🤔Итак, на этой неделе мы вернемся к ролям жертвы, спасателя и агрессора, и рассмотрим их с точки зрения нарушения личных границ.
⛑Начнем с роли спасателя.
На самом деле , спасатель – это скрытая жертва.
То есть, сталкиваясь с трудностями и слабостями других людей, спасатель просто не способен с этим контактировать.
🤐Он не может просто посочувствовать и сопереживать, потому что в нем самом есть вытесненная часть жертвы, слабая и уязвимая, и эту свою часть он не признаёт.
И поэтому , его единственной стратегией является действие - срочно решить чужую проблему, будто ее и не было. И таким образом избавиться от напоминаний собственной слабости ( разумеется, все эти действия происходят неосознанно).
🤭Получается, что оказывая помощь, когда его об этом не просили, спасатель берет на себя ответственность, забирая ее у других, тем самым нарушает границы другого человека.
👯♀️Например, у спасателя есть подруга, которая находится в токсичных (не здоровых) отношениях.
И в момент очередной ссоры подруги с партнером, спасатель приезжает к ним домой и начинает собирать все ее вещи.
Утверждая, что так больше продолжаться не может, что она не должна это терпеть и так далее.
📌Он может поступать так по разным причинам:
🧐Может потому, что он не выносит ссор и часто наблюдал их в детстве;
💔Может, сам столкнулся с подобными отношениями в осознанном возрасте.
Но факт остается фактом: он нарушает границы подруги - не спрашивая, готова ли она к тому, чтобы съехать и расстаться с этим человеком.
☝️То есть, если мы говорим о здоровых взрослых границах, то в данной ситуации необходимо просто выразить сочувствие, сопереживать, быть радом. А оказывать свою помощь необходимо, только если о ней попросят!
🐸Мы уже говорили, что жертвами становятся те, у кого есть нереализованные с детства потребности.
Во взрослой жизни, встречая определенного человека, у них происходит реакция: «Вот наконец тот, кто осуществит все мои желания». 🧚🏻♀️
То есть происходит перенос ожиданий, которые были на родителей – на партнера или друзей.
👩❤️💋👨Как правило, в партнеры мы выбираем людей очень похожих на наших родителей.
Соответственно, те ожидания, которые были у жертвы не оправдываются, и она постепенно превращается в агрессора.
😈Она начинает нападать, манипулировать и делать все, чтобы получить то, что хотела.
Например, у девочки было бедное детство.
Папа ее не был карьеристом и зарабатывал мало, только на самое необходимое.
😔Она чувствовала себя незащищенной, ей было некомфортно, что у сверстников одежда лучше, чем у нее.
🧼Во взрослом возрасте, она встречает мужчину, в надежде на то, что он наконец, закроет эту потребность и будет ее обеспечивать. Она усиленно старается вести домашнее хозяйство и показать какой хорошей женой она будет.
🤑У мужчины нет возможности самому содержать семью, и ей приходится работать.
Ее раздражает, что надежды не оправдались, и она начинает требовать, манипулировать мужем: 😡«Если бы ты был мужиком, зарабатывал бы больше. Я для тебя все делаю, а ты мне даже телефон новый купить не можешь» и т.д.
Вот таким образом границы нарушает жертва. Сначала идеализируя партнера, а потом обесценивая.
😈Что же касается агрессора – он нарушает чужие границы нападками, буквально уничтожением другого человека.
☝️Взрослая позиция – просто озвучить свои чувства или попросить, в то время как агрессор требует это.
Как же восстановить положение?
1️⃣Первый шаг, который помогает нам восстановить границы – распознать собственные потребности.
💵Например, потребность в защите – женщина будет ждать от своего мужчины, что он будет ее обеспечивать.
Или потребность в признании – например, ты говоришь супругу что хотела бы абонемент в зал, чтобы немного похудеть. 🏋️♂️Он говорит тебе комплимент что ты и так худая и красивая, а ты слышишь лишь то, что он не согласен с твоим мнением, что тебя ограничивают в возможности делать выбор и развиваться.
🤗Или потребность в тепле и близости – тебе важно, чтобы тебя спрашивали, как ты себя чувствуешь, заботились о тебе и т.д.
⁉️То есть важно задать себе вопрос: Что я получаю от отношений? Чего я от них жду?
Эту потребность важно признать. Признать так же, как и то, что у тебя карие глаза. Чтобы в дальнейшем это обеспечивало нам здоровые границы.
2️⃣Вторым шагом будет – выяснить, почему эта потребность не была удовлетворена?
Что такого произошло в детстве, что это не случилось?
👩⚕️Разумеется, проще и безопаснее для себя сделать это при помощи психотерапии.
3️⃣Третьим шагом очень важно «отделить» свои потребности от других людей.
То есть важно понимать, что другие люди не предназначены для того, чтобы реализовывать ваши желания.
‼️Вам не должны! Важно чувствовать опору в себе. ‼️
Есть я – я сам дам себе все эти потребности. И есть другие люди – которые могут дать мне их, но только по собственному желанию.
☝️Еще один важный момент – научиться проживать разочарование.
Потому что, если мы спасаем других, как это делает спасатель⛑, обвиняем других, как это делает жертва🐸, нападаем на других, как делает агрессор😈 – мы не проживаем ситуацию разочарования.
🌍Мир не устроен конкретно для нас, он живет по своим законам. Очень важно понимать, что то, что мы хотим, не всегда может сбыться – и испытывать разочарование в этом случае нормально.