Причины ухудшения отношений могут быть разными, но на мой взгляд, основной их источник - это наши требования к партнерам быть такими как мы хотим или делать то, что мы хотим. Понаблюдайте, как в вашей голове звучат мысли, претензии, когда вы ссоритесь. "Ты должен быть внимательным, заботливым. Ты должна следить за домом, это не мужская работа" и т.п.
Но дело в том, что отношения строятся на личной симпатии и, мы делаем что-то для другого из этого чувства, добровольно, мы получаем удовольствие, делая приятное симпатичному нам человеку. Как только подобные знаки внимания, заботы мы вменяем в обязанность, и предъявляем претензии, когда их не получаем, - мы рискуем нарваться на сопротивление. Это вызывает напряжение у партнера, и он чувствует, что его используют. Всё, никакого удовольствия, одна обязаловка.
Симпатия и любовь довольно хрупкая материя, и долженствования пагубно влияют на эти чувства. Претензии шаг за шагом отдаляют людей друг от друга (если конечно, это не зависимые отношения).
У каждого человека есть свои потребности, ожидания, страхи и сомнения по поводу отношений, и они могут совпадать или не совпадать у партнеров. Один хочет в отношениях финансовой безопасности, другой как можно больше внимания, третьему важен статус партнера. Однако, если спросить более конкретно ,что для тебя внимание, сколько его надо в день, как оно должно проявляться, в чем? И тут тоже будут разные ответы. Для одного достаточно внимания - вечером вместе посидеть за фильмом, другому нужно, чтобы ему писали каждый час сообщения, спрашивали, как дела? У людей разные языки любви, кто-то тактилен, а кто-то любит ушами, другому важны поступки. Но мы почему-то полагаем, что наш партнер читает наши мысли, и обижаемся, если этого не происходит.
Страхи... Негативный опыт прошлых отношений, как правило, переносится на новые отношения, например, кому-то изменили, и он ожидает подвоха от настоящего партнера, контролирует его, не доверяет ему, требует прозрачности передвижений, переписок и т.д. А у его партнерши тоже могли ранее сложиться неудачные отношения, и у нее свои страхи и сомнения. И вот они оба, не разобравшись в своих страхах, вступают в новые отношения в надежде, что партнер как-то исцелит их раны, спасет. Только это редко получается, если люди не умеют обсуждать и договариваться, а лишь требуют.
В отношениях мы можем лишь просить и договариваться. Да, вам может что-то не нравиться, но кто сказал, что другой человек должен делать всё, что нам нравится, исполнять нашу волю? У нас нет никаких прав собственности на другого человека. Он не обязан оправдывать наши ожидания.
Поэтому важно исследовать свои потребности, ожидания, страхи и сомнения, проверять их на реалистичность, понимать те же аспекты своего партнера и обсуждать их. Тогда ваши отношения будут строиться совсем по другому сценарию, более гармоничному.
Ваш психолог Нина Сухих
инстаграм nina_suhih
