В связи с праздниками пообщалась я немного с родиной. Особенно – со своей квартиранткой, бывшими коллегами (ну, почему же, бывших, у фрилансеров бывших коллег не бывает). Зная, что я веду канал на Дзене, коллега очень просила опубликовать историю ее подруги. Чей муж, уже бывший, считает себя осознавшим свой мужской путь (что это значит - я описала далее в тексте). Женщина рассказала, почему они развелись.
Итак, жила себе семейная пара. Молодые, амбициозные ребята. Создали семью по любви. Карьера пошла в гору, родились дети. Благодаря бабушкам молодая семья даже не выпрыгнула из ритма жизни, повышая квалификацию и уверенно идя по карьерной лестнице. Все у них было в толстенном слое шоколада, пока не настал 2014 год.
Для меня он тоже разделил жизнь на до и после, поэтому даже не удивилась, на какой период пришелся переломный момент истории гармоничной семьи.
Классика жанра для моего региона, той самой высокооплачиваемой и престижной работы резко не стало. Ребята столкнулись с реальностью жизни, когда нужно было вопреки всему начинать все сначала.
Оба нашли новую работу. В 2014 году зарплата, и это важно, составляла у нее на руки – 4500 рублей, и это считалось очень хорошо. У него – 3100 рублей. И это тоже считалось неплохо. Многие люди вообще работали в статусе "волонтеров". И тут что-то пошло не так.
Глава семи уволился, считая такую зарплату унижением своего достоинства. Сначала прокрастинировал на тему, куда идти и что делать. Затем съездил поработать в Ростов. Где демпинг дешевой рабочей силы также сделал его доход не настолько радужным, насколько хотелось бы.
Работать же в крупные компании его никто не звал. Мужчина вернулся домой, где его жена пусть медленно, но уверенно карабкалась наверх в выбранной области. Прошла перепрофориентацию, немного повысилась в должности и зарплате. Он же, посидев месяц дома и понимая, что такую работу, как у него была, в Донецке в ближайшее время не найдет, сделал марш-рывок в Москву.
Неизвестно, почему подающий надежды и перспективный специалист в Донецке, в столице оказался невостребованным. Рассказчица предполагает, что, либо амбиции столкнулись с суровой реальностью пресыщенности Москвы работниками финансового сектора. Или уже сказалась смена характера: из обаятельного и позитивного парня он стал понурым и завистливым дядькой. Женщина, которая, собственно, передала эту историю, сс ним общалась и разница, говорит, налицо.
Факт в том, что вернулся он домой ни с чем.
Жена как раз прочней обосновалась на новом рабочем месте и предложила мужу устроиться к ним. Работа – почти по профилю, но нужно подучиться. Зарплата сначала маленькая, но с перспективой повышения. Через пару лет. Зато все стабильно и соцпакет. Что для нашего региона в новой реальности - рай. Он отказался, мотивируя тем, что для главы семьи унизительно зарабатывать мало, толкаясь на должности младшего специалиста. Тем более – по протекции жены. Справится сам.
Сам же он справлялся только с тем, что строил супругу и детей. Перебивался редкими заработками. А когда увлекся вредными привычками и в подшофе-состоянии поднял руку на жену и старшую дочь, женщина собрала вещи и с уехала к родителями. С детьми. Подала на развод.
Очнулся глава семьи, когда карманные расходы подошли к концу. Никто его спонсировать не пожелал, включая его родителей. Пришлось перебиваться случайными работами. И, предположительно, в это время он подписался на различные паблики осознанных мужчин в сети, переняв презумпцию виновности женщины. По его словам, осознав свой мужской путь.
На судебном заседании соловьем пел о том, что он остался брошенным и непонятым женой (эти факты подтверждены), и сокрушался, о каких алиментах может идти речь.
Этой семьи нет уже год.
Бывший отец семейства прячется от приставов и периодически со сторонних аккаунтах комментирует посты в различных сообществах в интернете. И это тоже известно. Потому что моя коллега живет в соседнем подъезде с его родителями. История подтверждена.
А что же бывшая жена? Вышла 2 месяца назад замуж, чувствует себя вполне комфортно.
Просила опубликовать историю своего неудавшегося брака с личным выводом о том, что толкнуло ее мужа на эту жизненную дорожку. По ее мнению это:
- Чрезмерная амбициозность человека, помноженная на слабый характер.
- Форсмажорные обстоятельства, помноженные на потакание слабостям.
- Говорит, что совершила большую ошибку, когда не пнула мужа на работу. Пусть низкооплачиваемую тогда. Но сейчас бы он вполне мог бы быть адекватно зарабатывающим человеком, уважаемым в обществе.
Из-за этого, по ее мнению, они развелись. Она потакала его слабостям, его родители – тоже. По ее словам, жалеет, что слишком его жалела. Вместо того, чтобы заставить собраться и действовать.
Причем здесь его становление в мужском пути, спросите вы?
Человек, оказавшийся в сложной жизненной ситуации, вместо того, чтобы ее решать (ему помогали и жена, и родители поддерживали), нашел единомышленников не в победах, но в поражениях. В том, что от него слишком многого хотят. И вместо того, чтобы работать над собой, стиснуть зубы и совместно преодолевать жизненные невзгоды, мужчина назначил себя жертвой семейной жизни. И жены - в первую очередь. Которая не просто условий ему не создала, но и платить алименты заставила.
Та самая семья, что оказалась в тех же условиях. Однако, стиснув зубы, работала. Включая его и ее родителей.
Записав эту историю, я еще раз подумал над прописной истиной. Снимая с себя ответственность и назначая виноватыми всех вокруг, человек лишает себя силы налаживать собственную жизнь. Ведь так просто сказать: вот виноватые. И не посмотреть объективно: а что я сделал или не сделал, чтобы со мной случилось то, что случилось? Почему в одних и тех же условиях люди получают разные результаты?
Наверное, потому, что женщина осталась с двумя несовершеннолетними детьми на руках и пониманием, что выживать придется вопреки.
Наверное, потому, что ее супруг в кругу единомышленников высказывал, что жена его недостаточно мотивировала, а затем ушла. Реальные слова, между прочим, произнесенные во время бракоразводного процесса.
Кто виноват?
Наверное, такую ремарку сделают мои читатели. Я же не хочу никого назначать в данной истории виноватым или виноватой. Целью бывшей жены было - рассказать о своей проблеме. Коллеги - донести ее в публичность через меня. Моей целью всегда является помочь своим читателям информационно - сделать выводы через сторонний опыт и обратить свой взор на себя - где и что я могу исправить в себе, своей жизни, чтобы не повторить не самый оптимистичный путь героев рассказов автора.
Над этим рассказом задумалась даже автор.
А что скажете вы?