Разрыв отношений обычно определяется не отдельными событиями, а повседневным поведением партнеров. Психолог, специализирующийся на лечении браков, описал четыре сигнала, которые предсказывают надвигающийся развод.
Джон Готтман является автором многих книг по консультированию и психологии, (в том числе «Семь правил успешных отношений » и «10 способов исправить наш брак»). Вместе с женой он руководит клиникой Института Готтмана, где занимается парной терапией.
Основываясь на своих наблюдениях, он составил список, который назвал «Четыре всадника Апокалипсиса». Он включил поведение, которое предполагало, что отношения были действительно плохими. Это сигналы, указанные психологом, которые должны вызывать тревогу.
Презрение
Презрительный тон, отвращение к другому человеку – это, по Готтману, «поцелуй смерти» для отношений. Постоянная вирулентность указывает на то, что вы относитесь к своему партнеру заранее. А здоровые отношения этого не переживут.
Обычно все начинается невинно. Вы вздрагиваете при виде его повседневной одежды, обвиняете его в том, что он не получил повышения, и даже с отвращением смотрите на него, когда он поскальзывается. Каждая ошибка вашего партнера подтверждает вам, какой он неудачник. И вместо того, чтобы поддерживать его, когда он больше всего в этом нуждается, вы еще больше его топите.
Критика
Критика может или не может быть связана с презрением. Однако это, безусловно, связано с неприятием другого человека. Так что ежедневное указание на ошибки — одна из главных причин срывов. Даже когда дело касается мелочей.
Партнер, знающий, что дома его ждет только критика, начинает избегать контакта и постепенно все позже возвращается с работы. Забота о времени, проведенном вместе, заканчивается, и отношения заканчиваются.
Защитная позиция
Ты опоздал на автобус? У тебя закончились деньги на такси? «Я не виноват», «Вы должны были подумать об этом заранее», «Я знал, что так будет». Ты знаешь это? Партнер , который обвиняет другого человека в любых неудобствах, умывает руки от ответственности и при этом оставляет партнера в покое.
Даже если что-то не вышло из неправильного решения супруга, знайте, что он уже борется с чувством вины. Ваша оборонительная позиция и обвинения не помогают, а еще больше вредят. Между тем построение отношений без взаимной поддержки не дает ему шансов выжить.
Безразличие
Равнодушие очень часто является результатом трех других видов поведения партнера (или обоих партнеров): критики, презрения и защитной позиции. Ведь сколько можно воевать, строить все с нуля? Если в отношениях нет места эмпатии и воле к пониманию, супруги все хуже и хуже чувствуют себя в собственной компании, постепенно отдаляясь друг от друга. И они либо продолжают так годами, либо решают окончательно разорвать отношения .
Как построить прочные отношения?
В «Семи правилах успешных отношений» Готтман говорит, что «большинство супружеских конфликтов неразрешимы». Мудрые, зрелые партнеры знают это и принимают это.
В нем также подчеркивается, в частности, важность слушать друг друга, создавать общие ритуалы и воспоминания. В состоявшихся отношениях партнеры хорошо знают друг друга, потому что часто говорят о своих эмоциях, страхах и представлениях.
Готтман считает, что общие увлечения или единодушие во взглядах не являются гарантией прочного брака. Однако нет никаких сомнений в том, что лучшие отношения — это те, где супруги дружат. Не только любовь , но и безграничное доверие, уверенность в себе, поддержка и готовность вместе решать проблемы – краеугольные камни отношений.