К названию: фильм есть такой — «Осторожно, бабушка!». Главную роль в нём Раневская играет. Эту самую бабушку. Она там на автомобиле постоянно лихачила. Ума-то нету… Хоть и бабушка… Да хоть дедушка… Хоть конь с яйцеклетками…
Часть первая (начало)
А теперь по сути. Очередной выпуск самой замечательной передачи на всём современном отечественном телевидении — «Не поверим! Не простим!» — в очередной раз порадовал нас, своих благодарных зрителей, очередной забавной историей. На этот раз речь шла о некоем не самом популярном исполнителе эстрадных песенок, который сейчас сожительствует с некоей то ли 62-х, то ли 66-илетней энергичной бизнесменшей. Ну, сожительствуют и сожительствуют. Лишь бы на здоровье.
Но тут такой пердимокль приключился: недавно они решили завести себе ребёньчика. Благо яйцеклетку эта дама заморозила лет двадцать тому назад (предусмотрительная), а этому певуну пока что замораживать ничего не надо, потому что он на тридцать лет её младше. И по этой причине писун у него работает пока что как у коня, без всякого размораживания или, наоборот, заморозки (какой пломбир, едрить-разъедрить!).
И вот, значит, оплодотворили они его незамёрзнутой спермой её достатую из хранилища яйцеклетку и подсадили её некоей суррогатной гражданке. Которая по причине бедности согласилась плод ихней любви выносить и родить (понятно, что не забесплатно. И очень не бесплатно).
И всё было хорошо и прекрасно до тех пор, пока об этом зачатии и этой суррогатной мамаше не узнала бывшая любовница этого певуна — очень бойкая барышня совершенно молодых лет. Которая к тому же недавно и сама родила и всех уверяет, что присунул её именно этот наш плодовитый красавец-песенник. И которого она до сих пор не оставила попыток на себе женить, а то ей жить не на что, потому что профессии у неё нет и вообще на что она живёт и содержит новорожденного совершенно непонятно.
И вот она заявилась на эту передачу и тут же, прямо с первых шагов начала поливать грязью и бизнесменшу, и певуна, и суррогатную. А надо сказать, что она не просто пылает гневом, но и успела предпринять конкретные шаги. А именно: попыталась отравить тортом, чаем и пряниками эту самую суррогатную, чтобы она скинула и не стояла у неё на пути возвращения певуна в её одинокую постелию. Но попытка не удалась: суррогатную певун и бизнесменша, заподозрив неладное, вовремя отвезли в больницу, сохранив таким образом драгоценный плод своей певунистически-бизнесменьщиковой любви.
В общем, всю передачу эта молодая и эта бизнесменша цапались-перебрёхивались, и ведущему (кстати, он тоже внебрачный плод любви некоего прежде популярного, а ныне, увы, покойного артиста) ничего не осталось делать. как перенести выяснение окончательной ясности в их отношения на следующую передачу. Так что ждём-с.
Часть вторая (продолжение, оно же окончание)
На следующий день они продолжили перебрёхиваться, но тут к их оживлённой дискуссии присоединились товарищ певуна некий молодой паренёк, который считает себя успешным бизнесменом и певунововым другом, но почему-то уже много месяцев не может отдать миллионный долг этому самому певуну, а также певуновая сестрёнка и его ж мама дорогая.
Сестрёнка и мамаша тут же в один голос заявили, что ребёньчик, которого родила бывшая певуновая любовница, наверняка рождена от ихнего певуна, потому что и носик, и ротик, и щёчки, и губки, и жопки, и прочие части его младенческого организма — точь-в-точь певуновские. А бизнесменский паренёк начал клясться и божиться, что хоть он и лежал как-то давно с этой певуновой любовницей в одной кровати и даже под одним одеялом, но дальше лежания у них дело не продвинулось. Так что этот ребёньчик уж точно не его. И одеяло тоже. И даже матрац с подушкой.
И всё бы ничего, и все присутствовавшие в студии зрители и прочие «эксперты» во всю эту совершенно несладкую манную кашу поверили бы и её, хотя и без особого аппетита, но пожрали бы, но тут в дело вмешался детектор — и, как всегда, всё испортил. Потому что тут же определил, что этот молодой, но резвый певуновый друг евоной любовнице при том совместном лежании на кровати всё-таки присунул (вот какой молодец! Успел-таки), так что ребёньчик очень даже может быть его, но установить эту достоверность не представляется возможным, потому что паренёк упорно не желает сдавать свои слюни на анализ ДНК. Что, согласитесь, подозрения в его отцовстве только укрепляют.
А певун, в отличие от него, свои сопли на анализ сдал — и анализ показал, что ребёньчик на девяносто девять процентов замешан не им! На что у бизнесменового паренька началась истерика (почуяла кошка, чью свинину смолотила!) и хрен он теперь отдаст певуну этот миллионный долг.
На чём и сказке конец, а кто слушал — дээнка. И все сразу успокоились и даже несколько смущённо-радостно заулыбались и зашмыгали носами. Кроме бывшей певуновой любовницы, которая, поняв, что теперь певун от неё окончательно уплыл и на её им содержание рассчитывать уж точно не приходится, начала орать и в бессильной злобе швыряться стаканами.
Постскриптум. Кстати про эту шестидесятилетнюю с гаком бизнесменшу. Когда кто-то из здешних «экспертов» назвал её гадалкой (в том смысле, что свои несметные капиталы она гаданием заработала и зарабатывает), то присутствовавшая в студии ейная дочурка тут же возразила, сказав, что мама не гадалка, а психолог. Что совершенное лукавство, потому что в данной конкретной ситуации хрен редьки не слаще. Хоть районный психиатр для нищих, блатных и суррогатных. На этом и успокоимся. Хватит.
Алексей КУРГАНОВ