Я тут долго думала и поняла, что мне канал нужно было называть не слизанным у Льюиса "Серебряным креслом" , а "Трагическим шапито" -- это более подходит для того, что творится у меня в голове, да и вообще в жизни. Ну и к тому, что я как правило читаю и смотрю, ибо мне не очень нравится что-то легкое, простое и воздушное. Нет, такое я тоже могу посмотреть, я ж не психопат и арбузер из книги Тани Танк (хотя, судя по ее поверхностным описаниям, я оно и есть), но настоящий трепет у меня вызывают слова: "Оставь эту грязную посуду, пойдем читать Александра Варго!"
Александр Варго (Олег Синицын) "Химера"
Вот такая фиговая у нас "форма воды" ((
А ведь у Даши Мироновой в жизни все было хорошо. Богатый папахен, жизнь изюм и мед, друзья, хорошенькая мордашка... и угораздило же ее уволить эту несчастную домработницу с утра! Тогда вечером ей не пришлось бы своими ножками чапать на причал Истринского водохранилища за своим телефоном, который она, разгоряченная летним зноем и дорогим шампанским, оставила у воды, когда купалась. И это еще хорошо, что его никто не спер! Хотя... как писалось выше, папаша у Даши был упакован по самые уши, следовательно загородный коттедж купил не просто в поселке, а в дорогущем поселке, следовательно охрана должна бдеть и не допускать случаев хищения ценностей. Уф, вот и оно, родное "яблочко". Постойте-ка, а кто это там у нас бормочет в кустах? ... так бесславно закончилась бестолковая жизнь будущей "светской львицы" Даши Мироновой. А на Истре начался кошмар...
Дима, он же Митя (он же Жора, он же Юра, он же Гоша....) переживал трудные времена. В душЕ он всегда оставался скромным биологом (только очочков а-ля Гарри Поттер не хватает), но внезапно для себя замутил бизнес: обустраивал террариумы, московская Илита фонтанировала кипятком в потолок от идеи завести у себя в офисе или в гостиной что-то экзотиШское. Именно на волне своего успеха Дима aka Митя знакомится с Натали (из кустов начинает ненавязчиво напевать Лепс "Наталииии... я купил тебе на кладбище землииии..."), которая не какая-то там студенточка-провинциалочка, у нее тоже папа ого-го. Поэтому она влепляет незадачливому кавалеру, что хочет ветку цветущей сакуры вотпрямщас. На дворе май, вся приличная сакура уже отцвела, поэтому такой "оригинальный" запрос (на самом деле очень ТПшный, на месте парня я бы отправила красотку в ... сад со своей сакурой) равносилен отшиванию, но Дима-он-же-Митя достал-таки специальную сакуру, цветущую на две недели позже, чем заслужил расположение мамзельки и, пользуясь случаем, утянул ее в ЗАГС. Это потом его бизнес пойдет прахом, а от щедрого предложения о сотрудничестве со своим тестем он откажется, а пока он радостно делает Натали ребенка и усаживает ее дома вести хозяйство, что ее, привыкшую ни в чем себе не отказывать, начинает выводить из себя.
Именно из-за проблем с бизнесом мужа чета Савичевых приняла предложение г-на Абрамова (по совместительству папы Натали и тестя Мити aka Димы) пожить в его роскошном отеле Istra Park. Там, конечно, их приняли по высшему разряду, но все равно ткнули рыльцами в факт "вот, а вы отказались вот от этого". Глава семьи Савичевых грустнел на глазах.
Марина Бевенис отдыхала в Istra Park вместе с мамой. И, если бы я оказалась нахаляву в таком отеле, то последнее, что бы я стала делать -- это сидеть в номере с телефоном. Но Марина со мной не согласна, она вообще у нас "соцЫопат" и ее никто не понимает. Поэтому она решила утопиться поплавать в гордом одиночестве. Вон, кувшинка, нужно ее сорвать. А кто это там плещется рядышком?
Конец глупой жизни Марины "посчастливилось" увидеть Мите aka Диме. И он был настолько ошеломлен увиденным, что сначала чуть добровольно не отправился в психиатрическую, а потом смекнул, что он -- не только единственный свидетель, но и главный подозреваемый, а посему надо как-то попытаться поймать того Ихтиандра, который утащил на дно глупую Марину.
Дальше будут тупиковое полицейское расследование, желание товарища Абрамова во что бы то ни стало замять тот факт, что в районе его фешенебельного и роскошного (голосом Ричарда Сапогова) отеля бесследно пропадают молодые девушки, которых потом находят в разобранном виде и частные изыскания трусоватого Димы-Мити и отважного одесского китобоя, которые будут гоняться за таинственным Фараончиком, живущем на дне Истринского водохранилища.
Что мне понравилось в этой книге: отсутствие "фирменной" варговской чернухи и пошлятины. Ну и явно, что писал один человек, а не "коллектив авторов" как обычно, потому как сюжет достаточно строен, логичен и не порван. Ну и интересно было, чего уж там: поймают Дима и Леонидыч свою Химеру?
Чем подкачал роман: шаблонность некоторых персонажей. Например, Натали, которая несколько раз за книгу переобувается на ходу, да еще и "звездит". МаЧо Аркадий как будто сперт из плаксивых влажных фантазий автора "50 оттенков неожиданности". Абрамов типичный Аллигарх.... если на все это подзакрыть глаза, то произведение будет довольно читабельно.
Слышала, что как раз за лайтовость "Химеру" часто ругают, а вот по мне лучше уж так, чем мракобесие с некрофильными предпочтениями Сергея Малышева из "Дитя подвала".
Вывод: всегда кто-нибудь нарядится го... Ихтиандром и испортит тебе праздник.
Александр Варго "Кукла"
Просто дети стали старше
Вот у меня об коллективе, носящем гордое имя "Александр Варго" сложилось предвзятое впечатление. Ну почему это всегда пошлость, кровищщща и кИшки на вентиляторе? Ведь, если выгнать из группы того литературного негра, который проталкивал вот эти все "у баб одна дорога от печки до порога" и - пардон, но из песни слов не выкинешь - сношения в глазницу еще живого человека (пусть и врага), то романы начинают обретать сюжет, да и слушать их становится гораздо приятнее. И голос Пожилого Ксеноморфа, освоившего музыкальные вставки между главами (джингл, это называется джингл, Фоксик) уже не бесит, а скорее гипнотизирует.
Спойлеры, спойлеры, мои любименькие!
Давно это было...
Жили себе в лесу папа с дочкой. То ли дауншифтингом занимались, то ли просто лебеды объелись и решили стать эко-активистами, да только печь топили, воду из ручья брали, да одни сапоги на двоих носили. Это все под Сочи было, ога. Если бы в Подмосковье, то их давно бы уже отловили и из леса выперли за то, что занимают землю под чью-то фешенебельную дачу, а 20 лет назад, когда еще Олимпиадой 2014 в той местности и не пахло, то простора было много, живи-не хочу. Они и жили. МедведЯ вон чуть не завалили. И в один не очень прекрасный день находит папаня в ручье куклу. И прямо его тут же подбросило, побежал он домой, забыв ведра на берегу с криками "щас начнется!" Но не прав он был. В доме уже началось.
Как я уже говорила выше, прошло 20 лет.
Люблю такие переходы. Вот Руслан рыдает в лесу весь в крови, а потом затемнение и - пуф! - он уже на пляже в Калифорнии с женой и пятилетней дочкой под боком. Но семейной идиллии не получается, его срочно вызывают по работе в офис, а оттуда пинком под зад в командировку в Петербург (хорошо еще, что ранней осенью. Зимой бы Руслан поскользнулся на нечищеном тротуаре, запнулся бы о поребрик, да и провалялся бы в больничке со сломанной конечностью, и ничего бы не случилось с ним такого).
Мотаясь по делам (между пышечной и "Зингером") Руслан получает телефонный звонок от своего старого друга детства Вадика. Тот решил устроить "встречу выпускников" и позвал Руса в гости. Кто же знал, что за последние 20 лет Вадик превратился в маргинала, у которого даже тапочек нет?
Все у меня было до недавнего времени, - пояснил опешившему другу Вадик, - жена, детишки, бизнес. Но потооом. И у тебя щас начнется.
Опять эта фраза! И тут - шух! - флешбэк .
"Море, пааарус..." хотя, нет. Это скорее из "Дикого пляжа".
Тут у нас лес и четыре юноши навеселе. Руслан, Вадик, Клёпа и Серый. У них "мальчишник", но не в Вегасе (и даже не в Бангкоке), а на просторах Краснодарского края. Завтра Русу в ЗАГС, жениться будет. Поэтому он заранее готовится к "таинству". В баню сходил. С друзьями вон выпил. А Серый только откинулся дембельнулся, так он как пить начал, так в вялотекущем запое и находится уже недели три. Вадик и Клёпа просто за компанию.
Как говорил пан Сапковский:
"Хуже идиота в лесу может быть только идиотка в лесу."
А я добавлю, что этих двоих с лихвой переплюнут несколько пьяных идиотов в том же лесу (бедный лес, беги, беги!)
Именно так Руслан и оказался весь в кларете на пороге избушки с поврежденной конечностью (как раз перед тем, как переметнуться в Калифорнию на 20 лет вперед), а что происходило в этой избушке, то навсегда останется в этой избушке, по всем законам "мальчишника".
Жух -- возвращаемся в Питер. Вадик грозит Руслану, что он-то человек конченый, а вот он, Рус, вместе с Серым и Клёпой должны противостоять Немезиде.
"Неме... что? Ай донт спик рашн, " - притворился Рус и умотал подальше подобру-поздорову.
"Куклаааа придет к тебе! Берегииись!" - вещает Вадик.
... и тут на сцене появляется Она!
Ей все равно, кому мстить.
Ей все равно, хороший человек или плохой.
Если он когда-то в своей жизни кого-то крепко обидел, она придет за ним и он будет страдать, да так, что смерть будет самым легким из того, что Кукла предложит.
В принципе, этого уже было бы достаточно для неплохой книги. Но вот зачем нужно было строить из себя Стивена Кинга и добавлять в сюжет девочку со сверхспособностями? Пятилетняя Кристи, дочка Руслана, вдруг решила, что ее воспитывал тот-самый-Тепляков (не к ночи будь помянут), и она теперь деть-индиго (помните, в нулевые это было пипец как модно, каждая вторая попивающая пивасик яжмать считала, что ее масечка обладает сверхразумом), поэтому она тащит свою маму из города Парижу солнечной Калифорнии на черноморское побережье к папане на подмогу. Вот реально прямо хотелось прочесть:
"Виктор Паскоу сказал, что он помогает папе потому, что он был рядом с ним, когда его душа обес...обес... я не помню, что он мне сказал!"
Ну и, ясное дело, Варго был бы не Варго, если бы не вставил в книгу пару соленых моментов, да эпическую (нет) битву против сил зла.
Это, конечно, прекрасно, но за всеми этими сюжетными нагромождениями я немного не догнала, что это вообще за Кукла одержимая, откуда она взялась, да и с какого лешего нападает на всех, кто совершил пакость. Если так, то она вроде несет добро, но что-то вроде и не очень....
Финал будет сопливым, готовьтесь. Но хоть никого в глазницу не поимели, спасибо уже на этом.
Вывод: все, что находится на барахолке, остается на барахолке.
