Хотите, чтобы ваш ребёнок вырос управляемым лузером,погряз в созависимых отношениях (или вообще не вступал в отношения), а также искал себя до пенсии? Тогда будьте "идеальным родителем"! Ходите за диточкой по пятам, контролируйте всё - что он съел, с кем общается,чем увлекается. Определяйте его интересы, обязательно проецируя в жизнь ребенка то,что не получилось реализовать в своей. Штудируйте педагогическую литературу и водите по "развивашкам" вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Покупайте чаду только дорогую одежду и игрушки. Пишите за него сочинения и нанимайте репетиторов,чтобы все видели, какая вы старательная мать! А чтобы у ребенка была мотивация - почаще сравнивайте его с собой в его возрасте и другими детьми. Подавляйте любую инициативу - ведь самостоятельным быть очень опасно! Докажите,что без вас ребёнок - пустое место.
Сколько ни читаю статей по психологии, по семейным отношениям - везде нахожу примерно следующее: завести ребенка - большая ответственность,и с его появлением вы должны полностью отречься от себя, буквально слиться с ребёнком, стать образцовым родителем. Даже не для своего честолюбия. А просто чтобы не выделяться из толпы таких же мамаш, чтобы на тебя не указывали пальцем...
На мой взгляд, в воспитании должна присутствовать свобода. Когда ребёнок "предоставлен сам себе", то у него формируется ответственность за свой выбор. А ответственность - основа зрелости. Чем раньше человек осознает свою ответственность,тем меньше вероятность,что он будет перекладывать её на других. Недавно я читала про "экспериментальную пионерскую дружину "Каравелла", основанную даже не психологом,а детским писателем Крапивиным. Он понял,что полноценное воспитание можно осуществить тогда, когда в его основе лежит общая идея, совместная деятельность. Идеей, лежащей в основе "Каравеллы", был образ жизни моряков, автономия, взаимовыручка, ответственность. Дети самостоятельно принимали решения,что нередко провоцировало конфликты писателя с учителями и родителями воспитанников. Он считал,что детям нельзя указывать и навязывать свою точку зрения, нельзя их чрезмерно контролировать и опекать. В процессе совместной деятельности дети сами приходят к осознанию своего места в жизни, потребностей и адекватных способов их удовлетворения. Достаточно предоставить им средства (в том числе и нематериальные) для саморазвития и эксперимента.
Конечно,если ребёнка держать под контролем и быть его "лобными долями"(то есть планировать за него, транслировать своё понимание добра и зла, заменять его инициативу своей, постоянно стремиться чем-то занять) - он, разумеется,не будет в подростковом возрасте употреблять алкоголь, не свяжется с плохой компанией,не будет экспериментировать с границами дозволенного. Он вообще не будет экспериментировать ни с чем и избегать любых отношений. Потому что у него уже есть отношения. С мамой.
И знаете, в культуре, подобной культуре СНГ, такой тип воспитания - авторитарный с элементами симбиоза- очень популярное явление. Ведь это очень удобно. Если ребёнок- девочка, то мы видим перед собой покладистую примерную отличницу, перфекционистку. Такая до 25 как минимум остаётся нецелованной - или же, наоборот, без разбора вступает в интимную связь, поскольку это единственная её возможность почувствовать себя женщиной,а не вечным младенцем. Затем она (как правило ближе к 30) выходит замуж. Не по любви,а чтобы "как у всех". В партнёре она видит продолжение своей мамы. И он подтверждает это контролем и абьюзом. Ещё одно удобство таких вечных девочек - это неспособность жить своей жизнью. Они постоянно зависают в соцсетях,сравнивая себя со звёздами или подругами. По этой же причине они не разводятся. Терпят, подстраиваются и ненавидят других женщин. Особенно тех,кто умеет говорить "нет".
Если ребёнок- мальчик,он вырастает неуверенным в себе. У многих из них так и не начинался подростковый возраст со стремлением к автономии. Куда же тогда делся тестостерон, который усиленно вырабатывается в этот период, что обуславливает соответсвующее бунтарское поведение и по идее должен провоцировать агрессию? Он и вырабатывается. Но переходит в аутагрессию. Это алкоголизм, диванные комментарии, подписка на радикальные сообщества, и первое место в мире по суицидам. Здесь можно вспомнить и перенос агрессии на более слабых существ- издевательства над питомцами, над младшими детьми, над женщинами. Ещё одно проявление - сексуальные девиации (потому что даже мысли об обычном сексе - грех, стыдно, мать отругает).
У таких пацанов не складывается ни с карьерой,ни с личной жизнью. Опять же, потому что они уже "женаты" на маме. Более того, даже внимание случайной девушки считается или как оскорбление, покушение на "светлые идеалы" того, какой должна быть девушка. Или же непонимание,что с этим вниманием вообще делать и на кой оно мне надо. Отсюда - радостное принятие женоненавистных установок. Усугубляет ситуацию мужская гендерная социализация - сама по себе вещь неплохая. Что зазорного в том,что мужчина - сильный, ответственный и финансово независимый глава семьи? А то,что в сознании созависимых возрастных сыночков глава семьи - это по-прежнему мамочка с её контролем. А до успешного и финансово независимого они в этой жизни точно не дотянут.
Так что же делать? Как вырасти и оттряхнуться от контроля?
- Первое - принять тот факт,что ты всё же вырос (ла). Да, у тебя большой соблазн зависнуть в 15-летнем возрасте и компенсировать то, чего у тебя не было (тусы до утра,клубы,секс,свобода). Но это не поможет тебе вернуться туда и всё исправить. Просто потому,что тебе тридцатник,а то и больше. Следовательно, ты никак не можешь быть подростком. Во взрослой жизни тоже есть свои преимущества и эти преимущества могут быть покруче случайных связей, выпивки и клубов. Например, создание чего-то уникального и увлечение этим других людей. Собственный заработок, которым ты можешь распоряжаться. Книги и путешествия. И собеседники,с которыми это можно разделить.
- Второе. Финансовая независимость. Есть пословица: "Кто платит,тот и заказывает музыку". Здесь она как нельзя уместна. Ты никак не можешь препятствовать твоей матери контролировать тебя, пока она за тебя платит. И не только мать. Занимать позицию содержанки в любых отношениях - весьма соблазнительно. Не нужно планировать траты, нет необходимости себя ограничивать, можно спокойно засыпать без мыслей о том, что тебе придётся кушать на завтрак. Но это лишает тебя главного - автономии и права самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Я начала работать в 14 лет. И хотя мать продолжала меня контролировать,у меня появилось больше уверенности в себе. Потому что я знала,что я что-то из себя представляю. Это осознание появляется, когда ты начинаешь ЗАРАБАТЫВАТЬ. И мотивирует зарабатывать ещё больше,а не тратить своё время на конфликт и эпатажное самовыражение.
- Третье. Переезд. Как можно раньше и как можно дальше. Переезд от родителей ставит перед человеком экзистеницальный вопрос — «а что дальше?» Поиск ответа на него становится для личности толчком к духовному росту, своеобразной психотерапией, результатом котрой становится принятие своего несовершенства, одиночества, осознание своих сильных и слабых сторон, и самое главное — своей уникальности. Того, что ты сам — точка отправления и точка невозврата. А значит можно и нужно себя любить и беречь.
- Четвёртое. Круг общения. Важно окружить себя теми людьми, на которых ты бы хотел(а) походить. Достичь того, чего достигли они, при этом задав себе вопрос: «а зачем я хочу этого достичь? Чем этот человек меня привлекает?» В психологии есть такой феномен. Если твои близкие друзья имеют больший доход, лучшее здоровье и отношения, то в скором времекни и у тебя вырастет доход, исчезнут болячки и появится надёжный партнёр.
- Пятое. То, чем ты можешь быть полезен. Сейчас очень многие подростки да и люди постарше стараются проявить свою индивидуальность через эпатаж, шокирующее поведение и нестандартную внешность. На самом же деле твоя уникальность заключается в том, ЧТО ТЫ УМЕЕШЬ ДЕЛАТЬ ТАКОГО, ЧЕГО НЕ УМЕЮТ ДЕЛАТЬ ДРУГИЕ. И в этом состоит твой ресурс, который позволяет тебе стать автономным и самоценным. Самим собой.
Первоисточник статьи находится в моём блоге: https://vk.com/@metafiza777-kak-perestat-traslirovat-detyam-rabskie-ustanovki-i-chto-del