Как ни обидно, но все в этом мире заканчивается. Закончилась и наша ночь. Конечно мне её хотелось растянуть только из-за того, что неизвестно когда это все повторится. Ведь когда я искала Генку в прошлый раз, он был вне зоны доступа. А ещё мне было интересно, почему алкаш с большим стажем, Гена, всегда готов, у него нет никаких сбоев в программе, и ему совершенно необходимо общение с женщинами? А у алкаша Вити до встречи со мной, вообще ничего не работало, и вообще ему это не надо?
Надо признаться честно, мне было неприятно, и даже мерзко вспоминать, что сотворил Витька в последний раз. Да и в предпоследний, и во все другие разы тоже. Но не смотря на это я его ждала, и все простила по умолчанию. Я не думала о будущем? Я не догадывалась о том, что меня бить будут всю жизнь? Что рулило в тот момент моим поведением? Меня даже не смущало то, что в этот раз чуть не убили мою дочь! Что должно быть в голове у женщины, которая допускает такое?
И воскресным утром, стоя на остановке рядом с Генкой, и вспоминая о том, что делал этот товарищ во время нашей семейной жизни, я приходила к выводу, что та моя жизнь была лучше. Да, от измен болит душа, но к этому можно привыкнуть. Вот сейчас же мне по фигу кто придёт в койку моего бывшего мужа после меня? Или мне все равно потому что я теперь не жена этого красавчика? Я рассматривала Генку и вспоминала, как он меня обзывал. Оказывается никак, ни разу за время нашего супружества. Да, он говорил обидные вещи, но кто их мне не говорил? Статус у меня такой.
А от жизни с Витькой у меня не только душа болит, но и тело, а ещё я с периодичностью раз в месяц меняю цвет кожи. Ради чего я это делаю? Так и должно быть? Но ведь зато у меня есть муж, у дочери отец. Да и вообще все так живут. Вон, Катька с Лешкой, поженились два месяца назад, а у Катьки, как у меня, периодически фонарь под глазом. А у меня этих фонарей не видно только потому что я умею их сводить. Поэтому , наверное надо терпеть. А вообще меня по жизни интересовал один вопрос, почему я измены не могла терпеть, и рассталась с Генкой почти сразу, а побои терпела больше десяти лет?
Геннадий посадил меня на автобус, и я поехала в свою жизнь. И мысленно благодарила Генку за то, что он есть, что иногда обнимает меня до обморока, да и в конце концов даже за то, что я от него не беременею. Я вообще в то утро была счастлива и спокойна, но почему то не хотела этого понимать. Мне зачем то нужен был Витя, я, как ни странно скучала по нему, и ждала каждый день. Зачем? Чего мне не хватало?Адреналина? Я с придыханием открыла дверь в квартиру, и сразу поняла, Витьки нет. И мне стало невыносимо грустно.
Конечно я пошла разгонять свою грусть руками. Стирка, уборка, готовка. Мысли перекинулись на другое. А сегодня мне действительно интересно по какому поводу я страдала в отсутствия Вити? Ведь я вообще от него ничего хорошего не видела. Тревожность, напряжение, страх, вечные спутники моей жизни! Мне это нравилось? Или действительно это была адреналиновая зависимость? Ведь по другому я этот гормон получать не умела, только от удара кулаком, или от других видов физического воздействия, приносящего боль и унижения.
После обеда я расправилась с делами, взяла Ольгу и мы пошли гулять в парк. Стояла поздняя осень. Деревья были почти голые, зато во всем парке жгли листву. Как я любила этот запах, и до сих пор люблю. Именно запах осенних костров навевает на меня осеннюю грусть. Только сейчас этот запах исчез из скверов и парков, листву вывозят, а не жгут.