После многочисленных самоанализов и копаний в себе я многое уже знала и могла относительно адекватно реагировать на любые изменения в моей жизни. Но все еще довольно часто эмоции били через край и управляли мной. Я просила Бога дать мне знак, подсказать, помочь мне увидеть мой путь и услышать шепот моей души.
Так я в долгих раздумьях пришла к выводу, что все мои романы, все мои мужчины, все мои отношения – были зависимостью. Любви как таковой и не было. Страдания, ревность, злость, обида, радость от встречи и слезы в подушку – все это было. Но разве это любовь? Когда плохо, когда жить не хочется – ну где ж тут любовь…
Я всегда думала, что раз мне не хватает этого человека, раз я так, бедняга страдаю, так мучаюсь без него – то это любовь. Да, да! Именно такую любовь воспевают классики, именно на песнях о такой любви мы росли, именно такие фильмы мы смотрели. Везде боль и страдания, слезы и искалеченные «любовью» души.
Мы росли в этом и стремились, наверное, к такой вот «любви». Мы впитали с молоком матери такие фразы – «поматросит и бросит», «еще вчера в глаза глядел, а нынче все косится в сторону», «любовь зла…».
А песни, какие мы песни слушаем??? Со сцены бесконечно рыдают-страдают Таня Буланова, Ирина Аллегрова, Алла Пугачева – все поют о неразделенной любви, горькой и колючей. И нам нравится. Нам действительно нравиться страдать. Прийти к подруге, поплакаться в жилетку, повыть под песни, помыть косточки всем, кто нас не любит, не хочет, не ждет. Пожалеть себя, несчастную…
И я увидела, что и я такая. Была такой на все 100%. Сейчас уже меньше, но все еще эта «жертва» сидит во мне. Все еще мотивы старых песен в голове. Правда, теперь я их не пою. А уже осознанно обрываю, и не подпеваю и стараюсь не слушать.
Но я все еще страдаю комплексом жертвы. Я постоянно испытываю искушение снова влезть в эту шкуру. Снова поделиться своей душещипательной историей, получить поддержку и сочувствие. Но это замкнутый круг. Я не вижу пути. Я начинаю снова и снова воспроизводить все в своей памяти, смакуя каждое слово, которое меня ранит. Я поняла, что я мазохист. Я признала, что пора, полностью залечить свои раны.
Я не собираюсь никого винить, не собираюсь искать себе оправдания…но я поняла одну простую вещь… Я сама создаю все эти преграды в своей жизни, сама потом преодолеваю их и с гордостью потом о них рассказываю. Глупо? Наверное, очень глупо. Но это так.
Это мое внутреннее состояние. Комплекс. Жертва. Но принятие . это уже первый шаг к исцелению.
отрывок из книги "Я и мои Мужчины. Путь в себя"