Я помню как когда-то с утра с дикого бадуна ехал работать с шести утра и до семи вечера. На смене ты просто ждёшь, чтоб тебя хоть немного отпустило и молишь Бога, чтоб быстрее вечер.
К пяти вечера трясло, но не так как утром и в обед, а потом после смены на автобус и пол часа до дома едешь, смотришь в окно. Мимо дома с горящими окнами, жизнь, люди дома уже после работы, а ты только едешь.
И я приезжал домой, а рядом пивнуха. И я знал, что завтра мне на смену, но только в ночь и понимаю, что сейчас пиво возьму литра два, чтоб организм перестал трястись, и чтоб душевная боль о том, что прожигаешь жизнь.
Замкнуться дома, выключить свет везде и включить какой-нибудь фильм по интернету. Я включал часто в таком состоянии такие фильмы, как интерстеллар, орёл и решка наш отечественный, афоня, собачье сердце.
Я замыкался в своём мирке, я выходил из автобуса, стоял в очереди в пивнухе за пенным, а дома я залпом выпивал кружку пива и через пять восемь минут по крови разошлось и стало легче...
И вот так вот дул пиво, потом допив всё накатывал сон, отрубался с включённым телеком и с мыслями что не ужели дома и как же хорошо черт возьми что похмелил себя...
Моменты этой жизни сейчас вспоминаю так, как будто это было где-то в другой жизни а не в настоящей сейчас давно не пью но перекапываю в себе все события как и по чему со мной всё так вышло на то время.
Истина она не где-то рядом, она внутри нас, "всё пройдёт", кричу тебе с берега "трезвости", трезвость это не святость, это норма, просто мы отвыкли от неё уже не в первом поколении.
Кому-то очень выгодно, что люди спиваются. Займи себя добрыми делами, пережить "тягу" говоришь, нам ещё в будущем смерть пережить придётся и что то мне подсказывает что лучше в этот момент быть трезвым.
Еще недавно, заходя в магазин за хлебушком, сам не понимая как это происходило, выходил с двумя пакетами пива. А сейчас замечаю алкашку в магазе, в виде красивых бутылок коньяка и то очень редко. Может все изменится, не зарекаюсь!
Есть такой принцип, типа как лодку от берега отпускаешь. Ты ее толкнул, а она обратно. Сильнее толкнул, она обратно дольше возвращается. И так ее течение подхватывает и она уплывает, скрываясь за горизонтом.
Напился, остановился через несколько дней. Сделал выводы. Продержался какое то время. Опять не удержался, но остановился раньше и пил меньше. И так алкашка, как лодка, уйдет и исчезнет из жизни. Не сразу, но это не избежно. Ищешь чем заместить, иначе свято место пусто не бывает. Без замещения она опять будет постоянно возвращаться.
Можно ещë, когда очень плохо и сильно тянет, сказать самому себе что я выпью, но чуток попозже через пару часиков. Иногда за это время отпускает. Если скажешь в таком состоянии что нет, все, держаться, никогда ни капли, то можно легко сломаться. Всегда нужно иметь место для маневра.
Соблазн он будет всегда с нами. Это как день и ночь, зима и лето. Отвыкание ну это вопрос открытый. Все в этом мире через боль. Только боль нас останавливает. Мы ж руки не суем в огонь просто так узнать горячо там. Угли руками не проверяем же. Нет. Знаем, что будет больно. И нет у нас привычки не трогать огонь. Это как бы само собой понятно. Так и тут хочет выпить, а эти мысли накатывает.
Вспомни как хреново было, как ломало не по детски, как потом совесть мучала. Эта боль быстро всплывёт и ноги сами унесут от магазинов. Я так делаю, вспомню случай, как я превращался в животное, как голова взрывалась от боли. И отпускает сразу желание выпить.
В жизни оно везде так, нарушил пд нахлобучили на штрафчик и сразу как хочется опять мозг вытаскивает штрафчик и желание давить на газ пропадает.
Все просто вроде, ну это для того, кто реально вырваться хочет из стада. А кто только декларирует он не хочет он пока смотрит на других. И мнение иногда других на первом месте у таких. Чтоб бросить пить, нужно в себе выработать качество лидера. Лидер сможет перейти ту черту за которой будет другое состояния души.