Автор: Анна Передрий.
Дипломированный психолог.
Порой вступив в романтические отношения вы чувствуете, что куда-то уходит уверенность в себе. Начинаете делать то, чего на самом деле не хотите и ощущаете вину за то, чего не совершали.
Возможно вы стали жертвой газлайтинга. Разберём?
Газлайтинг это форма психологического насилия, «тонкая» и незаметная, от этого, зачастую, очень продолжительная. Чаще всего газлайтинг используют нарциссы и социопаты. Они очень умелые манипуляторы, привыкшие контролировать свою жертву, постоянно искажая информацию, пытаясь запутать, заставляя сомневаться в собственных мыслях, воспоминаниях и восприятии событий, а в итоге и собственной значимости. В таких отношениях вы постепенно теряете связь с реальностью, ваши ресурсы истощаются, социальные связи рушатся, а порой это приводит к серьёзным психологическим проблемам.
«Я такого не говорил, ты придумываешь», «Всё было не так, ты просто забыла» – частые фразы партнёра.
Он постоянно искажает факты. Это может касаться как прошедших событий, так и тех, которые произошли совсем недавно. Врёт до конца, даже когда ложь очевидна и этому есть подтверждения. Он будет настолько непреклонным и убедительным, что в итоге вы будете сомневаться в себе и собственной памяти.
«Это была просто шутка», «Ты слишком остро реагируешь», «Ты обижаешься по любому поводу» – говорит он.
Зная ваши слабые места, он часто и колко комментирует важные для вас вещи, порой маскируя это под шутки, но непременно напоминая, что вы неадекватно на это реагируете.
Ваша внешность, желания, стремления, чувства обесцениваются и высмеиваются. Он пытается влиять на вашу самооценку, раз за разом понижая её, заставляя вас сомневаться в адекватности собственной реакции на обиду. В итоге ещё и порождая в вас чувство вины за такую реакцию и «приучая» к унижениям.
«У тебя паранойя», «Ты сошла сума» – звучит из его уст.
Он пытается убедить вас в неадекватности. Его версия всегда должна быть правильной, а значит он использует все доступные методы, чтобы поставить под сомнения ваше здравомыслие и заставить верить, что с вами что-то не так. Порой он даже провоцируют подобные ситуации при третьих лицах, чтобы все вокруг убедились, что «ненормальная» тут вы и вам нельзя доверять, а значит ему не придётся нести ответственность за собственные действия. Вы постепенно и сами начнёте в это верить.
«Проблема в тебе, а не во мне» – говорит он постоянно.
Лучшая защита- это нападение. Защищается он очень агрессивно и настойчиво, не принимая никаких аргументов против. Зачастую настраивает против вас окружающих, общих друзей и знакомых, рассказывая им свою искаженную версию событий и заручаясь их поддержкой. Он должен быть постоянно «правым» даже для ваших родных и близких, а если это не получается, то непременно последуют попытки ограничить ваше общение с семьёй и друзьями или настроить вас против них.
«Ты просто неуверенна в себе» – комментирует он.
Он любит внимание и может провоцировать ревность- это даёт ему чувство власти. Но как только вы даёте реакцию, получаете мощный ответ о том, что это ваша «неуверенность», «неадекватность», «контроль» и т.п. при этом ваша привлекательность, хозяйственность, характер и профессионализм постоянно подвергаются сомнению.
«Это не моя вина, так сложились обстоятельства» – частая его фраза.
Он никогда не признает своей вины, всегда находя «крайнего». Любая неудача – чья-то вина. Опоздал, не приехал или пропал на неделю – так сложились обстоятельства. Признать вину или извиниться не в его привычке. Извинение последует только если он понял, что теряет вас, но это будет поверхностное «прости», до следующего раза. Для себя он останется невиновным.
«Как ты могла меня так оскорбить?» – с обидой говорит он.
Накипело и вы решили высказать ему недовольство, и ещё и обозвать его? Далее вы почувствуете на себе силу игнорирования, а когда пройдёт время, он скажет что он не заслужил такого оскорбления, что вы не вошли в его положение и не поняли, как ему было тяжело. В растерянности вы начинаете извиняться и реально верить в то, что были не правы, стараться снова заполучить его расположение.
Проанализируйте свою ситуацию, и если вы чувствуете на себе газлайтинг и ощущаете, что попали в ловушку манипулятора – лучший выход это выход! Прямо, без оглядки.
Бывают обстоятельства, когда уйти сразу не получается по многим причинам: дети, финансы, отсутствие поддержки или другого жилья. Что в этом случае делать, чтоб не потерять связь с реальностью и с самой собой?
Заведите ежедневник, в который будете записывать все его сомнительные действия и фразы, при которых вы чувствуете дискомфорт, которые заставляют вас сомневаться в собственной значимости и теряете уверенность.
Расскажите близкой подруге, другу или родственнику о своей ситуации. Делитесь тем, что у вас происходит с партнёром, чтоб человек смог оценить ситуацию со стороны.
Это поможет вам не замыкаться, чётко видеть проблему, осознавать её масштаб и, в случае необходимости, иметь фактическое подтверждение психологического давления.