В народе говорят: «У кого что болит, тот о том и говорит». И действительно, мысли постоянно возвращаются к больной для тебя теме.
Когда у человека есть рана, предположим, на руке, она болит, порой сильно, но постепенно затягивается, боль стихает, а потом совсем уходит.
С душевной раной всё по-другому. Эта рана со временем становится всё больше. Не сразу человек осознаёт, что случилось, это приходит позже и тогда боль становится просто невыносимой, здесь никто и ничто не поможет. Я говорю о потере кого-то из близких людей - детей, мужа, родителей…
Каждый проживает своё горе индивидуально.
Кто-то не просыхает от слёз, а кто-то переносит всё молча, как бы окаменев от горя.
Один человек замкнулся в себе, спрятал свои эмоции, загоняя свою боль всё глубже и глубже, а другой, наоборот постоянно рассказывает о своей беде, как бы проговаривая своё горе, ему от этого легче. Я говорю об этом не голословно.
После смерти мужа, с которым мы прожили почти 45 лет, я не сразу поняла, что случилось, возможно причиной этого стало то, что пока он был в больнице, я сидела на успокоительных, моё сознание было как бы затуманено. А ещё может потому, что муж по роду своей деятельности постоянно был в командировках, и я решила для себя, что и сейчас его нет рядом, потому что он опять куда-то уехал.
Постоянно сидеть на таблетках не будешь, вот тогда то и случилось осознание того, что произошло. Я с ума сходила. По гороскопу я - Козерог, а Козероги не любят выставлять свои чувства напоказ. Я не могла заплакать, особенно на людях, хотя в душе бушевал пожар, я плакала, когда никого не было рядом или ночью в подушку. Внутри меня была боль, одна всепоглощающая боль…
Видя это, дочка перерыла ворох книг, весь интернет и посоветовала мне написать письмо своему мужу. Я долго не соглашалась с этим, разве может какое-то письмо помочь мне, когда жить не хочется. Но дочка упорно настаивала.
-А ты попробуй, ну не поможет, значит не поможет, а вдруг…
И я решилась. Начала писать как-то нехотя, а потом меня было не остановить. Передо мной на столе стояла фотография в рамочке, где мы были с мужем вместе, я смотрела на неё и как будто разговаривала с Володей, только вместо обычных слов я использовала написанные слова.
Я рассказала мужу обо всём, что меня тревожило, о том, как мне плохо без него и что он значил для меня, как я люблю его. В нашей семье особо о любви не говорили, мы старались доказывать свою любовь поступками, а не словами.
Я попросила у него прощение за то, что не попрощалась с ним по-хорошему, не поцеловала на прощание. В больницу из-за ковида никого не пускали. По телефону я пыталась поговорить с ним, но он был, видимо, под воздействием каких-то препаратов, не всегда понимал меня, тем более он уже очень плохо говорил. В основном я больше разговаривала с сиделкой (из-за ковида нам не разрешали самим ухаживать за больным).
Вспомнила я тот день, когда всё случилось. С утра ничего не предвещало беды - проехались по магазинам, пообедали, у меня очень болят ноги и я прилегла немного, он сделал мне массаж, чтобы облегчить мою боль, мне стало легче и я задремала.
Меня разбудила дочка.
-Мама, вставай, с папой что-то не так.
Муж объяснил, что у него левая рука и нога перестают слушаться, я заметила, что и с речью проблемы. Не раздумывая, вызвали скорую, и она не подвела, через 10 минут уже была у нас. Мы радовались, что всё сделали быстро, не затянули, значит у Володи есть шанс на выздоровление. Потом была операция, как врач сказал, что она прошла успешно, удалили тромб в сонной артерии. Через неделю его выписали, мы радовались, что теперь все будет хорошо, мы приложим все силы и поставим его на ноги, подбадривали мужа. Откуда мы могли знать, что выписали его с внутренним кровотечением и что на следующий день его не станет. Если бы он умер от болезни, я ещё как-то бы согласилась, врачи тоже не боги, но муж умер от простой халатности врачей.
Я просила у Володи прощения за себя, что не могла быть рядом (проклятый ковид!), за тех нерадивых врачей, которые не признали своей вины.
Вспомнилось, как мой неунывающий Вовка, весельчак и балагур, плакал от того, как его обижали в палате, выздоравливающие мужики, они приняли его за избитого бомжа, всё лицо его было сплошной гематомой после операции. Сколько сиделка не жаловалась, никто из медиков в его защиту слово не сказал. Когда мои дети приехали его забирать, наш зять, а он майор полиции, хотел разобраться - все, увидев его, попрятались, как мыши. За них я тоже попросила прощения, а Бог сам их накажет, если они заслужили это.
Когда я написала обо всём, высказала всё, что хотела, мне действительно стало намного легче. Многие люди, чтобы забыться, порой уходят головой в работу, я, по состоянию здоровья, работать не могу, поэтому дочь посоветовала мне попробовать написать пару рассказов (когда-то в школе я неплохо писала сочинения).
Я принялась за работу, да так увлеклась, что на моем счёту уже около 100 рассказов (несколько из них я посвятила своему мужу) и 5000 подписчиков, кому-то понравились мои рассказы.
Почему я пишу это. Я просто хотела рассказать людям (а судя по комментариям к моим рассказам, их очень очень много), которые не могут прийти в себя после смерти любимых родственников, как можно хоть немного облегчить своё состояние. Я написала о том, что помогло мне, как я сумела принять данные обстоятельства и отпустить мужа. Если бы слезами можно было вернуть любимого человека, я бы рыдала, не переставая, но, как говорят, от наших слёз им там плохо, давайте не будем их огорчать.
Просто так о своём, о личном я бы писать не стала, на то оно и личное, но мне вдруг подумалось, а вдруг хоть кому-то поможет такое написание писем, когда, не просто кто-то сказал об этом, а человек, кому действительно помогло.
Я не знаю, всем ли поможет мой совет, но ведь можно хотя бы попробовать…
А я до сих пор пишу мужу, рассказываю, как мы живём, а недавно я обрадовала его, что перед Новым годом у нас с ним родился ещё один внук, которого назвали Владимиром.
Я не знаю, встретимся ли мы с нашими любимыми когда-нибудь, но лично мне с этой верой как-то легче жить.
А вам я хочу пожелать сил, душевных сил, чтобы как-то пережить ваше горе.
