Стоит ли устраивать «недельный несправедливый ад» подчиненным, чтобы добиться результата? Насколько легко потом выбраться из ролей Жертвы-Преследователя-Спасателя?
Как работает модель Спасатель-Преследователь-Жертва применительно к работе? Чем она мешает трудовому процессу и самим участникам? Что делать, если вы уже застряли в треугольнике? Как из него выбраться? Рассказывают вершины драматического треугольника и психолог Юлия Ведерникова.
Треугольник Карпмана – особая модель созависимых отношений, в которых участвуют трое: Преследователь, Жертва и Спасатель. Каждый из них играет определенную роль. Преследователь атакует Жертву, контролирует ее и ощущает собственную силу и главенство; Жертва страдает и обвиняет в этом всех, кроме себя; Спасатель защищает Жертву, тем самым убеждая ее, что она не способна самостоятельно решить проблему. Изменить подобные взаимоотношения очень трудно, потому что участники сами непроизвольно воспроизводят эту модель и часто на самом деле не стремятся освободиться от нее.
Правила, по которым работает эта модель, сформулировал американский психиатр Стивен Карпман в 1968 году. Он назвал ее «Драматический треугольник». При этом участники на самом деле не являются ни жертвами, ни преследователями, ни спасателями. Но однажды сознательно или бессознательно выбрав этот сценарий, продолжают играть выбранные роли, хотя могли бы решить конфликт и избавиться от некомфортной ситуации.
Ловушка этой модели в том, что каждому участнику по-своему дорога его позиция. Действующие лица не работают над решением конфликта, потому что получают в ней выгоду, и не хотят покидать игру. Так, позиция Жертвы позволяет человеку не нести ответственности за свою жизнь и к тому же всегда гарантирует поддержку Спасателя. Преследователь наслаждается ощущением силы, ведь он может проявить контроль и агрессию. Ну а Спасатель ощущает себя нужным и хорошим, вкладывая в защиту Жертвы все больше сил и ресурсов.
«Треугольник Карпмана – это самая популярная и распространённая модель поведения в социуме, – рассказывает психолог Юлия Ведерникова. – Вход туда всегда один – Жертва. Правда, Жертва эта обычно надевает на себя разные маски, меняя вторичные выгоды. Давайте посмотрим, как определить участников этого процесса на рабочем месте».
Жертва – тот человек, который все время жалуется на других коллег/подчиненных/начальника. Этим дело, естественно, не ограничивается, сюда же можно добавить жалобы на низкую зарплату, недостаток отдыха и тому подобное. Жертва всегда перекладывает ответственность за свои косяки на кого-то другого.
Преследователь – тот, кто проявляет явную (обычно это шеф или начальник любого уровня) или пассивную (в коллективе их называют «крысы» или «змеюки подколодные») агрессию. Они, как правило, тоже все время чем-то недовольны, но жаловаться им не положено по статусу, поэтому они перекладывают ответственность на других в более яркой форме – форме нападения. Кроме того, такие люди часто страдают дефицитом внимания и с помощью подобного поведения пытаются это внимание получить.
Спасатель – самая неблагодарная и труднораспознаваемая роль в этом зловещем треугольнике. Казалось бы, что плохого, если хочется помочь, даже если ради этого приходится пропустить обед или не поспать ночью – всё ведь для людей, им во благо. Такие люди, как правило, очень неуверены в себе и не умеют выстраивать личные границы, они готовы снять с себя последнюю рубашку снять и при этом считают себя недостойным премии. Им кажется, что без них вопрос не решится, хотя по факту получается, что их просто беспощадно используют. А они и рады.
В принципе, понимая, кто есть кто, можно научиться правильно взаимодействовать с каждой из перечисленных ролей. Проблема в том, что эти отношения очень быстро втягивают в себя окружающих и те не успевают оглянуться, как тоже начинают играть в эту увлекательную игру, находят свое место в каком-либо из амплуа Жертва-Спасатель- Преследователь.
«Был у меня клиент N, которому все время казалось, что ему недоплачивают, обманывают, больше полугода он не задерживался ни в одной компании, - вспоминает Юлия Ведерникова. – Либо его увольняли, либо он сам доводил ситуацию до взрыва и уходил в конфликте.
В ходе терапии выяснилось, что у клиента подорван отцовский авторитет и отношения с ним в целом оставляли желать лучшего. Также клиент осознал, что все его попытки доказать что-то работодателям – это подсознательные попытки доказать что-то отцу и добиться его признания, но это было невозможно, потому что он «козел».
Получается, что клиент отыгрывал сразу все три роли: сначала Спасателя, которому хочется «выслужиться» перед работодателем, получить его признание. Но ожидания Спасателя не оправдывались, и он начинал страдать, переходя к позиции Жертвы. Когда сил терпеть больше не оставалось, Жертва срывалась и начинала сама проявлять агрессию, переходя к роли Преследователя.
Благо, ситуация клиента разрешилась проработкой детско-родительских отношений с отцом. Теперь он является создателем одной успешной онлайн-школы и больше не перекладывает ни на кого ответственность, а несёт её за себя сам».
Маркетолог Игорь рассказал, как он неоднократно становился участником подобных отношений и что из этого вышло. «Треугольник Карпмана – интересная вещь. Я им периодически пользуюсь, отдаю себе отчет, что это токсично, следовательно, если есть другое решение задачи, я выберу его, но если нет, ок, Карпман – тоже вариант.
Например, на прошлой моей работе был типичный треугольник: начальник, который прессинговал и преследовал по самому бредовому поводу (еду на рабочем месте есть нельзя, обувь летом должна быть с закрытая); собственник, который исполнял роль Спасателя и получал от этого удовольствие («ок, я отменю униформу, ладно, Вы можете работать по телефону без присутствия в офисе») и, соответственно, все остальные –Жертвы.
Но тут нужно понимать, что это игра, то есть любой участник в любой момент может ее остановить. Поэтому для меня каких-то особых проблем не было, кроме ощущения цирка в жизни. Когда количество плюсов стало меньше, чем минусов, я просто уволился».
А вот дизайнер Анастасия один раз специально инициировала создание треугольника, чтобы решить вопросы взаимодействия в команде: «У меня в подчинении были два дизайнера, которые упорно не хотели находить общий язык. Это создавало мне как руководителю кучу проблем. Соответственно, я устроила одному из них недельный несправедливый ад (в рамках разумного!) в присутствии второго, так как ко всем другим моим попыткам они обе оказались невосприимчивы. В результате дизайнерская солидарность и страх потери коллеги, то есть альтернатива выполнять больше задач при том же окладе, пересилили все эмоциональные аргументы. И я прекратила эту игру, хотя было непросто».
Если на работе вы вдруг чувствуете, что соответствуете одной из ролей драматического треугольника, это повод задуматься и проверить, почему вы втянулись в подобные отношения. Как правило, изначально люди играют в эти игры, когда нет сил или желания искать эффективное решение.
Психолог Юлия Ведерникова рекомендует:
– Если вы узнали себя в какой-то из этих ролей, проведите личный аудит, найдите вторичные выгоды и исключите их, если не удаётся сделать это самостоятельно – обратитесь к специалистам.
– Будьте максимально отстраненны, если вам довелось временно работать в такой организации, выберите позицию наблюдателя: берите на себя ответственность за все свои поступки, но без перегибов спасателя, который любит быть гиперответственным.
– Бегите оттуда чем раньше, тем лучше.
(!) Подписывайтесь на наш канал в Дзен >> Филипп Богачев