Я никогда не был бегуном. Разве что в детстве, класса до девятого. В детстве – да, бегал много, бегал быстро – легко давалось. А потом как-то незаметно стал сдавать. Не обращал на него внимание. Спортом вроде занимался, и дома не сидел, а уровень бега снижался. После школы – Университет. Там вообще спортивный образ жизни испарился. И все как-то незаметно, плавно что-ли. Резкого перепада не было. Между Универом и Армией я полтора года работал. Не призывали по неизвестным мне причинам. Не прятался, официально работал, а повестки не было. Ну не идти же самому, в самом деле. Но длилось это полтора года, и поехал я в славный город-герой Хабаровск. Вот здесь-то я в полной мере и ощутил, что я и бег это понятия кардинально противоположные. Мне все давалось в армии – и теория, и практика, и наряды, и полуторасуточные выезды на стрельбы, и ломовая работа. Все кроме бега. Ну очень быстро сдыхал. В армии я понял и ощутил, что дыхалка у меня никакая. Выражение «выплюнуть легкие» теперь воспринималось буквально, и начало превращаться в фобию. Я реально начал бояться этого. А оказалось, что это только начало. За время службы я стал курить регулярно по пачке в день (до армии – изредка покуривал). 3-4 года работы на угольном предприятии, после службы, пролетели, как 5 минут, и все как-то незаметно, плавненько. Угольная пыль, вредные условия труда, нервы, курево. Регулярно, постоянно, всегда. И еще 3-4 года.
Когда точно ЭТО произошло, я не помню, только помню, что меня начал одолевать дикий кашель, месяцами я захлебывался в безудержном клекоте. Я распугивал всех окружающих своим мерзким гавканьем. Это был какой-то кошмар. Курить я конечно не бросал, но мысли об этом меня посещали время от времени. Было пару вялых попыток, но это не в счет. А произошло следующее: мне приснился СОН. Нет, мне и раньше снились сны. Всякие, и красочные, и кошмары, и добрые и милые и пустые. Но это был не простой сон. Такие не забываются и через десятки лет, потому что это был крик о помощи. Это был стон моего измученного организма. Как же я издевался годами над собой, доведя себя до кислородного истощения. И хотя внешне я выглядел здоровым, внутри меня прогрессировала кислородная анорексия.
Попробую описать свой сон. Представьте летнее безветренное утро. Солнце только встало, и играет на листьях высоких раскидистых деревьев. Приятное утреннее прохладное тепло, которое через пару часов должно стать жарой. Погрузитесь в эту атмосферу космического покоя. Именно этого мне не хватало многие годы – покоя. Итак, утро, природа, дорога. Дорога прямая с небольшим подъемом.
Картина настолько прекрасная, что завораживает, хочется погрузиться в нее с головой, окунуться, приобщиться, поглотить. И я не замечаю, как начинаю идти по этой дороге. Я иду и упиваюсь природой, пространством, просто иду и просто ощущаю всеми фибрами эту нирвану. И не могу насытиться. Не могу напиться. Мне мало. Я хочу еще. И я иду. Тяжести на моих плечах нет, все горы сброшены, и я иду, иду и поглощаю прекрасное состояние. Я нахожусь в нем. Это высшее блаженство – бежать по дороге. Да я уже бегу. Легким бегом в горку по дороге я вдыхаю в себя полной грудью, я это состояние прям вкладываю в себя. Усталости нет, и я бегу быстрее. И пью эйфорию и любовь.
Такие сны не забываются. Я и сейчас его помню в мельчайших подробностях.
Зерно было посажено и успешно проросло. Первый этап – начал пробовать бегать в отпуске по утрам и приблизить ТО состояние. Второй этап – не ограничиваться летним периодом, и бегать до первого снега. Сейчас я на третьем этапе – бегаю каждый день и зимой и летом (зимой при температуре не холоднее -20, меру то знать надо).
Я бегаю не для рекордов, не для статуса ЗОЖника. Я бегаю, чтобы насытить свой организм кислородом, приобщиться к природе и сбросить хоть на время груз, и, да, что-то похожее на ТО состояние я ощущаю, получается дотянуться немного. А, да, забыл добавить, что курить я все-так бросил после всех своих мытарств, но об этом в другой раз.
Резюмирую.
Мой отравленный и измученный организм через мозг нанес мне сокрушительный удар такой силы, что победа была неизбежна. Товарищ Зигмунд был прав: Ты не переставал искать силы и уверенность вовне, а искать следовало в себе. Они там всегда и были.
Верьте в себя, слушайте себя, любите себя. Лучше вас это никто не сделает.