В последнее время невероятно выпукло обозначилась следующая проблема – наши люди не чувствуют расстановку сил, не понимают, чей запрос, и постоянно путают роли. Самая яркая иллюстрация – это когда им что-то нужно от другого человека, они дают это понять, а потом в их голове внезапно случается перевёртыш, и они начинают вести себя так, будто снисходят и оказывают ему милость. Мол, вы меня ещё убедите и уговорите, чтобы я это взял, а я буду капризничать и выбирать. Или когда сами выходят с каким-то предложением к незнакомому человеку – более известному и статусному, чем они, но ведут себя так, будто решили его облагодетельствовать. Хотя, по сути, их намерение – попользоваться его ресурсами, потому что у него их заведомо больше. И он это понимает, а они как будто – нет. Ключевое здесь - «как будто».
Если пытаться искать объяснение этой прогрессирующей болячке общества, то думаю, причина в том, что сейчас самая активная в социуме часть населения – это поколение Y. Именно они задают тон. А их воспитывали не как все предыдущие поколения, а принцами и принцессами. В итоге на эгоцентризм незрелого человека «мир – это я, и все хотят того же, что и я» наложилось родительское «чем тебя ещё порадовать, дитятко?», и получился дурной замес «мир должен». И не просто должен - ему ещё надо заслужить право позаботиться о «дитяте», которое будет крутить носом, потому что пресыщено всем.
Первоначально отношение «мне нужно, но вы меня поуговаривайте» росло и расцветало в сфере личных отношений, когда капризная девушка или парень таким образом набивали себе цену, а потом, как плесень, расползлось по всем остальным. Но если на работе иерархия чётко определена, поэтому там без полномочий особо не порулишь, то, выходя за рамки своей компании, инфантилы с претензиями что только не творят!
И вот что мы видим в итоге:
- Откликается на вакансию женщина, активно пишет, звонит, проявляет интерес. Общаемся, договариваемся об онлайн-собеседовании. Наступает час «х», а её в скайпе нет. Звоню на телефон, а она, чуть ли не зевая, говорит: "а, собеседование?... Ну, давайте проведём". Типа барыню побеспокоили, но так уж и быть. Я делаю выводы, но играю свою роль до конца. Снова в процессе разговора вижу её заинтересованность, договариваемся об очном интервью, а дальше она опять начинает ломаться – переносить, забывать написать и т.д. На минуточку, даме не 25, а 43 года! И я – не кавалер, который должен за ней побегать, а представитель работодателя, который рассматривает её для работы. Она и на ней будет изображать из себя ценный приз? Спасибо, не надо.
- На сайте или на емейл получаю запрос на небольшую консультацию. На полноценную услугу он не тянет, поэтому я отвечаю на вопрос человека бесплатно. А он в ответ вместо благодарности пишет «ок, принято!». Как будто я ему сама что-то предложила, а он согласился – мол, хорошо, беру. Дорогой, запрос был твой, поэтому крайне невежливо делать вид, что ты за него ничего не должен хотя бы в виде слов благодарности. В следующий раз тебе уже ничего не дадут, а сразу включат счётчик.
- На почту приходит письмо от незнакомого человека. Пишет, что где-то в СМИ прочитал обо мне, заинтересовался, зашёл ко мне на сайт, познакомился с моими статьями, они ему откликнулись, и он хотел бы попасть ко мне на консультацию. Но тут же выкатывает требование: расскажите, чем вы отличаетесь от своих коллег, сколько у вас лет опыта, приведите примеры подобных решённых вами кейсов и т.п. Т.е. посыл такой: продайте мне себя, а я ещё подумаю. Обычно подобные письма я просто игнорирую. Не будет толка от нашей работы, если человек не понимает, что это не я его нашла и предложила свои услуги, а он – меня. Он и дальше будет пытаться взирать на меня сверху, а при таком отношении помочь ему будет нельзя.
- Похожая ситуация, когда обращается представитель какой-то неизвестной компании, которая организует мероприятие, просит выступить спикером и тут же добавляет, что нужно доказать, что ты – эксперт. Пардон, чей запрос и кому надо? Абы кого ведь обычно не приглашают. Сначала собирают информацию о человеке, решают, подходит им его профессиональный уровень, смотрят его публичные активности и только потом выходят с предложением. Но нашим ценным призам тратить свои силы и морочиться со сбором информации не хочется. Они считают, что любое их предложение – уже подарок, который всем за счастье. Поэтому делают рассылку и ждут, что сейчас к ним сбежится толпа бесхозных экспертов, а им останется только выбирать. Бесхозные, может, и сбегутся, а уважающие себя – точно нет.
Серьёзные организаторы не просят потенциальных спикеров продать им себя, они, наоборот, стараются ИМ продать идею поучаствовать в мероприятии. Особенно, если не платят им за это. А резюме у них запрашивают только для публикации в анонсах.
Этот современный театр абсурда можно описывать бесконечно. Словами это поведение, увы, не лечится, только жизненным опытом, когда раз на такой заход пошлют подальше, два … пять, тогда до человека, может, станет доходить, что он делает что-то не так. Если пока посылают нечасто, то это только потому, что незрелых людей с размытыми границами личности у нас в стране большинство. Вот и тычутся они друг в друга своими необработанными краями, пытаясь отжать себе побольше. Вроде как норма. А человек зрелый посмотрит недоумённо и пойдёт своей дорогой – только вы его и видели. Хотя именно такие взрослые состоявшиеся люди наиболее привлекательны и для личных отношений, и для деловых. Они – настоящий, а не выдуманный ценный приз.
Как перестать быть неуклюжими слонопотамами:
- При любом контакте нужно очень хорошо понимать, чьи позиции сильнее. Если вам что-то нужно от человека, и он официально вам не подчиняется, вы можете его только попросить. А он может отказать, и вы не вправе настаивать и обижаться. Но если он выполнил вашу просьбу, то вы обязаны его поблагодарить соразмерно оказанной помощи. Универсальная мера благодарности - деньги. Если они в данном случае неуместны, тогда искреннее "спасибо!", но никак не похвала или лесть, на которых часто пытаются выехать те, кому никак не выжать из себя волшебное слово.
- Если человек незнакомый или малознакомый, но выше вас по статусу, вы не просто должны его попросить, но и заинтересовать, т.е. предложить ему что-то выгодное взамен. Если ничего подобного у вас нет, и ваш визави не занимается благотворительностью, тогда вам лучше вообще к нему не соваться.
- Предлагать, а не просить, вы можете только равному вам. Но и ему нужно чётко обозначить его выгоду. Если её нет, значит, не лукавьте – в данном случае вы не равны, вам больше надо, поэтому выступайте в роли просителя со всеми вытекающими.
- Требовать что-то от кого-то можно лишь тогда, когда вы выполнили свои обязательства, а вторая сторона - нет. А корректно, в форме просьбы – если вам настойчиво хотят что-то продать (не обязательно товар или услугу, это может быть встреча, участие в проекте и т.п.). Тогда да, вы вправе запросить информацию о поставщике/организаторе/продукте и попросить рассказать о ваших возможных выгодах в связи с этим. Если же вам рекомендовали специалиста или вы сами его нашли и поняли, что он может помочь, нельзя требовать от него доказательств его профессионализма, этим вы его оскорбите.
- Устраивать тендеры и просить специалиста доказать его уровень, выходя на него, можно только в одном случае - если вы выступаете от лица крутой компании, с которой все хотели бы поработать, и она готова платить немалые деньги за его услуги. Но и тогда нужно корректно запрашивать, а не требовать.
- Если вы вышли с какой-то инициативой, человек согласился поучаствовать, а у вас не получилось, моветоном будет просто предупредить его об этом без предложения альтернатив. Вы сообщили, что не сможете, извинились, и дальше не его, а ваша обязанность – снова проявлять инициативу.
- Если человек ниже вас по статусу или профессиональному уровню (на самом деле, а не в вашей голове), но напрямую вам не подчиняется, у вас нет права без запроса с его стороны лезть с какими-то поучениями или советами. Потому что он вас об этом не просил. А вот тактично предложить в чём-то помощь, если он видит в вас авторитета, или совместный проект – да, можете. Но будьте готовы к тому, что он откажется.
- Если вам больше надо, и изначально запрос шёл от вас, не нужно путать роли, когда человек откликнулся. Он просто вежливый и пошёл вам навстречу, не более того. Внушая себе, что для него это честь или ему больше надо, вы рискуете навсегда потерять его доверие и уважение.
Вот такая нехитрая наука, если перестать воспринимать мир как свою маму, которая спит и видит, как бы ещё угодить своему великовозрастному ребёночку. С нами охотно дружат и сотрудничают, когда мы начинаем видеть в людях не своих слуг, а таких же субъектов, как сами, и срастаемся с мыслью, что у каждого свои цели и интересы.
Очень мало времени требуется младенцу, чтобы научиться отличать свою маму от всех остальных людей. Несравнимо больше времени требуется взрослому, чтобы научиться отличать всех остальных людей от своей мамы. София Завьялова
И да, не только поколение Y , конечно, страдает замашками зарвавшихся монархов. Незрелых иксов и даже бумеров тоже хватает.
Галина Бобкова, карьерный психолог/консультант, www.ccgb.ru