Речь о том, когда "промахи" другого, если он не находит нужных слов, не может вас поддержать или не хочет сделать что-то для вас, вызывают боль, разочарование, ощущение тупика. Когда кажется, что именно партнер должен изменить ваше внутреннее "плохо на хорошо". Если да, то скорее всего эти чувства родом из детства.
.
Какие то важные потребности в принятии, заботе, устойчивой привязанности остались не
неудовлетворенными, а чувства беспомощности и отчаяния, на самом деле никуда не ушли. Они каждый раз оживают в отношениях при встрече с тем "единственным", кто теперь поймет и наконец "долюбит".
.
Например, ваш отец, который ушел из семьи или пропадал, забывая, что вы очень нуждаетесь в нем.
Мама, которая отдавала вам большую часть своих тревог. Или у вас совсем не было возможности капризничать, чувствовать себя в безопасности, пришлось быстро повзрослеть и пр.
.
Несмотря на физическую взрослость и успешность в других сферах жизни, потребности того ребенка, который недополучил что-то очень важное для себя, остались не закрытыми.
Например, мужчина, которого мама подавляла и контролировала, будет отстаивать эту свободу с женщинами: "Зачем тебе знать куда я пошел? Ты достала меня!" Все внутреннее напряжение от материнского давления и неважности его желаний отдается теперь партнеру.
.
Женщина, которая выросла в семье, где родитель ушел или с ним не было устойчивой связи, будет испытывать чувство пренебрежения, когда мужчина хочет увеличить дистанцию и побыть один. Вся накопленная тревога и недоверие будет адресовано именно ему: "Почему ты вечно меня избегаешь? Тебе только твои друзья важны!" Т.к. все эти сильные чувства оживают с другим, то и ответственность за эту боль отдается партнеру.
Но почему другой человек так упорно может не давать то, что вам так необходимо?
.
Представьте, что у вас есть порез или ранка на руке, а другому хочется держать вас за руку, т.к. он очень нуждается в тепле и тактильном контакте.
.
Именно так выглядят пары, когда невроз одного комплементарен неврозу другого.
Например, одному важно иметь право "отходить" от партнера, а другому, чтобы он был "поближе и никуда не делся".
.
Почему же мы сами выбираем комплементарных партнеров?
.
На самом деле, женщина, которая часто "цепляется" за мужчину, внутренне стремится разрешить свою задачу - возможность свободно отходить от партнера, быть самодостаточной, нуждаться в другом, но не чувствовать себя оставленной.
Тогда мужчины, которые ее привлекают - это те, кто выглядят устойчиво и независимо от других. Ключевое, конечно, выглядят.
.
Мужчина, который приближаясь к женщине, чувствует угрозу в том, что он будет "поглощен" и функционален для другого, будет выбирать партнершу, которая, по его мнению, очень чутка и внимательна к его потребностям и границам.
На самом деле, выбирает он женщину, которая на начальном этапе, подстраивается и подавляет себя.
.
Когда "обман" раскрывается, каждый ждет, что именно другой должен оградить его от этого страха и боли. Но у обоих нет возможности понять свои переживания, а тем более партнера. Перед ними все тот же "родитель", который не способен понять и услышать.