05 января 2022 12:44 Накупила вчера таблетосов.
Магне В6 60 таблов и Фе.зам - это ноо.троп.
Начала пить поздно вечером по одной и ту и эту.
Ещё уже пью витамин D3 в масляных каплях.
И, если замёрзну, или горло, чувствую беспокоит, есть у меня шипучка витамин С, ударная доза.
О, ещё курс Детра.лекса (для вен) никак не добью, одна таблетка там осталась в пачке.
И Кар.дио.маг.нил если вспомню принимаю, это для разжижения крови.
Прочитала инструкции для новых лекарств
Маг.не - 6-8 таблов в день...
Фе.зам - 1-2 таблетки три раза в день.
Меня колбасит мысленно от необходимости пить такие дозы. Мне кажется, уже от одной Маг.не в день я сонная. И от этого Фе.зама от одной таблетки тоже какая-то другая. Вот прямо пробило вчера что-то делать с телом.
Вытащила Дарсонваль и прошла ноги, лицо.
Утром притащила в постель массажёр и щётку, тоже вся массировалась, прямо как будто мозг требует: надо, обязательно это надо, необходимо.
Ещё приобрела эфирное масло чабреца, как же мне нравилось как пахнет чай с чабрецом и вкус его!
А масло оказалось резко вонючее. В крем его добавила, ещё и щиплется.
Временами мне нормально. Вот вчера ходила в зал, элипсоид поставила не 10 минут а 12. Я там ставлю программу "сжигание жира", сначала поднимаешься в горку, потом спуск. Очень тяжело, я изнемогаю и вся мокрая, в поту. Но мне нравится, что можно закрыть глаза и такое интересное ощущение с закрытыми глазами это делать... Может на се.кс похоже.
Чувствуешь тело, чувствуешь путь, и всё это в темноте закрытых глаз.
Потом всё торговалась с собой:
...схожу всё же в тренажёрку...
...но ты вчера ходила, нельзя убиваться.
...а я не буду, я всего по двадцать разиков по одному подходику! Ну пожааалуйстаа...
Пошла. И конечно не могла остановиться, делала и делала.
Люблю ощущение, когда мышцы чувствуешь, какие работают и их начинает жечь. О, да, вот оно, ещё!
Люблю подглядывать за мужиками, какие у них рожи напряжённые когда они тягают свои штанги и гантели.
И за женщинами, что они делают, с какой-то ревностью.
Я слабая и в очках, наверное неуместна в этой тренажёрке, но мне пофигу. Хочу и буду.
Потом я плавала, одна в бассейне. Полежала в сауне, ещё раз проплыла. В ду́ше облила ноги холодной водой.
Все эти ощущения тела, время наедине с собой, когда не нужно никуда спешить, зал до 23, умиротворяют меня.
А потом я еле-еле потихоньку ползу домой по тёмным заснеженным улицам, тоже одна, надо мной фонари...
Хочется верить, что всё это исцеляет меня.
Хотя наверное нет. Вот снова был этот истерический припадок и чернуха, апатия, что впереди только мрак и не хочу продолжать. Не хочу страдать, не хочу жить.
К. стал по боку, мне пожалуй даже не важно, дома он или нет.
Останется или уйдёт.
Хотя, когда истерила, он обнимал и в нём был хоть какой-то смысл продолжать жить.
При мне листал ежедневник и сетовал, что исписал его.
Он записывает туда что-то по питанию и по тренировкам.
Я увидела страницы, исписанные текстом.
И лежит на видном месте.
Конечно, я неисправима, и снова залезла.
Читать его тяжело и страшно.
Почти каждый день начинается с записи "депр. "
Иногда это дни "болезнь"
Он депрессивный ничего не может, мотивации нет. Ругает себя, что расслабился. Тепло и сухо, Ютуб и Дзен, и можно никуда не стремиться. Вспоминает родню и зависть к их сытой жизни, когда он "солил язык" - было нечего есть.
О родителях, которые жили как лебедь рак и щука, о музыкалке, которую ненавидел. Тоже его мучает прошлое. Не отпускает.
Пытался убежать от себя, доехал до Москвы.
Раньше в его записях было больше оптимизма.
"Выбросить лишние вещи, - вложен отдельный листок, -
вычистить компьютер. Удалить из телефона лишние контакты. Приготовиться к исходу."
Значит скоро ты уедешь? Ну что ж, любовь моя...
Я привыкла к ударам в спину. Поэтому и читаю твои записи без спроса, чтобы ты снова не застал меня врасплох.
Обо мне ни слова.
"Меня никто здесь насильно не держит," - он пишет.
И что он зависит от чужой доброты, нет бы проявлять собственную.
Мне так грустно, что я не смогла сделать его счастливым.
Я очень старалась дать ему то, что он хочет, защитить его от голода и болезней, заботиться. Любить.
Может быть потом, когда он уйдёт, он вспомнит это время как хорошее?
Иногда, как луч света проскальзывает у него фраза: лучшее время сейчас
Но последние дни он пишет о себе, что он как чёрная дыра, всё поглощает, а на выходе ничего. Время проходит, но ему это не важно, ведь он не живёт.
- Только ты удерживаешь меня от самоубийства, - скулила я в день, когда позвонила мать и меня снова вынесло. Не хочу чтобы ты страдал, только для тебя я ещё живу!
- Ну что ты, - расстроился он, - нужно для себя! Гладил меня, - хороший план переехать и увезти младшего ребёнка, надо выполнять, - ещё он говорил.
...
Но ты мне не поможешь, думала я. А одной мне не справиться.
...
Я иногда верю, что смогу. Раздуваюсь как парус, что я сильная.
Но потом снова слабая и ничего не могу, боюсь пытаться, боюсь страданий и поражений.
С этими таблетками мечусь из крайности в крайность.
Не принимаю себя больной. Больная я ничего не смогу!
Потом верю, что я больная, ведь больная я не виновата, что не смогла быть с детьми и не смогла сделать Рыжего счастливым.
Не смогла остаться в хорошем и любимом коллективе на службе и ушла в гадючник, где и платят меньше...
Лузер...
Снова на подступе слёзы и снова лежу.
К. уехал покупать штаны.
Что мне может помочь? Включу что ли музыку, давно хочу помыть пол.
Ещё нужно покрасить волосы и может снова пойду в зал.
Писать к сожалению не получается.
Мой фантастический мир противоречивый и бредовый
Встало много вопросов, на которые нет ответов.
Очень благодарна Н.
Но не умею найти человеческие слова, чтобы написать ей это.
Она пила это лекарство Фе.зам, и ей помогало, значит и я буду пить. У аптекарши спросила "а какой курс" - та ответила да некоторые всегда пьют. Значит, ничего со мной не будет.
Буду лучше соображать и ЦНС (центральная нервная система) укрепится.
Давай, не падай духом...
Анькин Ян рисует.
Это маленький Босх. Уже подписчики хотят купить эту его работу. Но Анька не знает за сколько продавать.
"Вот Ян нарисовал отель две звезды и уточек пропеллерхедов из 90-х"
К. восхищается как он рисует, цветовой гаммой и идеями.
На втором этаже там в подполье крыса.
А на первом - пати. И из динамика доносится кря-кря
В комнате холодильник и мебель с потёками.
К. сказал - это детский сайлент-хилл.
(Инстаграм Яна ya_lykov_yan)
...
Всё же мне так нужна семья...
Вспомнила, как мы сидим с К. за столом, обсуждаем рисунок Яна и как счастлива я.
Или как смотрим вдруг друг на друга и от того, что мы друг друга любим, улыбка сама появляется...
...
А потом снова неведомое зло стирает нас, превращает в функции, не имеющие права на мысли и чувства, в пустое место. В затворников и лузеров без права голоса.
Поэтому я не хочу пить антидепрессанты, хотя иногда я хочу угаситься чем угодно.
Я не хочу принимать за норму то, что бесчеловечно и ненормально.
Я должна чувствовать боль, должна кричать в этот у.ё.б.ищ.ный мир, что я человек и со мной так нельзя. С ЛЮДЬМИ ТАК НЕЛЬЗЯ! ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО!!!!!
И я однажды взорву его этим криком и он уже не будет прежним, я верю. Нет, не просто верю, Я ЗНАЮ.
#миллион трезвых дней
#депрессия
#отношения в паре
Предыдущий день:
Приветствие для тех, кто забрел на мой канал впервые: