Обесценивание всегда внутри. Его ростки, посаженные чьей-то заботливой рукой из вне, cмогут взойти только на удобренной предварительно специальным составом почве. Сей уникальный состав состоит из следующего набора ингредиентов: неконструктивная критика родителей в детстве, соответственно, при минимуме их одобрения, необоснованные упреки в адрес ребенка, причиной которых является не его чудовищный проступок, а лишь внутренняя агрессия родителей, которую вылить больше не на кого - только на безответного малыша, а также формирование чувства вины – просто так, за то что существуешь и одним своим присутствием мешаешь кому-то жить и т.д…
Поскольку до определенного возраста ребенок не способен мыслить критически и воспринимает все, что говорят родители, за истину, он впитывает их негативную оценку себя, как данность и дальше уже живет с этим багажом, таская за собой въевшиеся в сознание фразы: «из тебя ничего не выйдет», «ты – худшее, что может быть», «ты нас бросишь на старости лет», «ты эгоист и думаешь только о себе», «мы отдали тебе все, а ты…»… Вернее, человек с таким багажом не живет, а пытается как-то выжить.
Человек, который получил «лошадиную дозу» обесценивания в детстве, будет искать одобрения из вне – жадно, как глотка воздуха после долгого погружения под воду. Но внешнего одобрения никогда не будет достаточно, поскольку оно отсутствует внутри. Весь конструктив, поступающий в пространство уже выросшего «недохваленного ребенка», любая похвала воспринимается им с недоверием и, не задерживаясь, утекает сквозь дыры его разорванной в клочки самооценки. Более того, ситуация отягчается еще и тем, что если у человека не сформирована опора на собственное мнение о себе, то он становится очень притягательным для разного рода персонажей, предпочитающих потешить, возвысить свое эго об кого-либо не уверенного в себе. Сюда относятся всяческие разновидности нарциссов, абьюзеров, альфонсов и прочих замечательных людей.
Для «большой любви» этим персонажам требуется исключительно жертва. Ведь партнер со здоровой самооценкой быстро укажет токсичному любимому верное направление для его дальнейшего следования. А вот тот, кто сам сомневается в себе, прекрасно подходит для манипуляций. Как правило, сначала кандидатура для потенциальной жертвы одаривается нимбом восхищения, принятия, красивых ухаживаний и опрометчиво решает, что вот оно – настоящее счастье. Пришло, наконец. Потом конечно же следует охлаждение, игра в ближе-дальше, при этом постепенно - все дальше и дальше… А одновременно увеличиваются дозы все большей и большей критики – той же самой, что была в детстве. По сути, развивается повторение детско-родительского сценария, только с новыми участниками. Вместо обесценивания мамой или папой следует обесценивание партнером.
Конечно, партнеров можно менять. Но при этом основное их проявление остается константой – не замечать достоинств того, с кем строятся отношения, придавая максимальную значимость недостаткам (не всегда даже имеющим место быть, чаще – надуманным).
Жаль, но помощь в этом случае не может прийти из вне. В образе принца, например. Хотя, собственно, принц явиться может, но только снова в виде нарцисса… Нарциссы, они такие - любят маску принца примерять, а также обожают красоваться в шляпе с пером. Как же без шляпы? Без шляпы страшно.
Помощь не придет из вне, она приходит только изнутри. Как только человек становится способен оценить себя по достоинству самостоятельно, как только он перестает предавать значение недовольным голосам родителей, продолжающим звучать в его голове, как только он переключает фокус своего внимания на другие, одобряющие и мотивирующие фразы внутри себя, меняется его отношение к себе и, соответственно, меняется качество партнеров.
Как? Как сделать это? Просто и сложно одновременно. Просто потому что в этом на самом деле нет каких-то особых проблем. А сложно, потому что инерция нахождения в жертве слишком велика, что ведет к сомнению – ничего не получится, даже и пытаться не стоит. Здесь можно вспомнить о праве выбора – для каждого он свой, для каждого правильный.
Механизм перестройки обесценивающего мышления заключается в переводе фокуса внимания на собственные достижения – любые. Их можно записывать, можно проговаривать перед зеркалом, глядя себе в глаза, можно просто мысленно одобрять себя за любой достигнутый результат. Сознание должно привыкнуть быть щедрым на похвалу, одобрение и принятие. Внутри себя. Даже в случае отрицательного результата не стоит снова включать внутреннего критика (голоса родителей). Можно увидеть позитив в любой ситуации, например, в виде опыта и сделанных выводов и похвалить себя за смелость в этот опыт пойти и за мудрость выводы сделать. И не важно, что сначала сложно поверить в сказанное самому себе «доброе слово», важно – продолжать говорить. Мы чувствуем то, что мы думаем. Просто нужно время на перестройку отношения к себе.
Техника дает свои результаты при регулярности ее применения – ежедневно, минимум двадцать один день, лучше – дольше, еще лучше – всегда.
Читайте также:
Что значит выбрать себя? О доверии и области тьмы.
Как это – умереть заранее?
Заземление. Энергию печали – в тело и дело.
#Психология #магия #обесценивание #нарцисс #вампир #абьюз #токсичные отношения #любовь #самооценка