Что самое страшное в расставании? Чувство, что ты больше никому не нужен. Это чувство ело меня при каждом расставании в моей жизни. У меня начиналась паника, что я останусь одна. Даже не столько тоска по человеку, сколько именно страх одиночества.
После развода я перестала бояться его. Первое время меня кидало и штормило. Потом я увидела, что одна точно не останусь. Поговорить всегда найду с кем, остальное и подавно. Это успокоило. И было проще прощаться с людьми. Так отправился в отставку Ангел, который приехал из другого города, до него женатый Миша и Малыш, который достал. Просто и без страха.
Я всегда любила побыть одна, это привычка с детства. Когда с 8 периодически находишься в полном одиночестве и всем, в общем-то плевать привыкаешь. Сколько я провела времени в одиночестве, когда были отношения на расстоянии? А в браке? Но страх, что останусь совсем никому не нужной был.
Это самый страшный страх. Он ослабился, когда родилась мой Динозаврик. Ей я всегда буду нужна. И я обещала ей, что буду рядом всегда, что никогда ее не оставлю. Я как никто знаю, как нужна поддержка самых близких, ощущение что ты не один. И она никогда не останется без защиты. Я все сделаю чтобы это было так.
Как всегда, о больном. Мне надо это выговаривать. Арес. Больше он не появляется. Пропал на полуслове и все. Ни до свидания, ничего. Когда я хотела уйти летом я хотя бы не сделала это молча. А он так может. Значит вы все правы. Все эти слова о любви, о родной душе – все пустое. Все ложь и вранье. Как больно от этого, вы бы знали. Я впервые искренне поверила кому-то, а он обманул.
С ним не было страшно остаться одной. В первый раз мне было страшно именно потерять человека. Я считала его родным, своим. Я так любила его. Я так никогда не любила, думала встретила что-то настоящее. Пусть и не вышло, но это было на самом деле. Меня любили на самом деле. Оказалось, вранье, игра.
Завтра выйдет новая глава. Тяжелая своим признанием. Я никогда это не комментировала. Да, многие давно узнали правду, но я ни разу не подтверждала. Завтра признаю. Я писала это пару дней назад, ночью. После очередного приступа сердечной боли. Я так хочу убрать это вранье из головы.
Я хотела хранить воспоминания о прекрасной весне. Но он превратил это в грязь, во вранье. Просто захотел развлечься. А как он это каждый раз отрицал, а я верила. Дура. Просто дура.
А главное, как теперь поверить в любовь? Как жить, понимая, что за всю твою жизнь тебя лишь использовали и играли?
А еще вчера был год официальному решению о разводе. Вспомнила только вечером.