Представьте что вы приходите в дом, вещи покупаете, ламинат стелите, периодически чините поломки, думаете где поставить баню, а где теплицу, потом строите баню и теплицу, а дальше приходит хозяин и меняет замки.
Вы чувствуете себя обманутыми, ведь так сильно вкладывались - но по закону это была не ваша собственность. Это все что необходимо знать про границы в отношениях.
Для того, чтобы сделать их грамотными - вам нужно уметь визуализировать их, понимая где ваше, где общее и где та территория, которая на данный момент для вас закрыта.
Плохие границы - считать чужой дом своим. Именно поэтому вы начинаете хозяйничать там, в надежде что ваши вклады будут считать настолько ценными, что перепишут на вас часть дома. Когда хозяин отказывается переписывать - возникает вопрос: "А кто прав?".
Вы вроде бы делали что-то, вкладывали (про себя даже забыли) и ожидаете благодарности, а хозяин говорит что подобных договоренностей не было, поэтому считал он это безвозмездной помощью. Прав окажется хозяин территории.
Иллюзии - то, что заставляет вас совершать действия на закрытой от вас территории. Это чувство вашей высокой значимости, которое чаще всего подкреплено мусором вроде слов, сказанных вторым в состоянии алкогольного опьянения или на третий день знакомства.
Попытка опираться на чужое - следствие иллюзии того, что это ваше или вот-вот вашим станет. "Иллюзии" и "попытки опираться на чужое" - исключают хорошие границы и рост вашей значимости в отношениях.
Границы, по-другому "Границы дозволенного" - то, что вам открывает второй человек. Реально открывает, а не в ваших иллюзиях. Само существование границ яро отрицают те люди, у которых с ними плохо.
Посмотрите на стандартные комментарии новичков на канале: "Что за правила в отношениях? Вы что забыли что можно просто любить?". Давайте я переведу - "Как это я должен/-на за поведением следить? Я хочу делать что хочу (чаще всего мучать человека), а он должен в ответ любить.Я так решил/-а.
Такие комментарии только от людей с проблемными границами, ведь читатели, у которых с границами все хорошо - ничего плохого не видят в этих простых правилах, которые очень схожи с правилами этикета.
Только привыкшие везде и всюду лезть со своим дешевым мнением и попытками научать неразумных homo sapiens, вдруг осознают, что тут это порицают. Но ведь в этом смысл их существования. Что же делать? Конечно бороться с системой ограничений, реализуя право на свободу.
Например достаточно успешные люди признают правила и ограничения. Это стало частью их жизни, поэтому они попросту этого не замечают, а некоторые даже любят. Это называется зрелостью.
Детство - пытаться выпросить то, что понравилось. Эффективность этого также в детстве остается, именно поэтому похожим взрослым дядям и тетям, чаще всего достается не желаемая вещь, а щелчок по носу.
Муж узнал о том, что жена начала заниматься МЛМ проектом и испытывает стыд перед знакомыми. В конфликтах, он называет ее род занятий "глупостью и бредом". Я перефразирую - он считает что ее воля это глупость, ведь существует единственно правильная - его воля.
Это один из примеров очень плохих границ. В самом примере, занятие чем-то подобным действительно глупость, если говорить о МЛМ, но в отношениях идет речь об интересе и воле человека.
Мужчина хочет, чтобы жена прекратила заниматься той деятельностью, которая позорит ее и его, но когда он не может с ней договориться - он начинает оскорблять ее волю, показывая что ни во что ее не ставит.
И на самом деле, жена очень просто бы подчинилась мужу, будь он для нее авторитет, но людям с плохими границами плевать на собственную значимость. Плевать на все и всех - они пытаются действовать, не думая о последствиях, как самые настоящие дети от 0 до 4.
Когда возникает конфликт интересов, сразу можно опознать закрытые границы. Это что-то, что человек собирается/пытается отстаивать (не собирается отказываться). Это и есть его границы.
Иногда границы закрытой территории проходят мимо банальных вещей - женщине не нравится что вы звоните ей каждый день, или караулите у дома с сюрпризами, а может быть слишком навязчивы. Такое разделение территорий говорит о вашей низкой значимости, раз вас даже на порог не пускают.
Чем выше ваша значимость - тем меньше закрытой для вас территории. Любовные аддикты так вообще полностью территорию открывают и второй человек может позволить себе абсолютно все, вплоть до физической агрессии.
Поэтому уважаемые инфантилы - не ручки свои тяните к запретному и на правила обижайтесь, а сначала значимыми станьте для человека, авось и запретное быть таким перестанет.
Танцы с бубном, это любимые действия вечных учеников. "Подрасти самооценку и ты получишь все" или "обесцень и значимость понизится, а территория твоя закроется" - друзья, все останется на своих местах. Такая вот стабильность.
"Подрастили самооценку" и в зеркале Джессика Альба, а не Даша из Бирюлево. Ну а дело какое равнодушному мужику? Как не совершал шагов, так и не будет. Зато Джессика посчитала себя неотразимой, поэтому сама станет вокруг него круги наворачивать, так сказать показывать товар со всех ракурсов, чтобы "он имел возможность" оценить. В этом может кстати далеко зайти.
Поэтому, если вы реально хотите в отношениях больше влияния (больше территории), вы должны сделать так, чтобы второй человек ее открыл. Не упрашивать, не давить, а вызвать рост интереса в вашу сторону. Это и называется "вырастить собственную значимость".
Многим кажется что важно себя поставить в отношениях, но друзья - важнее обратную связь видеть. Если вам нужно больше, а вы говорите на равных, ваша значимость падает. Если вы считаете что нужно больше второму и раздаете приказы - падает с грохотом.
Но если вы понимаете эти правила и любите их - ваша значимость будет расти. Даже если она совсем минимальная
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————--------------------------
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю