Прошло довольно много времени, прежде чем я поняла, что моя ревность – это неуверенность в себе. Типичная детская травма: слишком требовательная мама, игнорирующий папа, плюс постоянные сравнения меня с другими детьми (во всем, конечно, лучше меня). Все это с детства сделало меня застенчивой, «скромной», а по факту – вечно сомневающейся в себе особе, убежденной, что любить меня некому и не за что.
Отношения, которые я строила с мужчинами, всегда получались нездоровыми – полными жертв с моей стороны, всевозможных терзаний и мучений. Мне изменяли, меня бросали, я изменяла и я бросала. Ничего хорошего. Пока одному из моих мужчин не удалось, наконец, убедить меня в том, что я – самая любимая, самая неповторимая и должна быть его женой.
Вся эта увлекательная романтика кончилась, как и всегда кончается подобное: разводом спустя 15 лет совместной жизни.
Как выяснилось, «самая любимая» вовсе не означает «единственная» - точно, как в анекдоте. Муж начал изменять мне уже со второго года совместной жизни, а я была так ослеплена и оглушена его беспрестанными скандалами, дикими приступами ревности и прочим театром на дому, что даже не замечала каких-то очевидных классических знаков его измены: необъяснимые отсутствия, даже исчезновения из дома, внезапные «командировки», скрытность и крайнюю жадность в плане финансирования семьи.
Когда все это, наконец, закончилось, у меня очень быстро появились новые отношения с новым мужчиной. И тут я неожиданно для себя поняла всю силу и справедливость поговорки: «обжегшись на молоке, на воду дуешь».
Мне так не хотелось потерять человека, который стал мне по-настоящему близок и дорог, который дал мне столько радости и новых эмоций – что я начала его ревновать. Делать вот это все, что делают дамочки, над которыми смеются стендаперы: я проверяла его мобильник, читала переписку в сети, залезала в компьютер, шарила в карманах и даже пыталась выяснить, как установить программу-шпион, чтобы всегда быть в курсе – где он и с кем.
Все это я делала тайком. Пока не поняла, насколько это затягивает. Да, у него были переписки с какими-то женщинами. К нему пытались клеиться в сети, и у него наверняка есть какие-то знакомые – не столетние и не безногие. Он мне не изменял.
Но ведь когда пытаешься что-то найти – внутри просыпается азарт, как у ищейки. И с таким подходом рано или поздно обязательно что-то находишь – какой-нибудь пустяк, мелочь, которая, однако, тут же заставит сомневаться: а точно ли это пустяк?! А вдруг это – разоблачение?! Говорю же – это увлекает и затягивает.
Постоянный адреналин. Теории заговора – не на пустом месте они возникают. А как раз вот на такой страсти к розыску.
Просто однажды в тебе просыпается параноик, и успокоить его становится все трудней, а тем более – пресечь эту нездоровую деятельность. Бесконечные подозрения – это бесконечное напряжение.
Даже у Джеймса Бонда с его тренированной выдержкой нервная система наверняка страдала от нагрузки – от необходимости что-то разведывать, вынюхивать – и все это тайно, исподтишка, чтоб враг не заметил.
Враг! Вот ключевое слово. Услышав это слово внутри себя, я будто очнулась. Я села и стала думать: а зачем в действительности я все это делаю?
Мне-то казалось, что с помощью ревности я охраняю наши отношения, берегу их от посягательств других женщин. Чтоб не украли мою… собственность. Еще одно сигнальное слово!
Человек – не собственность. Каждый человек обладает свободой воли. Разве можно представить, что кто-то кого-то заставит его полюбить, если привяжет к батарее и приставит к виску пистолет?
Чего я добиваюсь, разыскивая доказательства возможной измены?
- · Я внутренне занимаю позицию судьи (а также «следователя» и до кучи еще «тюремщика»). Присваиваю себе право судить, следить, выявлять, наказывать. Это делает меня ближе к любимому мужчине? Нет. Это, скорее, вызовет отвращение, отторжение, ненависть. Привязать к себе человека таким образом нельзя.
- · Энергия, которую я трачу на подозрения и расследования – это тот ресурс, который я могла бы действительно вкладывать в отношения, в близость. Получать удовольствие от общения с любимым - вместо того, чтобы за ним следить. Наслаждаться жизнью и отношениями – вместо всей этой безумной бондианы.
- · А теперь представим самое худшее: ДА, ОН МНЕ ИЗМЕНИЛ. Да, у него кто-то есть, кроме меня. Рассуждаем логически: от того, что я это узнала – мне стало легче? Нет. Если он скрывает эти отношения от меня – значит, он не хочет, чтобы я об этом знала. А не хочет потому, что я ему дорога. И он не хочет разрыва. Зачем же я буду разоблачать его? Вскрывать то, что он прячет? Ему придется немедленно делать какой-то выбор, принимать какое-то решение. В таких нервных обстоятельствах вряд ли можно надеяться, что решение это будет взвешенным.
- · И тут я поняла. Если у него «кто-то есть» - это не моя проблема. Это - его проблема. Наши отношения с ним – близость, эмоциональная связь, привычка, общие воспоминания – все это никто и никогда не отнимет ни у меня, ни у него. Другие люди не могут это забрать, потому что наша история – только наша, а у них есть или будет какая-то своя. Люди - не детальки конструктора, они не взаимозаменяемы. Если моему мужчине придет надобность меня бросить из-за какой-то другой женщины – пусть сам скажет мне об этом. Мне, конечно, будет больно. Ему придется причинить мне эту боль. Вот пусть он и думает – как мне это сказать. А зачем я буду пытаться узнать о предстоящей боли раньше? Для чего мне ковырять эту тайну (если она есть)? Да незачем!
- · Если что-то должно случиться – оно случится. Соломки не подстелишь. Застраховать свои чувства к вечному исполнению, дать гарантии счастья никто не может. Зачем же я накручиваю себя заранее?!
И вот тут, продумав все хорошенько, я поняла, что моя ревность – это неуверенность в себе. В слишком строгом суждении себя и недостаточно высокой самооценке. Но, как я уже говорила, занести бич над головой и заставить себя любить -несмотря ни на что! - все равно невозможно.
- Если самооценка низкая, ее надо повышать.
- С близким человеком надо разговаривать. Полная откровенность способствует и понимаю, и близости.
Мне было не просто, но я рассказала своему мужчине о том, что меня мучает. И пообещала, что больше не стану за ним следить. Искореню эту привычку. Получилось не сразу – честно признаюсь. Но каждый раз мы с ним разговаривали, я сознавалась в очередном проступке. А он объяснял все сомнительные – с моей точки зрения – разговоры и переписки.
У нас нет паролей на компьютере и мобильных. Свободное время мы проводим вместе, а если нет – то каждый знает, куда и как надолго отлучился другой. Никакой слежки, никакого настырного навязывания и прочей ерунды.
Стоит научиться доверять близкому человеку. И жизни в целом - чтобы не искать в ней темных пятен. Ведь неприятности, если что, и сами нас найдут. Но им не победить того, кто не боится жизни.
Саммари книг, которые помогут справиться с проблемой ревности и низкой самооценки.
#самосовершенствование #отношения #мужчина и женщина #психология