Задаваться вопросом: К чему готовит меня жизнь? Какие еще испытания стоят на кону? И что в итоге из меня получится? Ни это ли основные вопросы?
Ни с ними ли мы должны открывать глаза каждый день. Лишь только мне кажется, что я ухватила суть, как она убегает шелковой лентой вдаль. Сметает декорации, знакомые лица и накидывает обстоятельства, без которых ты не останешься собой. Но выхода иного нет, кроме как идти в лабиринт. Кроме как искать что-то, не зная что именно, пробуя раз за разом одно и тоже. Чтобы измениться, нужны силы и длительное время.
Чтобы изменить свое отношение к ситуации: нужно смирение и борьба. Почему две противоположные черты? Потому что спираль крутится точно волчок, и ты по ней движешься с разной скоростью. Останавливаясь на перекрестках, которые считаешь таковыми, но выбор уже сделан.
Он был сделан задолго до того, как ты совершил свой первый шаг на этой земле. Иногда мне кажется, что с каждым испытанием я становлюсь сильнее. А с каждой потерей все больше обретаю устойчивость в своем естестве. Но что если с каждым испытанием мы становимся черствее, более замкнутыми, разочарованными и злыми? Что если каждый виток убивает в нас часть той странной и нежной душевной субстанции внутри, что именуется искрой?
Что если к старости наши сердца так истончатся, что станут безразличными ко всему живому, к людям, к животным, к растениям, к чувствам и впечатлениям? Что если мы не сможем любить? Больше никогда. Что если у жизни не останется красок? А у нас шанса, чтобы их воскресить, хотя бы скудное воспоминание о них?
С чем же мы вернемся на небеса? С каким багажом? О чем мы поведаем другим? Захотят ли они следовать своим путем после услышанного? А что если ваш неудачный жизненный путь послужит причиной другим, и они не захотят воплощаться? Что если мы поймем, что зря тратили свое время?
Наверное, поэтому стоит рисковать. Стоит искать. И стоит пробовать то, что не дано изначально. Я нахожусь на таком отрезке пути, где не вижу выхода. Не только самого выхода, но и плана из него. План, вот что всегда выводило меня из тупиковых ситуаций. Я садилась, брала тетрадь и ручку и чертила схемы, не боясь быть неточной в словах и описаниях. Не опасаясь того, что мои рассуждения заведут в тупик. Я итак была в нем. Поэтому разматывала клубок, начиная с первой попавшейся нитки. Иногда выходила борода. Иногда чернильные кляксы. Но спустя пару дней, приходили новые мысли. Не знаю, откуда они брались и чья это природа. Но эти мысли вели за собой другие, а те еще цепочку белого листа.
И тогда мне был виден первый шаг. А за ним последующие. Необязательно верные или правильные. Нет. Но один момент успокаивал стучащее в груди сердце. На первом шаге жизнь не заканчивалась. Я наглядно видела последующие шаги, реальные и не очень. И верила, что смогу дойти до них.
Стоило сделать первый шаг, вытерпеть все то, что он за собой потянет, а потом довериться течению жизни. Она несла меня точно щепку вдоль по холмистой реке, вымывая мусор прожитых дней. И сердце, быть может, становилось тоньше, но скорее оно оживало. Билось в груди. И я могла дать хоть что-то этому миру.
Сейчас у меня нет ни тебя, ни плана. Но я пытаюсь найти первый шаг. А ты?