Сегодня на занятии у меня были большие шансы упасть с лошади на галопе, два раза, но я не упала и даже не особо запаниковала. И ушла очень довольная и гордая собой. А вчера несколько человек пожаловались, что не могут справиться с депрессией, узнав диагноз. И эти две мысли в голове сложились.
Со страхом, в том числе смерти, можно справится только идя ему навстречу. Мы, собственно, всю жизнь и идем по направлению к конечной точке. Упасть с лошади страшно, и на сноуборде въехать в дерево страшно. Поэтому сноуборд я забросила еще много лет назад. А лошадей я люблю, и хочу ездить верхом. И эта любовь превышает страх упасть.
А жизнь я люблю ещё больше. И забросить ее, спасовав перед болезнью, не могу и не хочу. Лечь в кровать, погрузиться в беспробудную тоску, жалость к себе и неприятие того, что случилось, в моей картине мира то же самое, что добровольно отказаться от жизни и тех радостей, что она может дарить.
И, как обычно, многие напишут, что радости, особенно с диагнозом, доступны только тем у кого есть деньги. Но у меня их особенно нет (спасибо, стройка 😂) и удовольствие от жизни я получаю не только сидя в седле. А ещё от улыбки сына, вкусной еды, красивого заката, проклюнувшихся первых ростков рассады и солнца на улице.
Это совершенно бесплатно и доступно каждому. Не каждый просто хочет это замечать. И да, иногда проще свернуться под одеялом, и жалеть себя, спрятавшись от мира, который бывает жесток. И все глубже погружаться в черную тоску, апатию и депрессию. А можно разрешить себе жить, несмотря и вопреки.
Принять то, что все мы смертны, как бы не хотелось жить вечно. Перестать драматизировать рак и химиотерапию, это хоть и очень неприятно, но вполне терпимо. Искать плюсы в любой ситуации, какой бы сложной она не казалась на первый взгляд. И радоваться мелочам, как бы банально это не звучало, счастье действительно в них.