С Катей мы встретились случайно, в поезде. В купе мы были вдвоём. Познакомились, разговорились. Уже совсем скоро стало понятно, как много у нас с ней общего! Наши папы и мужья - люди военные. А это - особая жизнь, часто на грани, по острию… Слово за слово, и не заметили, как проговорили всю ночь. А потом, прошло время, мы не потерялись, стали подругами. Это её письмо - давнему другу детства, она мне прочитала на одном дыхании . И мы обе плакали, понимая друг друга без слов. Я публикую его с её разрешения.Вдруг эта исповедь кому-то поможет что-то понять, о чём-то задуматься…
«Добрый вечер, Алексей! Помнишь, ты просил меня, на правах друга детства писать тебе обо всём, что мучает и тревожит меня? Чтобы ты, маститый психолог, мог мне помогать. Спасибо тебе, друг! Мне так необходима твоя помощь…
Начну свое повествование с описания себя. А потом, если хватит смелости, напишу о другом. Очень много боли внутри, обиды и сожаления о том, что всплыло как острие ножа. Из детства. А пока скажу о себе сегодняшней. Алексей, повествование будет немного образным, так мне легче тебе всё объяснить.
В пятницу, вдруг поняла, что на работу пришла в самом настоящем многослойном скафандре. Не в скорлупе, где нет общения с внешним миром, а именно - в многослойном скафандре. Сама вся зажатая внутри себя.
Видеть и говорить с внешним миром могла, а взаимодействовать нет. И страх внутри, а так хотелось раскрыться, вздохнуть полной грудью, и выбросить внутренние запреты, мною же установленные.
Надевать на себя этот дурацкий многослойный скафандр начала я в далеком 1996 году. Когда мой муж Коля 26 января, военным самолетом отправил меня с двумя детьми из Владикавказа к родителям в Саратов.
Он в то время безвылазно был в Чечне. Страшное время! На Кавказе оставаться было действительно опасно. Я в декрете, после вторых родов, Лёшке пять лет, Роману - 6 месяцев. Я после первой своей операции, которая была в октябре 95-го (о ней я тебе уже писала ранее). Я ещё была уверена, что вот-вот всё наладится, и выйду после Нового года на работу, на свою любимую кафедру, а в марте успешно состоится моя защита диссертации...
Но военный самолет доставил меня в город Энгельс, где папа встретил нас. Двумя годами раньше папа завершил свою военную карьеру, квартир в Питере не давали, согласился на Саратов. Так мы и оказались там.
Первое время всё было хорошо, я регулярно получала письма от мужа, мальчишки росли, летом в июне 96-го года была возможность увидеться с мужем во Владикавказе. А потом - зловещая тишина. Сведений нет, писем нет, полная неизвестность. Вот тогда я на себя надела первый слой скафандра... Раз в неделю бегала на переговорный пункт, звонила во Владикавказ, узнавала у дедушки - офицера запаса, есть ли какие-то сведения…
Дедуля работал в военкомате, часть информации мог узнать там, и почти каждый день он отправлялся на эвакопункт во Владикавказском военном госпитале, где среди раненных офицеров и солдат пытался что то узнать для меня. Так продолжалось около четырех месяцев. Эти месяцы были такими долгими, целая вечность!
А потом - первые весточки от дедушки. «Катя, его не видел, но в госпитале встретил лейтенанта из его части. Коля был в окружении, а потом, по словам лейтенанта, его, раненного, вытащил с поля боя, сам был жив, но с касательным ранением головы… Больше он его не видел.
Тогда появился второй слой скафандра. Я уже большую часть всех своих дел выполняла механически, утратила способность чувствовать людей. Не чувствовала своих маленьких пациентов, потеряла всякую энергетическую связь с Колей, все мои ниточки оборвались… Внутри - пустота и боль. И сон, каждую ночь один и тот же сон. Я иду по большому полю в длинном белом одеянии, а вокруг меня трупы, трупы, трупы. Я переворачиваю их и пытаюсь в их исковерканных лицах найти знакомые очертания. А потом я падаю на колени, и раздается истошный вопль в пустоту: « Коля!!!»И от этого крика я просыпалась…
В конце октября 1996-го Коля приехал в отпуск на месяц, а потом - опять в распоряжение части. Летопись тех годов и о Лебедевском предательском перемирии, я писать не буду, наверное, это ты знаешь лучше меня…
После отъезда мужа я еще больше обросла слоями скафандра. В декабре 1996-го его часть вывели в Ставрополь. И я впервые за долгие годы я попросила отца помочь Коле перевестись в Приволжский военный округ. Почему впервые обратилась с просьбой к папе? Родители были против нашего брака. И с 5 августа 1989 г., после нашей свадьбы, не общались со мной...
Перевод состоялся. Но это был уже другой Коля, да и я стала другой. Надо было начинать всё сначала... А потом август 1999-го, нападение на Дагестан… Я хорошо помню этот день. Жара. Я на работе. 12 часов дня. Ко мне в кабинет вбегает главврач. «Катя! Беги домой, может, ещё застанешь Колю дома…» Лидия Ивановна, жена боевого офицера, прошедшего Афган, была очень чуткая и мудрая, иногда мне казалось, что даже ясновидящая…
Я успела! Потом из Энгельса "Русланами" передислокация войск. И опять-всё сначала… Бессонные ночи, бесконечные переживания, грузы - 200... Коля, как и все офицеры, тогда жил в таком: режиме 45 суток дома, три месяца – там. И так до 2003 года…
А потом, в августе, 26-го числа,2003 года - перевод в Московский округ, командиром медицинского отряда специального назначения. И вновь-бесконечные командировки.
И, не успев вылезти до конца из своего скафандра, я вновь начала обрастать новыми слоями… Помнишь, в марте, ты впервые сказал мне об отсутствии опоры в моей жизни? Я изумилась тогда, только открыла рот, чтобы тебе возразить, но ты быстро сказал, что очевидно, то, что есть - это не настоящее. Я замолчала, и мы говорили, говорили… А душа так болела! Еле сдерживала слезы, мысли путались, перед глазами картинки из жизни, доказывающие твою правоту. Я закрыла глаза и мысленно проговорила, как главная героиня «Унесенных ветром»: «Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра…»
Боль утихла только через неделю, и я приступила к анализу твоих слов. Как горько я плакала! Потому, что ты был абсолютно прав…
В 4 года родители отправили меня жить к бабушке. И когда мне выпадало счастье жить с ними, я понимала, что не очень нужна…
Папа, только он один, любил меня по настоящему. Это чувствовала я каждой клеточкой. С раннего детства я научилась всё делать сама, решать свои проблемы в детском саду и в школе. Опоры не было. Сама, сама, сама.
Я думаю, что и позвоночник первый раз я сломала, именно поэтому, чтобы привлечь к себе внимание. Не специально, нет. Это я сейчас понимаю, имея опыт работы с детьми, что это были мои первые колокольчики психосоматики. По этой же причине, думаю, и мои проблемы с сердцем…
А вот первые пять лет моей семейной жизни были сказкой! Как я расцвела, как обострилось чутье, какая связь с мужем, с родившимся ребенком! Какая гармония взаимоотношений! Сильное мужское плечо, все проблемы сообща, всё и всегда вместе!
А потом война… Уходила почва из- под ног. Муж в командировках. Когда приезжал, уставший и измотанный, я радовалась, что он жив! Зачем его загружать проблемами своими, мальчишек, если могу решить всё сама... Мне и поговорить-то было не с кем. Всё внутри. А было так тяжело... И как сложно мне было принимать то решение, в декабре 2003-го, когда он был в командировке три месяца. А я понимала, что со мной что то не так… И вот - онкология!
«Катя, ты будешь ещё рожать? Если да, то времени на раздумье у тебя нет, в течение месяца надо забеременеть! Попробуем сохранить беременность, ты родишь и, надеюсь, роста клеток не будет. Гормоны плода помогут, потом операция... Если рожать не будешь, то шестого декабря ложишься в госпиталь, через неделю оперируешься. Ты вовремя пришла!» - так говорил мой лечащий врач, потрясающий онколог-гинеколог, врач от Бога. (Я очень долго, как педиатр, занималась, тогда и позже, его дочкой Зоинькой, а потом и сынишкой…)
А в тот день работала как зомби, автоматически. Мысли, мысли, мысли.... Вечером позвонила папе: « Приезжай, нужна помощь!» Это был второй раз в моей жизни, когда я просила его о чём-то. И папа приехал, жил с мальчишками, занимался с ними.
Слава Богу, завершилось всё благополучно. Муж приехал. Я знала, как он хотел дочку, да и я тоже. Друг мой, думаю, ты, психолог, знаешь, как много семей распадаются, когда женщины попадают в подобную ситуацию. Мужчины не принимают таких женщин, после таких операций. Но… Либо молчать и не афишировать мужу, что с тобой произошло, либо говорить правду. И я решила, скажу, что больше у меня не будет детей, и будь, что будет. Сложное было решение. Посоветоваться не с кем. И вновь сама, сама, сама. Боль внутри, невыносимая боль и чувство вины, что я не оправдала ожиданий и надежд. Вот и сейчас пишу и плачу...
А потом - инсульт! Период реабилитации, потом вторая транзиторная атака головного мозга. Вновь реабилитация. Уверена, что это - чистой воды психосоматика приведшая к таким последствиям...
Ну, последний наш разговор, когда ты испугался, что могу замкнуться и уйти в себя, что может начаться депрессия. И если бы ты тогда не позвонил, наверное, так бы и было… Но за время наших занятий, оболочки скафандра одна за другой слетают.
Ты очень аккуратно снимаешь одну за другой. И я во время релаксации увидела себя со стороны другой, уже новой. Я как бутон красивого цветка, вдруг начинаю распускаться. Летом этого года, в Крыму вдруг что то произошло. Я почувствовала новый прилив сил, вернулось мое чутьё, восстановилась утерянная энергетическая связь с мужем. Я стала возвращаться к самой себе, к той Кате, которая была первые пять лет семейной жизни. И на работе я вновь вижу, и слышу детей, чувствую их, гуляю, наблюдаю за людьми, и если понимаю, что должна подойти и что-то сказать, то подхожу и говорю. А как на меня смотрят мужчины! Я купаюсь в этом тепле…
Пока не понимаю, все ли оболочки скафандра сняты? Помнишь, я писала тебе, чтобы ты все, что чувствуешь и видишь, говорил мне! Даже, если мне будет больно, всё равно говори.
Но вот так и не смогла я написать горькие воспоминания из детства… И затаённая обида на маму до сих пор в сердце. Наверное, надо это проговорить вслух, либо тебе, либо где то в кабинете психолога. Но ты очень занятой человек, мне неловко тебя просить о том, чтобы ты был слушателем. Ты и так невероятно много делаешь для меня.
Знаешь, я долго думала о том, хотела бы я что-то поменять в своей судьбе, если бы это было возможно. Чтобы всё было тихо, спокойно, предсказуемо. Нет, не хотела бы! Все мои радости, проблемы, горькие моменты делали мою жизнь сложной, но интересной, насыщенной событиями. И главное – в ней была и есть любовь! Та, настоящая, о которой можно только мечтать. Любовь к человеку достойному – моему мужу. И я очень ценю это. Понимаешь? Спасибо тебе, друг мой, за то, что читаешь, слушаешь меня. Мне это так необходимо…»
Друзья, если вы ищите понимание своих близких, хотите лучше понимать своих детей, то смело обращайтесь к Ирине (ссылка активна). Советую от души! Она проводит удивительные консультации, которые буквально меняют жизнь.
БЛАГОДАРЮ ЗА ТО, ЧТО ВЫ ЗАГЛЯНУЛИ НА МОЙ КАНАЛ! Можно на него подписаться! Мне кажется, что ответы людей 50+ были бы еще более интересны…
#письма #советы для жизни #литература #творчество #семья #воспитание #дети #старость #пенсия #воспитание детей