Снова та же картина дня: выезжаю в офис, много работы, нечего есть. Йогурта питьевого нет, кефир не хочу, протеиновые печеньки взяла, но смотреть на них не могу. Спасла маленькая банка фасоли, но и ту долго жевать некогда было. Один протеиновый батончик разделила на две чашки травяного чая. Вообще, я припасла дома мятный чай, положила рядом с сумкой, чтобы не забыть, там он и лежит. Вспоминаю о нем только на работе - где-то там мой чай лежит. Но хоть другой травяной есть. Больше ничего из горячих напитков на работе пить не могу: ни чай, ни кофе позже 12.00 мне нельзя - в них кофеин, потом не засну.
Так незаметно до вечера доработала - очень хотелось одно дело до логического конца довести. И я казалось бы довела, нажала кнопку, вздохнула довольно и стала собирать бумаги в сумку, чтоб дома с собой были. Далее - непереводимая игра слов! Громко на весь пустой кабинет. Не все еще сделала! Под ворохом бумаг сюрприз обнаружила. Но чтоб доделать нужны партнеры! В пятницу в 6 вечера? Ха!
Пришлось отложить на понедельник. Обидно. Все же когда ставишь логическую точку, завершив если не все дело, то хотя бы один этап, то получаешь моральное удовлетворение. А не поставив ее - так оно и остается висеть на тебе невидимым грузом. А в понедельник у меня уже другое дело по плану. Тоже важное, тоже срочное, тоже с партнерами, только другими. Далее - непереводимая игра слов. Значит предыдущее дело отложится на вторник. А там, где-то в очереди еще два дела стоят. Важных, срочных, с партнерами, и более того, все они завязаны на два предыдущих дела. Не сделаешь первые два - не сможешь сделать все последующие. А последние два еще и друг с другом завязаны, там вообще один партнер подводит нас, а другое партнер скоро потребует от меня. Здесь непереводимая игра слов. А мне что, разорваться что ли?! Я эту ситуацию пока только предвижу, а обдумать некогда. Может и своими средствами обойдусь, но нужно тщательно все просчитать. А для этого нужно свободное время, свободные мои мозги и силы.
Как ни странно, я пока спокойна. У меня в мозгах торможение процессов возбуждения нервной системы непонятного происхождения. Я просто встаю и начинаю делать. Но медленно. Все медленно. Медленно собираюсь. Медленно иду. Раньше хотя бы в 11.30 у меня где-то в мозгу поворачивался тумблер и я как бы включалась. Глаза распахивались, мозг начинал активно соображать. А сейчас нет, не включаюсь, так весь день в замедленном ритме и живу. Медленно раздеваюсь, медленно иду мыть руки, затем медленно иду в тот же туалет мыть чашку, возвращаюсь, затем медленно иду обратно за кипятком для чая, завариваю чай, оставляю остыть - вспоминаю, когда остыл совсем до холодного и пить его уже невозможно.
Надо сказать, медленно жить приятно, если уж быстро не можешь. Главное себя не торопить. Если начать подгонять, или кто-то другой начнет подгонять - тут будет диссонанс необходимости и возможности. А это сразу нервы. А если двигаешься с той скоростью, которую тебе дает организм, не форсируя, то вроде бы и хорошо.
Медленно - это вообще-то не мой ритм жизни, а вынужленный. Я всю жизнь была стремительной. Из кабинета вылетала так, что не да бог за дверью оказаться, когда я из него выхожу. Ходила только быстро. Решения куда-нибудь улететь принимала стремительно, раз! - и уже билет куплен. Но вот сейчас топливо закончилось, притормозила по всем направлениям.
Зато и в Перекресток по дороге домой зашла, медленно хожу, смотрю - мне ничего не надо! Купила винегрет и курицу гриль на ужин ну и еще кое-что нетяжелое по мелочи. Курица на вид - та еще оранжевая гадость (зачем они ее мажут этой несъедобной намазкой?), но нет, было вкусно.
Вечером зазнобило меня, хотя температура нормальная. Ну вот и понимание, откуда торможение, откуда головная боль - все же это не ПМС, не мигрень, а явный вирус. Снова вирус. И снова вечером бессонница, утром бессонница. В выходной, ага.