Периодически на меня находит странное состояние. Когда надо что-то сделать, но не хочется я сталкивают с огромным сопротивлением. Сегодня я расскажу откуда берется это сопротивление и покажу как оно связано с ответственность за свою жизнь.
1 Стадия
Я просыпаюсь с утра и знаю, что мне нужно писать главу диссертации. У меня не горит срок, я просто пытаюсь заранее исключить проблему. Чем раньше ее напишу, тем легче будет потом. Писать мне ничего по диссертации не хочется, ведь я на своем опыта осознала какую роль играет высшее образование в современной жизни. Я пережила недавно большое разочарование от того, сколько сил и амбиций я вложила в учебу и сколько я получила на выходе из университета. Но вернёмся к моему утру. Мне нравится себя организовывать, и я встаю с кровати и делаю все по очереди – умыться, позавтракать и т д. Но начинаю замечать, что чем ближе дело подходит к написанию диссертации, я начинаю так или иначе откладывать это. «Как я буду писать, если у меня на столе завал?» - приходит мне в голову, я убираю стол и тут приходит следующая мысль – «А как я буду писать, если посуда немытая».
Так я решаю все эти внезапно обрушившиеся и как будто важные задачки.
2 Стадия
После этого наступает следующая стадия, она ещё хуже. Я включаю компьютер, сажусь за стол, открываю диссертацию и начинаю заставлять себя читать на чем я остановилась. Как только я начинаю читать, понимаю, что уже устала и начинаю отвлекаться. Разваливаюсь на стуле с телефоном и так проходит час. Все бы ничего, если бы я после этого вернулась к делам, но нет.
3 Стадия
Стадия 3 – я начинаю ругать себя, что прошло уже пол дня, а я ничего по диссертации не сделала, нервничаю, у меня начинает прихватывать спину и болеть голова. Расстроенная, я ложусь на диван и вот здесь наступает самое дно. Лежу и думаю как я потеряла время, я не смотрю в телефон, не включаю телевизор, я просто лежу с головной болью понимаю, что мало того, что до этого я ничего не сделала по диссертации, зато сделала все что можно было, но по быту, так ещё сейчас мне придется заставить себя сделать по диссертации хоть что-то. Вот она крайняя стадия этого процесса. Выбраться из нее можно, но сложнее, чем из предыдущих.
Сопротивление
Я думала об этом, почему это происходит. Я не хочу писать диссертацию, потому что не хочу учиться в магистратуре, потому что не вижу в этом смысла. Ну и что, я не видела смысла и биологии для себя в школе, но прекрасно с ней справлялась. Я не всегда вижу смысл того, что мне нужно сделать на работе – хоть это и мелочи, но я делаю. Я начала понимать, что это не вопрос лени, это сопротивление.
Я думаю, что такие состояния знакомы не только мне и периодически другие люди в них тоже заходят, только думают, что дело в лени. Что же это такое?
Причина
Я разобралась в этом с психологом. Дело в том, что в студенческие годы я очень много сил вкладывала в учебу на бакалавриате. Я верила, что если буду отлично учиться, заниматься саморазвитием в своей профессии и буду активной – я смогу устроиться на высокооплачиваемую работу после выпуска.
Когда я закончила вуз и переехала в другой город, я наконец увидела реальный рынок расценок. Я увидела на сайтах для поиска работы сколько готовы платить человеку моей профессии, сколько он получает имея 1 год опыта, 4, 10 лет. Вначале я не поверила и решила спросить у знакомых, они подтвердили эту информацию. После я поняла, что чтобы получать больше и продвигаться по карьере, нужно кроме бакалавриата иметь и магистратуру. Так я поступила в университет, увидела преподавателей и материал, который они считают актуальным давать магистрантам и убедилась, насколько далек университет от реальной жизни.
Я вышла замуж, мы взяли ипотеку, я работаю и учусь, и мы планируем обустроить нашу жизнь чтобы начать думать о возможности ребенка. Так я оказалась здесь, сидящей перед моей диссертацией, 4 месяца до защиты, мне 26 лет и чем ближе срок защиты диссертации, тем больше сопротивления. В моей голове много мыслей о том, как быстрее выплатить ипотеку, как купить мебель в эту квартиру и т д, но, конечно, в ней нет мыслей как получить похвалу от преподавателей, как спроектировать блестящий проект и написать гениальную диссертацию. Я закончу университет потому, что мне нужно это сделать. Мне очень нравится заниматься наукой, проектировать здания и учиться, но я просто не могу себе позволить спокойно учиться, ведь я просто не имею такой возможности больше.
Моя психика просто защищается
Я столкнулась с внутренним сопротивлением, после тяжёлого разочарования и избавления от иллюзий, моя психика просто защищается. Я не хочу оказаться в том же положении, что была после выпуска из бакалавриата, я вынесла опыт и теперь понимаю, что, если хочу квартиру больше 40 квадратов, мне нужно думать и действовать по-другому. Если я хочу родить своего малыша в хороших условиях (желательно до 30 лет), иметь возможность путешествовать и не волноваться за завтрашний день, да даже просто иметь возможность купить пуховик, а не копить на него 3 месяца, я должна измениться, а не наступать на те же грабли.
Когда я сталкиваюсь с этим сопротивлением, я вспоминаю, где его корни. Мне необходимо сесть и подумать – как сделать это с наименьшими усилиями и не сбивать фокус с главного – с реальной жизни. Если бы я не осознавала, что происходит, я бы не смогла выбираться из этих состояний. Для меня же самое главное уметь из них выбираться, и в такие моменты, не ругать себя за это сопротивление. Просто раньше я могла делать то, что меня заставляли делать – в школе, в университете. Но переехав в другой город, начав свою взрослую жизнь я просто поняла правила игры и что важно.
Мне не хочется жить в большом обмане под названием «мои проблемы из-за других», я хочу сама решать проблемы и выбирать как я буду жить.
Теперь я всегда должна знать зачем и что я делаю, ведь у меня есть цели. Я пытаюсь взять ответственность за свою жизнь и понять, что только я отвечаю за то, что происходит – а в таком случае распыляться по сторонам уже непозволительно.