Очень часто я слышу очень похожие друг на друга вопросы, общий смысл которых сводится к следующему: Почему люди психуют/срываются/кричат/агрессируют, когда я говорю с ними нормально?!
В этой статье - о базовых причинах такой реакции.
Первая группа причин, которая не зависит от вас:
Не всегда и не все люди выдают прогнозируемую реакцию. Это нормально, и у этого есть ряд причин:
- Человек может быть в плохом настроении, не связанном с вами, о котором вы не знаете. И таким образом изливать его на вас.
- Человека может цеплять в вашем поведении что-то своё (какой-то триггер): нелюбимое слово, выражение лица, да даже ваш запах. Причём человек часто сам не осознаёт этот триггер.
- Человек может обладать такими личностными особенностями, установками и/или привычкой так делать: кричать, повышать тон, грубить и т.п., и действует так всегда и со всеми, вне зависимости от ситуации.
- Человек может ассоциативно реагировать так (например, имея личную неприязнь/негативную предысторию) на людей с вашими характеристиками (именно на мужчин/женщин, именно на людей такой профессии и т.п.), и это совсем не про вас лично.
- Человек, к сожалению, может обладать психическими (и физиологическими) отклонениями/расстройствами, которые заставляют его действовать именно так, и сам не уметь управлять своим поведением.
С этой группой причин вы мало что можете сделать, поэтому ваша основная задача - защищать себя. Прежде всего внутренне (о том, как это можно сделать, писала совсем недавно здесь). А дальше - минимизировать коммуникацию. И текущую (найти повод её прервать/перенести), и коммуникацию в долгосрочной перспективе (например, общаться реже/общаться опосредованно - в переписке, а не лично, и т.п.).
Вторая группа причин, которая напрямую зависит именно от вас:
Однако отговариваться каждый раз тем, что "это люди такие, а я белый и пушистый от меня ничего не зависит" - неправильно. Потому что точно есть ситуации, в которых причиной острой реакции собеседника являются именно ваши действия, в частности:
- Вы подобрали нужные слова (вежливые, отвечающие ситуации), но в ваших интонациях проскользнуло что-то, что задело собеседника (снисходительность, раздражение, нотки сарказма и т.п.), а вы сами этого не заметили.
- Вы сказали нужным тоном (спокойным, уверенным, уважительным), но до конца не отследили слова, которые проговорили. И выдали какой-то конфликтоген, например, генерализацию (всегда, никогда, вечно). Или излишне эмоционально окрашенное слово. Или... вариантов много, и особенно часто они появляются, когда коммуникация спонтанная.
- И ваши слова, и ваш тон в порядке, но на лице, незаметно для вас, проскользнула усмешка или другое внешнее выражение скепсиса, обиды, высокомерия... Или не в выражении лица, а в позе тела. Или в мимолётном жесте, который вы сами не заметили, а собеседник "считал".
С этой группой причин вы можете сделать всё, что хотите)) Оставить всё как есть, пусть люди "сами догадываются" или "пусть они меняются", или в целом и в частностях работать над развитием качества коммуникации.
Третья группа причин, которая обусловлена вашими объективными различиями с собеседником:
Но, как всегда, кроме двух крайностей, возникают ещё и ситуации, в которых истина где-то рядом))) То есть которые вроде бы не зависят ни от кого, но одновременно зависят от обоих собеседников:
- Вы проговорили свои слова слишком тихо, а собеседник часть не услышал и решил, что вы это специально.
- Вы сказали свою речь слишком громко (вам это свойственно), а собеседник подумал, что вы повысили тон/накричали на него.
- Вы говорили очень быстро (это ваша типовая характеристика), а для другого человека это прозвучало как нежелание коммуницировать.
- Вы говорили медленно, а собеседник додумал, что "он со мной как с отсталым говорит".
- У вас низкий и резковатый голос (такие природные характеристики), а собеседник воспринял его звучание как ситуативную грубость.
- Вы употребили слово в одном значении (скажем, принятом в вашем регионе), а собеседник воспринял его совсем в другом (потому что он из другого региона, а там слову придаётся другой смысл).
Эта группа причин про сонастройку собеседников. Кстати говоря, эти причины "рассасываются" сами по мере более близкого знакомства людей. Например, я в организациях часто вижу ситуацию, когда новички в первые дни рыдают от стиля общения/голоса/слов кого-то из смежников/руководителей, а через пару-тройку месяцев уже успокаивают новых новичков, объясняя им, что это "добрейший человек, он просто всегда вот так разговаривает".
Конечно, подстройка в идеале должна идти с обеих сторон, тогда она будет наиболее быстрой и результативной.
Но так как с собой сделать что-то проще, в этом направлении вы можете расширять спектр своих коммуникативных возможностей, то есть учиться говорить по-разному, быстро менять формат своей коммуникации, переводить "с русского на русский" (разными словами объяснять одно и то же) и т.п.
С любовью, ваш кэп)) Жду в комментариях.
Ну и, как водится, лайки (не, щенками не беру))) и подписка приветствуются.
________________________
