Для начала нужно понять что это созависимость, так как признание болезни есть первый шаг к излечиванию.
Если вас качает на эмоциональных качелях, если от любви до ненависти один шаг, скорей всего это созависимость.
Если вы не уверенны, что вы крепкая пара и на человека нельзя положиться - он поет дифирамбы и рассказывает о своей неземной любви к вам, но потом пропадает на неделю-месяц без объяснений, а при попытке выяснить и услышать четкие ответы, говорит, что не готов к серьезным отношениям, но при этом не держит и не отпускает, это созависимые отношения.
Если мысли о возможном разрыве отношений вызывает у вас панические атаки и дрожание рук, это созависимые отношения.
Если партнер является для вас смыслом жизни, если свои потребности, время, мечты и планы вы строите исходя из его желаний и планов, это созависимые отношения.
Если партнер не берет трубку и вы как пациент клиники неврозов с упорством, достойным восхищения, наяриваете ему на телефон, пока не ответит - это созависимые отношения.
Если в отношениях превалирует эдакий негласный бартер (зарплата мужа = борщи, носки и исполнение супружеского долга от жены) - это созависимые отношения.
Как выйти из состояния нестояния, найти силы разорвать этот порочный круг, который высасывает всю энергию, желание жить и двигаться?
Разрешить себе свои чувства и эмоции
Психологи утверждают, что психологический возраст человека, пребывающего в созависимых отношениях, равен 3 годам (!). Именно в этом прелестном возрасте человеки не умеют злиться на других, анализировать их поведение согласно своей ценностной шкале ввиду ее отсутствия, по этой причине он как бы спрашивает другого: "Как мне реагировать на твое поведение? Это нормально и мне все показалось?"
Поэтому первой задачей выхода из созависимости является ориентированность на собственные чувства и ощущения. Если он долго не отвечает, я злюсь. Если ты говоришь, что любишь, а потом пропадаешь без обьяснений, мне больно. Справиться с подобными эмоциями в одиночку достаточно сложно, потому что каждое такое чувство это каждый раз как маленькая разлука с любимым, а разлука - это маленькая смерть. В таких отношениях партнер воспринимается не как равный Взрослый, а как Родитель, а разлука Ребенка с Родителем - невыносима.
Не перекладывать вину за проблемы в отношениях на других
Нужно приучить себя к ответственности за свой выбор. Если мужчина изменил, то это не коварная разлучница виновата, это в ваших отношениях с ним что-то не то и плясать нужно от этого. Женщин у него может быть много, и разбираться со всеми вместо того, чтобы раз и навсегда разобраться с ним - это гробить свое здоровье и нервную систему.
Не сожалеть о несделанном
Когда любимый уходит, очень часто тот, от кого ушли, начинает копаться в себе, своем "неправильном" поведении, реакциях. Не стоит этогго делать и корить себя за пересоленный борщ. Ошибки совершает каждый живой человек, это нормально. Вместо скорби и губительного самокопания лучше заняться анализом этих ошибок, дабы не допустить их в следующих отношениях.
Отлепиться от партнера
Я - это ты, ты - это я, вдохновленно поет артист со сцены. Однако в таких отношениях со временем становится душно. Воздуха не хватает. Иногда даже в самых доверительных и любящих отношениях нужно сделать шаг назад, отлепиться друг от друга, отдохнуть, понять кто ты есть по отдельности, чего хочешь и что сделает тебя счастливым. Нужно научиться уважать личные границы и границы другого. Где его, отдельное, а где твое, отдельное. Четко показать партнеру как с вами можно поступать, а как - нельзя, что причиняет вам боль и душевный дискомфорт. Научитесь заявлять о себе и слушать того, кто рядом. Ему ведь тоже бывает больно.
Не изолироваться
Часто слышу расхожую фразу: "Счастье любит тишину". Однако, как показывает практика, любая замкнутая система со временем превращается в комнату со спертым воздухом или секту. Нормально, когда в паре у каждого имеется отдельный круг друзей, хобби. Потому что вы с партнером можете иметь разные интересы по жизни, увлекаться разными темами, и нет ничего плохого в том, чтобы удовлетворять свои индивидуальные потребности.
При всех рекомендациях практически каждый человек хотя бы раз попадает в созависимые отношения. О такой любви снимают мелодраматичные фильмы, поют тоскливые песни, пишут грустные стихи. Это не хорошо и не плохо. Это просто имеет место быть.
Такие отношения нужны для того, чтобы познакомиться с собой. Лучше понять свою природу, желания и потребности. Однако в одиночку из таких отношений выйти сложно и чревато большой эмоциональной потерей. Гораздо легче выбираться из них, когда рядом есть тот, кто способен поддержать. Это болезнь отношений. В отношениях она и лечится.
С уважением к читателю, автор канала "И про это"
Стоит почитать:
- Женщинам, неудачливым в отношениях