подругой, обосновывая это фразой " Она такая, о которой я всегда мечтал, а тебя я люблю". Ну не мудак ли, а? Да, именно так и реагировали люди, после того как слышали эту историю. Он мудак, а я сильная. Но мой психолог посмотрел на меня секунд 30 и произнес:
- Это ужасная история, я тебе сочувствую.
Я думаю что в этот момент у меня отвалилась челюсть. Почти за два года после расставания ни от одного человека не слышала я сочувствуя.
Но тут же подоспела и вторая фраза, которая зацепила меня:
А ты просила кого нибудь о том, чтобы тебе посочувствовали? Просила помощи или поддержки?
Нет. Не просила. Никогда.
Даже если я и рассказывала о своих проблемах (а я не стесняюсь о них говорить), я всегда транслировала это с позиции : я сильная, остальное пережили и это переживём. Ну или проще говоря: похуй, пляшем.
Но плясать я больше не могла. Да и не так уж и похуй мне было. Я поняла что хочу заботы, любви и тепла. Но у меня этого нет. И в ближайшее время не будет. Поэтому опять придется самой. Но первый шаг уже сделан, двигаемся дальше.
Поговорив ещё немного с психологом, мы решили что он скинет мне опросник на депрессию, так как подозревает что она у меня есть. Она действительно была, несколько месяцев назад. Классическая такая красивая томная затяжная депрессия, больше чем на полгода. Я спала по 20 часов в день, не слыша будильники, не могла часами встать с постели, перестала готовить (хотя всегда любила это делать), пыталась забыться в работе, стала жить как в пелене. Но остаётся вопрос: если депрессия была тогда, то почему мне так плохо сейчас?
На следующий день по шкале депрессии Боке мы вычислили что у меня выраженная тяжёлая депрессия. Посмеявшись над ситуацией я написала Диме (психологу) что вот в марте у меня было всё плохо, а сейчас уже гораздо лучше. Настроение хорошее, я меньше сплю, у меня был отличный аппетит (но не в последние три дня), я переехала в Москву, сменила гардероб, общаюсь с мальчиками...
Мне понадобилось пару дней, чтобы принять тот факт что депрессия - это болезнь, и что её нужно лечить. Ещё пару дней на то, чтобы расспросить своих знакомых про антидепрессанты. Видимо, пока я занималась пересказом своих симптомов и эмоций людям, я смогла их систематизировать и понять: у меня нет депрессии. У меня биполярное аффективное расстройство.