Почему я выбираю деструктивные отношения?
Всем привет 👋🏻
Сегодня предлагаю поговорить про выбор, который мы делаем в отношениях. И есть ли он на самом деле.
Каждый день мне приходят комментарии и вопросы от вас, вы делитесь своими историями. Это помогает мне найти общее, закономерности и индивидуальные моменты.
Сегодня я задумалась о выборе.
Когда женщина выбирает деструктивные отношения, то окружающие могут ее осуждать за это. Появляется стыд, вина, страх, обида. Она чувствует себя какой-то не такой. Почему же другие видят, что что-то не так, а я не вижу? Возникают сомнения, растёт неуверенность в себе. Отношения от этого лучше не становятся.
Давайте разберём на основе чего происходит выбор партнера и модели отношений?
Как правило, первое на что опирается человек - это на образ модели отношений между мамой и папой. И если человек уже в созависимых отношениях, можно предположить, что ситуация в родительской семье была не очень благополучной.
На практике я могу примерно предположить что и как происходило, есть определённые «маркеры», которые часто встречаются.
Если у человека есть модель, которой он следует, он может ее не осознавать, но при этом действовать именно в ее концепции. В этом и соль. Программа есть, она работает, но не осознается. Это очень сильный момент. Ему противостоять без осознанности практически невозможно. Это сценарий.
Также существует антисценарий. Когда ребёнок видел модель семьи и не хочет ее повторять сознательно. Что тогда происходит? Действие от обратного. Папа маму обижал, я выберу мужчину, который будет с мягким характером, с комплексами и страхами проявления. Чтобы он точно не обидел меня. И в итоге женщина все равно несчастна. При этом она уже сама может взять на себя роль абьюзера и стать как папа. Зато не как мама.
Также выбор партнера и типа отношений может определять психологическая травма, чаще всего полученная в раннем возрасте. Что в принципе может не осознаваться и не быть в памяти.
Человек пытается снова оказаться в травмирующей ситуации, чтобы перепрожить ее более конструктивно.
Опять же. Что определяет выбор? Сценарии и установки, зафиксированные с детства? Или болезненная точка?
А где в этом сам человек? Где его истинные желания и воля?
Не знаю пока ещё ни одного человека, который шёл бы в деструктивные отношения, подпрыгивая от радости и предвкушения удовольствия. Чаще я сталкиваюсь с поломанными судьбами и жизнями, с попытками что-то изменить в лучшую сторону.
Получается, что выбора как такого нет. И если вы видите человека, который оказался в деструктивных, созависимых отношениях, не спешите делать выводы. Возможно, с вашей позиции, это выглядит странно. Но в картине мире этого человека - это его норма, его привычная среда и ситуация.
И здесь уже вопрос в другом. Как долго он сможет в этом находиться, как скоро проснётся и обратиться за помощью к психологу или к знаниям по этой теме.
А вы как думаете, есть выбор у человека, который оказался в деструктивных или зависимых отношениях? Что нужно, чтобы он этот выбор сделал?
Анна Баранова