Расскажем об удачах в «разговорном» жанре! В жизни большинства писателей бывали моменты, когда им приходилось давать быстрый и остроумный ответ. Либо фольклор приписывал известным людям эти ответы.
Такие рассказы относятся к области анекдотов (греч. «неизданное») в исходном значении слова: это истории из жизни реальных людей, записанные их знакомыми или знакомыми знакомых или… цепочка может быть длиннее! Анекдот далеко не всегда является вымыслом, но отделить фольклор от правды в таких рассказах бывает сложно или невозможно.
1. Тютчев спросил после известной дуэли:
– А с Дантесом что сделали?
– Выслали.
– Куда?
– Во Францию…
– Дайте мне пистолет: я застрелю Жуковского.
2. Один из сыновей Льва Толстого беседует с компанией литераторов.
– Мой отец – так себе писатель. Вы еще увидите, как я его заткну за пояс…
В этот момент встает и выходит Чехов.
– Антон Павлович, почему вы убегаете?
– Мне нечего тут делать: я не психиатр, а только терапевт.
3. Трое поэтов-футуристов – Семен Кирсанов, Николай Асеев и Владимир Маяковский – встретили Льва Кассиля и решили над ним подшутить. Вся троица сочинила экспромты:
1) Бедному Кассилю ум
Заменил консилиум.
2) Мы пахали,
Мы косили,
Мы – нахалы,
Мы – Кассили.
3) Сильного не осилили,
Напали на Кассиля вы.
История умалчивает о том, кому из троицы какой экспромт принадлежит.
4. 1930-е. Москва, ресторан Жургаза, неофициальный концерт для привилегированных гостей. Время от времени раздается голос конферансье:
– У нас в зале сидит Иван Семенович Козловский. Давайте попросим его что-нибудь спеть!
Или:
– У нас в зале сидит Сергей Владимирович Образцов. Давайте попросим его что-нибудь сыграть со своими куклами!
Вдруг вскакивает с места не очень трезвый Валентин Катаев и объявляет с той же интонацией:
– У нас в зале сидит начальник Главлита товарищ Волин. Давайте попросим его что-нибудь запретить!
Главлит занимался цензурой… Товарищ Волин обиделся.
5. То же десятилетие. Как только Алексей Николаевич Толстой узнал, что сценаристам больше не будет отчислять долю прибыли от проката фильмов, у него вырвалось:
– Наша семья не терпела таких убытков с тех пор, когда крепостное право отменили!
6. Образовалась организация писательских жен. У жен разгорелась кипучая общественная деятельность. Один из телефонных разговоров:
– Алло! Жену писателя Финка, пожалуйста, к телефону.
– Ее сейчас нет.
– А кто со мною разговаривает?
– А, это муж жены писателя Финка.
7. В «Национале» были важные, солидные швейцары. Вечером подвыпивший Михаил Светлов обратился к гражданину в форме:
– Эй, швейцар! Вызовите мне такси.
– Да как вы смеете?! Я – контр-адмирал!
– Ну тогда вызовите катер…
8. Тот же Светлов, услышав смертный приговор от медиков, тут же звонит приятельнице:
– Вези мне пиво в больницу!
– Пиво?!
– Да, только пива не хватает. Рак у меня уже есть.
9. Сценка в союзе писателей.
Виктор Ардов: Меня зовут Ардов.
Александр Твардовский: Какая у вас противная фамилия…
Виктор Ардов (мгновенно): Ну конечно, она ведь образует середину вашей.
10. Некий писатель, работавший под псевдонимом Басманов, попросил Ардова надписать ему книгу. Тут же получил такую дарственную надпись:
«Сунь это в один из карманов –
(В. Е. Ардов)
Отверженный Богом Басманов.
(А. К. Толстой)».
11. Какой-то человек из литераторских кругов услышал дикую историю о том, как (якобы) борются с корабельными крысами. Матросы ловят-де грызунов-самцов. Когда их набирается несколько штук, крыс запирают вместе без еды. Они грызутся и пожирают друг друга. В конце концов, остается один, самый сильный самец-каннибал. Такого силача выпускают на свободу, после чего он (якобы) грызет остальных крыс на корабле.
Так вот! Услышав это, литератор воскликнул:
– У нас ведь точно так же! В политбюро так избирают генерального секретаря.
Читайте также:
#литература #шутки #писатели #анекдоты #история #история россии #ссср #экспромты #остроумие