06 января 2022 00:46
Как же меня всё раздражает!
Бедный К. уже измучен уньканьем (так он называет мои сетования) по самое не могу.
Крашу голову, потому что не могу ходить седая.
Помню как-то остригла крашеные корни и седая пришла на службу, так пришли девки во главе с замначальницей и уговаривали, что так ходить нельзя, с людьми работаю же.
И на работу бы не взяли наверное, если бы я была седая.
Вот мажу вонючей краской и волосы выпадают.
Стала подороже покупать краску, Лореаль.
В парикмахерской нет денег краситься. Берут за покраску и стрижку больше 2т. Совсем ..анулись.
Завтра, то есть уже сегодня на работу, ненавижу!
Обсуждали с К. поведение моих новых коллег.
Главная проблема это то, в каком стрессе и невыносимой тревоге я от их отношения.
Испытываю унижение, тоскливый какой-то ужас, иногда ненависть к их ценностям, покупать, быть как все.
Задавать мне вопросы болезненные. Унижать, кидаться в какой-то истерике, молчать, устраивать бойкот.
В общем х.е.р.ня какая-то. И это после самого замечательного коллектива на службе, который был как семья вообще.
Терплю, изображаю покерфейс или лояльность, а внутри меня просто разрывает.
Потом я дома мучаю уньканьем К.
Или просто по улице манаюсь не в себе, мечтаю о с.у.и.ц.иде.
Начала пить вот таблетки.
Маг.не В6 чтобы не нервничать.
Ноо.тропы чтобы лучше соображать.
Уже сегодня первый день сонливость и заторможенность от этого Маг.не, словно сквозь пелену всё воспринимается.
Но голова соображает быстро.
Только вот, увы, не в ту сторону.
Что бы кто не написал, я начинаю спорить, всё мне не так.
Я как пьяная с форума, которая всем пишет: нет вы не понимаете.
Меня пугает, что я такая же как она, совсем неадекват, но не понимаю этого. Так же как она гоню, что социум го.в.но.
Социум бы сказал на это: самадуравиновата.
Не нужно было рожать от м.у.д.ака.
Я получила что хотела, от О. избавиться любой ценой?
Получила!
Чтобы дома было чисто, уютно, тихо.
Никаких пьяных разборок. У меня всё так, как хотела.
Мечтала чтобы К. жил со мной, он живёт. Других женщин у него нет и не обижает ничем. Даже - сама не верю, помог деньгами - заплатить долги. Мне с ним хорошо.
Да, потеряла детей, такая цена.
Согласилась бы обратно на О. И отказаться от отношений с К.?
Нет, я ещё сильнее бы убивалась или также.
Хорошего выбора не могло быть в моём положении, только вот такой. Ещё и вред от доносов усугубил всё.
Не знаю какой смысл пережёвывать это в десятый раз.
Может надо зачем-то.
Также я много раз писала историю про отца и сейчас она вообще ничего для меня не значит... Пережила.
Может и это когда-нибудь тоже отболит.
Что люди из АА, которым доверяла, написали донос.
Что отец детей настроил бедных детей против матери и убил нашу привязанность. Что дети были настолько жестоки, что отвергали мои нежные слова, и просьбы общаться, а когда я болела отвечали грубо и внесли в ЧС (чёрный список).
А когда я вызывала полицию, потому что этот м... при детях орал и распускал руки, я приносила подарки, которые выбирала от всего сердца, а этот у.р.од не давал подарить, стоял над нами, надо мной и моей крошкой и лаял, что я б... и шл.юха! - а потом выбросил из квартиры.
За это меня полиция и КДН (комиссия по делам несовершеннолетних) два раза привлекала за неисполнение родительских обязанностей.
Это бл. такая жесть, что я сама до сих пор не понимаю, как это всё могло вообще случиться?!
Как бл. ... ... ?!!!
И я должна жить с этим, как будто это нормально?!
Как опущенная может ещё я буду каяться?
Не дождётесь. Я не знаю что я сделаю. Но я что-то сделаю.
...
Клео пришла и бесила тоже, просто довела до белого каления.
Писала мне, что на самом деле вариантов было гораздо больше, экологично разрулить с О. не давая ему повода обрушивать на меня всё свое негодование, разошлись и разошлись... Не давая козырей. Мало ли людей разводится и разъезжается.
Оставить связь с К. там, где она должна была остаться, потра... и хорошо.
Не всякое, на что стоит, в дом тащить надо. Множество вариантов.
...
С пеной у рта отстаивала своё:
Моя связь с К. там где она должна быть, - злилась!
Я его люблю и я с ним живу на минуточку уже три года.
Это мои лучшие отношения. Ради которых вообще стоило родиться и жить, это главное, что со мной произошло.
Взаимная настоящая любовь.
Даже если расстанемся.
Экологично разрулить с животным, я честно пыталась.
Не знаю на что я надеялась.
Не было других вариантов с ним развязаться, только отдать ему всё, что только можно.
Был ещё вариант мыкать троих детей впроголодь и в разрухе одной, чтобы пьяное му.д.ло и дальше кишки мотало и дралось, но этот вариант настолько хуже двух других, что я даже не рассматриваю. Чем такое, можно было и дальше жить вместе, как соседи. Я миллион раз говорила: всё кончено, соседи.
Но что там говорит домашний робот, это ж пох. всем, кого он обслуживает.
Если я пишу, что вариантов было два, значит их было два, других не было!
Мой вариант мог быть экологичнее, если бы не мр.а.зи отсюда (с Форума) с доносами. Но такое я тоже не могла предвидеть.
Зачем ты меня злишь?
Всё время, пока я с К. ты обесцениваешь мои отношения с ним, то помойка, то на что стои́т. А я его люблю, он для меня сделал больше чем вообще любой, кого я знаю.
Самооценку поднял просто из руин. Я впервые за всю жизнь обрадовалась что я женщина, увидела в себе красоту, и счастья столько, сколько с ним у меня за всю жизнь не было.
Мы очень похожи и душевно близки.
И даже если расстанемся, я с теплом буду вспоминать.
И это для меня важнее чем дети.
Для которых я превратилась в прислугу без права голоса.
Дети уже достаточно взрослые и они выбрали - отца, новую квартиру, зачем им слабая жалкая мать?
Выбросили и пох... жива или уже нет. Только крошка моя может скучает. Ей это за что, она вообще не от него.
Я придумаю, как её увезти. Верю, что смогу.
А мой К. со мной и бережёт меня, как может.
Слушает как истерю и ною.
Слова грубого не сказал за всё время ни разу.
В общем спасибо ВС (высшей силе), что он у меня есть.
...
Сказав проще - если бы дети остались с тобой, тебе пришлось бы забыть о личной жизни и горбатиться на пропитание, разрываться между работой и детьми, - она продолжала.
И я снова испытывала вину. Но вынуждена была соглашаться с ней.
...
Да, всё так.
Наступить себе на горло и тянуть детей.
И О. думаешь он потерпел бы, что я алименты ползарплаты имею с него?
Да он бы уничтожил меня.
И сейчас не лезет, только потому что К. со мной.
Я и хочу переехать, потому что К. может уйдёт, и мне страшно.
Я хочу переехать, чтобы не знал, где я живу.
Иногда чувствую этот ужас. Как вообще у меня духа хватило ходить туда.
Чем больше времени проходит, тем больше ужас, во что я угодила и что увижу его снова. Никакие дети не нужны. Только пусть его не будет никогда.
...
Поддерживали Эдельвейс и Ноябрь.
Вера, так и стой на этом. - писала Эдельвейс.
Ты сделала то, что захотела и смогла. Иди до конца. Сейчас восстанавливай себя, свои ресурсы. Верь, что маленькую сможешь увидеть, или даже забрать. Когда накопишь силы. Старшие - возможно поймут. А может и нет, им с отцом норм. С К. не парься тогда, что содержишь. Раз даёт тебе любовь, и тебе это хорошо - то похерь материальные претензии. Просто, исходи из того, что есть здесь и сейчас. Выгребай потихоньку из депры. Ты творческий человек, можешь увидеть красоту мира и полюбить жизнь. Прошлое ушло навсегда. Хоть обмусолься этими мыслями - ничего не переделать, не вернуть. У тебя сегодня есть крыша над головой, работа, спортзал, бассейн, поесть можешь, попить чай с конфеткой. И плюс - весь мир. Лес, снег, разные люди и образы, фонари, тропинки, небо, птички. Ты в саду хотела копаться. Делай по весне. Это так оттягивает от всего. На витамины - поставь себе напоминалки в телефон. Маг.неВ6 - лучше на ночь. Я читала много про магний. Он ночью усваивается хорошо.
Писала про себя, что научилась себя беречь, что ни капельки своеё жизни, ни минутки не отдаст теперь негативу. Усвоила как мантру: пошли все на.
И я вспоминала в ответ.
Как не имела права болеть, потому что у меня дети и служба. Чтобы разрешить себе, снять тормоза, я набухивалась и уходила бродяжить. Я хотела уйти совсем из семьи, и служить тоже не могла, тяжело, людей было жалко и прессинг, от начальства, от всяких банков, коллекторов, всем угоди. Но не могла уйти, не имела права! Ходила как собака на верёвке, давала по шарам, там другой мир был, опасный, сюр такой невнятный, текучий, ходила туда, ныряла, пропадала и не помнила. Я мечтала, что меня убьют или спасут. Потом стала как зомби мёртвая, когда уже много пила. АА для меня стали просто как спасение. Люди живые вытащили из этой мертвечины, неужели такое чудо возможно, снова жизнь, живое всё, я летаю, Господи... Влюбилась. Весь мир у моих ног, всё впереди. А сейчас снова умираю. Дети во мне умирают, наверное тоже им больно, я чувствую. Плохо им там без меня.
...
Ноябрь написала, что сопереживает, представляет, как это тяжело.
Мне лучше не писать такое, а то снова хочется реветь, - ответила ей я.
...
"Мне от слёз становится легче... Когда сдерживаешь в себе, оно только больше убивает. Обнимаю тебя." - не сдавалась она.
И я её прямо почувствовала рядом. Стало легче.
...
Я уж вся изошла и так на слёзы - оправдывалась, - совсем плакса.
Радуюсь, что сегодня любая мелочь не трогает до слёз, уже невыносимо жить так стало. Как будто кожу содрали.
Не могла просто написать спасибо.
Надо было просто написать "Спасибо".
6 января 2022 14:16 Второй день принимаю таблы.
Не нравлюсь себе. Злая, некрасивая.
Краска для волос оказалась тёмная, прямо чорного цвета.
Утром опаздывала.
Думала сейчас опять умоет меня начальница г.о.вном.
Написала ей что еду.
В дороге рассылала резюме.
Начальница (Элеганца) была одна.
Захчи (это коллега) не было.
Оказывается они выходили вчера вдвоём, тоже работали.
Сухо поздоровалась.
Потом вроде ничего, работали.
Я тупая не выспалась.
Увидела что специалист я никакой, иск оставлен без движения из-за моей ошибки.
Можно исправить. Но я не понимаю, как я могла не направить эти документы, я же ЗНАЛА, что для арбитража необходим досудебный порядок. Знала, а претензию не направила в суд, при этом была уверена, что направила.
Ничего не умею...
Кроме своей узкой области.
Тычусь как слепой щенок.
Спрашивать боюсь и стараюсь всё сама.
Потому что мне было сказано, что учиться не сюда, здесь не школа, специалист должен всё уметь.
А на службе... Мы помогали друг другу. Всегда.
Без Захчи Элеганца не унижает меня и не гнобит.
Но всё равно, я ей больше не очарована. Не нравятся больше её платья и сама она. То как она на пару с Захчей занималась буллингом отвратило от неё. Это уровень не достойный просвещенного человека (здесь я высокомерно задрала нос).
Какая-то подавленная трясучка внутри, злость. Я не узнаю себя. Готова на всех кидаться как собака, загнанная в угол.
Вчера накупила всяких гелей, шампуней, кремов на большую сумму, мазалась ими. Будут же валяться, у меня и так полно их, разных. На год вперёд.
Не готовлю, К. сидит голодный.
Уже к ночи принесла готовую еду, уговорила поесть.
Оказывается, он хотел есть, но не чувствовал голод.
Погано на душе. Мир уродлив, ничего не радует. Жить нет смысла, перемогаюсь, ничем не хочу заниматься, ни о чем не мечтаю.
По К. только скучаю. Скорее бы домой, к нему.
Осталась одна, Элеганца уехала в другой наш филиал.
Пользуясь её отъездом я...
В общем, стояла в кабинете коробочка с лукумом, жр.ала его, не могла перестать. Теперь в горле сладкий поганый ком.
Не могу себя заставить работать. Плевать на эту работу, хорошо я сделаю или снова налажаю. Скорее всего второе.
#миллион трезвых дней
Предыдущий день:
Несколько приветственных слов обо мне, и об этом блоге, для тех кто забрел сюда впервые
Спасибо, что читаете