Еще до регистрации брака каждый из будущих молодоженов пишет свой сценарий семейной жизни. Однако воплощая его, зачастую пара сталкивается с реальностью, которая преподносит им немало сюрпризов, причем не всегда приятных. Что же происходит?
В браке мужчина и женщина показывают себя такими, какие они есть, и вдруг оказывается что ожидания не совпали с реальностью. Начинаются конфликты, которые перерастают в кризис. И это нормальный этап всех отношений, когда пара сталкивается с неизбежными трудностями и обоюдными недовольствами, которые высказываются часто в обвинительной форме. Супруги решили разойтись — обычное дело. Можно ли было это остановить и если нет, то как теперь с этим жить, рассказала Елена Подгорная, ведущий психолог регионального центра «Семья» в Тюмени.
О чем мы расскажем в статье:
Реальные причины развода
Как правильно просить помощи
Зависимость и измены
Как рассказать о разводе детям
Мужчины и женщины, как они переживают развод
Когда начинать новые отношения
Елена, есть такая известная причина разводов как «не сошлись характерами». Что это значит для пары?
— Я бы сказала, что это удобная фраза, чтобы коротко описать то, к чему семейная пара пришла в результате неуспешного брака.
Люди действительно разные, у каждого свои ценности, идеалы, способы жить. С одной стороны — это норма, с другой — определенные трудности. Если пара не сумела найти точки соприкосновения и научиться взаимодействовать, то высока вероятность, что они разойдутся.
К тому же не все пары создают семьи по любви. Например, повлиять на такое решение могла беременность, иногда случайная, когда взрослые люди решили ответственно подойти к родительству. В таком союзе есть риск, что супруги спустя какое-то время совместной жизни поймут — они абсолютно разные люди и ничего общего, кроме детей, у них нет.
Однако, как правило, причина развода кроется намного глубже. Не бывает так, что мужчина и женщина жили вместе долгое время, а потом в одночасье решили разойтись. Люди приходят к мысли, что не подходят друг другу, постепенно. Шаг за шагом, в течение определенного опыта взаимодействия, которое почему-то не складывается. И таких причин может быть много, у каждого своя.
Многие, говоря о причинах развода, настаивают, что изменились чувства друг к другу. Такое правда может быть?
— У людей эмоциональное состояние изменяется довольно часто. Надо понимать, что любые отношения: дружеские, между родителем и ребенком, супружеские — они динамичны, и мы можем отдаляться и сближаться.
Временами в отношениях нас может что-то раздражать и злить, а в какой-то момент, напротив, мы становимся ближе друг к другу. У всех людей могут возникать разные эмоции и реакции на поведение другого человека или ситуации, которые происходят в семье. Поэтому перемена чувств — это нормально.
Есть разные стадии, которые проходят отношения. Вначале пара переживает период более известный как «конфетно-букетный». На него приходятся романтические встречи, свадьба, страсть.
Затем происходит остывание чувств, в том числе и на гормональном уровне. На этом этапе приходят первые разочарования друг в друге, когда мы видим реального человека, а не тот образ партнера, который представляли в первые месяцы, может быть, год отношений.
И только после этого мы учимся замечать какие-то положительные стороны, договариваться. Но в этот период динамичность не останавливается: часто в семьях присутствует борьба за власть — конкуренция. Партнеры стараются установить правило: кто в семье главный. Хочется заметить, что это происходит независимо от того, кто и какую несет финансовую нагрузку.
Таких этапов, моментов, которые проходит супружеская пара, много, и все зависит от того, на что настроены муж и жена. А именно: решать эти вопросы, выходить на диалог, не боясь конфликтов, или копить обиды и разочарования.
Можно ли как-то смягчить эту динамику отношений? Обратиться к психологу, позвонить маме, папе, другу, подруге?
— В любой момент кризиса или конфликта можно что-то сделать, если пара готова работать над проблемой. При этом надо понимать, что многие вопросы решаются «волшебной» техникой — словами через рот. Когда в формате диалога мы обговариваем: что нас не устраивает, как мы видим дальнейшую жизнь, какие отношения должны быть. Конечно, в этом диалоге важно избегать упреков и больше говорить через я-сообщения: «Как я чувствую? Что для меня важно?» В разговоре стараемся прийти к общему взгляду на проблемы. И из наших отдельных представлений о браке рисуем общее понимание совместной жизни, стараясь услышать и учесть потребности друг друга.
Если люди учатся договариваться, искать совместный выход из сложной ситуации, то со временем пара станет еще крепче, про такие союзы часто говорят: «родные души».
Напротив, занимая позицию ожидания, ничего не предпринимая, пары либо разочаровываются и разводятся, либо сохраняют семью как союз по соседству.
И да, в этот момент им на помощь могут прийти близкие люди. Те, кто могут поддержать. Но нельзя давать советы в стиле: «Терпи, он мужик-то хороший, содержит тебя». Нет. В такой момент нужна поддержка, которая поможет взглянуть на ситуацию с разных сторон: того, кто заявляет проблему, и того, с кем конфликт возникает. Ну и важно понимать, что, доверяя кому-то ситуацию в семье, мы можем формировать отношение наших близких к партнеру. Так часто бывает, что пыл прошел, пара помирилась, а родственники переживают, начинают вмешиваться.
Можно обратиться к психологу. Специалист помогает не только посмотреть на ситуацию под другим углом, но и расставить приоритеты, найти ресурсы, чтобы принять правильное решение о дальнейшем взаимодействии в семье.
Может быть такое, что после консультации люди все равно примут решение о разводе?
— В каждой семье своя история, свои ситуации. В некоторых случаях развод может быть единственным разумным выходом. К примеру, если есть жестокое обращение и партнер не готов ничего менять и работать над собой. Психолог в таких случаях не спасает брак, а помогает двум людям, которым друг без друга намного лучше и иногда даже безопаснее.
Конечно, когда пара приходит ко мне, всегда есть первостепенное желание сохранить семью, помочь супругам состояться, как паре. Если в ходе консультаций люди дают понять, что готовы меняться, что-то делать с проблемой, слушать друг друга, как минимум идти на откровенный разговор, тогда можно оказать помощь. Задача психолога помогать людям с тем запросом, с которым они обратились. Если цель — сохранить отношения, то, конечно, мы работаем над этим.
Но бывают ситуации, когда пара обращается к психологу, и один хочет сохранить семью, а второй пришел для того, чтобы разорвать отношения максимально бережно, не желая причинять сильную боль партнеру. И в такой ситуации заставить принявшего решение человека сделать по-иному не может никто. Но принятие факта о распаде семьи и сам бракоразводный процесс с психологической поддержкой действительно может пройти существенно мягче.
Остановить желание развестись как-то можно?
— Такое желание может посещать пару в разные периоды совместной жизни. Далеко не все подобные мысли заканчиваются реальным разводом. Подходя даже к этапу возможного краха отношений, супруги могут справиться с этим и прийти к тому, что проживут вместе еще не один десяток лет.
Когда партнеров посещают такие желания, то, скорее всего, в семье сложилась какая-то ситуация, которая не устраивает мужа или жену. Это может быть и поведение любимого человека, и жизненная ситуация, которая никак не решается. Здесь важно тому, кого напрягают такие отношения, задать самому себе вопросы: «Что конкретно меня не устраивает, что я хочу, чтобы поменялось, как я вижу эти изменения, и насколько мои желания соответствуют реальности, а если не соответствуют, то как это можно решить?»
Ведь если партнер хочет, чтобы его возлюбленная, которая предпочитает проводить время дома, вдруг начала посещать с ним светские тусовки, то, скорее всего, ожидать таких изменений бессмысленно. Однако, чтобы сохранить отношения, моменты, которые нас не устраивают, важно осознать и проговорить с партнером — честно и без упреков друг к другу. Да, вероятно, это приведет к своеобразным конфликтам, но любые кризисы через это проходят — именно так пары принимают решения.
«Что такое кризис? Когда я как есть уже не могу! А как хочу, пока не знаю или не умею».
Есть ли смысл сохранять семью, если вторая половина имеет алкогольную или наркотическую зависимость?
— Если пара продолжает быть вместе, но при этом у одного из них есть какая-то форма зависимости, вероятнее всего, они уже много что попробовали, чтобы решить проблему и сохранить семью, прежде чем прийти к разводу.
Можно ли помочь?
— Если тот человек, который употребляет алкоголь или наркотики, готов решать трудную ситуацию, что-то делать с этим, брать на себя ответственность за свое положение и свою жизнь, то вероятность есть. Но чаще всего человек приходит к аддиктивному, зависимому поведению в силу своих сформировавшихся особенностей — есть что-то, с чем он внутренне не справляется и бежит от реальности. Тащить его из «болота», заставлять меняться, делая упор на то, что я рядом и для тебя много чего делаю, значит самому быть в этом «болоте» — такие отношения называются созависимыми. Самое страшное в подобных отношениях, что ни один член такой семьи, включая детей, не живет свою жизнь, а следовательно, не может быть счастлив.
Стоит ли сохранять брак, если случилась измена?
— На мой взгляд, ответ на этот вопрос пара должна найти для себя сама. Для кого-то это может быть крайней точкой, а для других прохождение этого болезненного этапа может стать новым витком в отношениях и укрепить союз. Многое зависит от причин измены.
С точки зрения психологии, «третий» вмешивается в пару не случайно, в нем находят то, чего не хватает в отношениях с партнером. Поэтому я бы предложила не рубить с плеча, а попробовать разобраться.
Этот период очень болезненный, важно заручиться поддержкой, и помощь специалиста в этой ситуации будет очень кстати.
Решили разойтись, но как это сделать максимально мягко?
— Уже хорошо, что люди задумываются о том, как можно разойтись максимально бережно друг к другу и особенно к своим детям, ведь развод затрагивает всех членов семьи, и это важно понимать.
Когда решение о разводе принято окончательно, паре нужно обсудить многие моменты: к чему мы пришли, что важно учесть в бракоразводный период, как будет складываться дальнейшая жизнь.
Нужно иметь в виду, что семья — это определенные традиции, правила, сложившийся уклад жизни: кто-то платит по счетам, а кто-то забирает ребенка из детского сада. И все это слаженно работало, а теперь будет иначе, и надо обговорить, как это реализуется после развода. Эти вещи необходимо продумать и обсудить, какие теперь будут договоренности, с кем останутся дети, как и когда будут видеться со вторым родителем и другими родственниками. В том числе важны и экономические вопросы: за кем остается машина, квартира и так далее.
В случае, если сообщение о разводе у второй половины вызывает много эмоций, то тогда обсуждение таких вопросов следует отложить на какой-то период времени. Как минимум дать время партнеру для принятия этой мысли: неделю–две.
Конечно, нужно учитывать, что это решение часто влияет на все сферы жизни, и как бы мы ни старались, эмоции все равно будут. Важно найти поддержку и проявить терпение друг к другу, даже если не получается все решить быстро и гладко.
Если в семье есть дети, как об этом сообщить им?
— Придется прямо и честно рассказать ребенку. Поговорить нужно даже с малышом, который уже понимает, что, к примеру, папа не будет приходить каждый вечер с работы домой. Уже в 1,5–2 года дети осознают, что родителя нет рядом, как раньше, и могут задавать вопросы. А дети с 3-х лет однозначно нуждаются в объяснениях. Чем младше ребенок, тем проще надо говорить о том, почему родители больше не будут жить вместе. Хорошо, когда родители об этом сообщают совместно. Мы сейчас говорим о ситуации, если родители пришли к разводу без каких-либо острых конфликтов. В такой момент важно сохранить нейтралитет в отношениях, чтобы не было упреков в адрес друг друга, а главное отвечать на вопросы ребенка и не обманывать.
Что будет чувствовать ребенок от этой новости?
— В этот момент у него может быть много вопросов о том, почему так случилось и что будет дальше. И это хорошо, хуже, если ребенок закроется и уйдет в себя. Он переживет все те же эмоции и чувства, с которыми столкнулись родители. Поэтому важно говорить о том, что это наше решение — двух взрослых людей и ты — ребенок — здесь не при чем.
Дети очень склонны винить себя в расставании, ссорах и конфликтах родителей. Поэтому необходимо проговорить: «Мы остаемся твоими папой и мамой, мы тебя любим, но, к сожалению, мы пришли к тому, что больше не хотим жить вместе». Примерно так.
Детям важно знать, как изменится их жизнь, останется ли она стабильной и безопасной. Поэтому важно отвечать на их вопросы, позволять им проявлять эмоции и быть рядом в этот непростой для всех период.
Какие будут последствия? Может ли это привести ребенка к суицидальным мыслям?
— Все зависит от того, как пройдет бракоразводный процесс и как будут вести себя родители и другие родственники. Если взрослые разрешат конфликтные ситуации, не вмешивая детей, сохранят отношения с ребенком и выстроят новые правила, традиции и способы взаимодействия, то ребенок отгорюет и примет ситуацию как есть, любя и общаясь по возможности с обоими родителями. Его представления уже будут другими, но он сможет к этому адаптироваться.
Другое дело, если родители начнут делить детей и использовать их как средство для манипуляции друг другом. Это чревато серьезными психологическими травмами. И трудностями для ребенка в социальной адаптации.
Важно также учесть состояние ребенка до развода. Если у него не наблюдалось депрессии, апатии и сообщение о разводе не было последней точкой в его списке проблем, если родители внимательно относились к нему, к его эмоциональному состоянию, то маловероятно проявление такой острой реакции, как суицидальные мысли. Если же он был склонен к этому прежде, то в период развода ему важно уделить особое внимание. Хотя бывает и так, что развод становится глотком свежего воздуха, если семейная жизнь была слишком напряженной.
Часто случается, что у родителей остается много невысказанных друг другу обид, и они, порой неосознанно, транслируют это ребенку, что тоже чревато негативными последствиями. Потому что, образно, он состоит из папы и мамы, и когда про одного из родителей говорят плохо, ребенок воспринимает это в свою сторону. Особенно это может проявляться, когда ему запрещают любить одного из родителей, объясняя это, например, словами: «Он маму бросил — он плохой», в таком случае реакции у детей могут быть острыми.
Дети страдают не от самого факта развода родителей. А от той войны, которую взрослые устраивают на их глазах.
Как ему может помочь психолог? Может ли специалист поговорить с ним о разводе?
— Если ребенок остро переживает развод, присутствуют какие-то конфликтные моменты, которые не удается решить конструктивно двум взрослым людям, и у родителей не остается ресурса, чтобы самим прожить эту ситуацию и полноценно поддержать своего ребенка так, чтобы остаться для него опорой, то здесь психолог может стать своеобразным буфером.
Иногда психолог в ситуации развода может оказаться чуть ли не единственным эмоционально стабильным человеком, который поможет пройти этот сложный путь. Быть тем, кто примет ребенка с его чувствами, эмоциями, которые в этот момент захлестывают. Поэтому да, психолог может быть очень большой поддержкой.
Часто работа с ребенком — это помощь всей семье или как минимум тому родителю, с которым ребенок остался жить. Ведь задача психологической помощи не только поддержать в кризисной ситуации, но и отыскать ресурсы и опоры, чтобы семья научилась справляться самостоятельно.
Как женщины переживают развод?
— Разница между мужчиной и женщиной строится на общественных стереотипах. В обществе есть определенные представления, какой должна быть женщина — жена.
Что мы обычно слышим про женщин? Это хранительница домашнего очага, она должна терпеть, поддерживать, вдохновлять. Сейчас эти убеждения стараются изменить, но у нас все равно к женщине предъявляется ряд обязательств, что она должна строить семью. Поэтому, когда жена сталкивается с разводом, она чаще чувствует вину из-за того, что семья распалась. Это происходит, даже если именно женщина была инициатором развода, по причине, например, той же зависимости партнера. Супруга понимает, что жить она с мужем не может, и все равно ее посещают мысли, что это именно она не смогла семью создать такой, какой хотела бы ее видеть.
Вторая особенность женщины при разводе — это то, что в нашей стране дети чаще остаются с мамой, поэтому ей приходится столкнуться с дополнительной нагрузкой — с множеством финансовых проблем, вопросов распределения времени и других трудностей, которые теперь необходимо решать, опираясь только на себя.
Еще одной проблемой может быть то, что женщина в супружестве выполняла роль лишь жены и матери, и после развода возникают сложности с реализацией себя и даже возможностью обеспечивать семью.
Плюс страх одиночества женщину преследует сильнее, чем мужчину, кажется, что найти партнера, особенно имея детей, трудно.
Какие есть для мужчин гендерные трудности в связи с разводом?
— Им общество тоже навязывает стереотипы: мужчины не плачут, они должны быть сильными. Есть такое убеждение, что мужчина — это самец: «одна ушла — другая придет». За этой фразой стоит обесценивание их эмоционального состояния. Важно понять и осознать, что эти убеждения не верны. И на самом деле мужчины — они тоже горюют. В современном мире инициаторами развода чаще становятся женщины, при этом мужчины тоже могут вкладывать в свою семью много эмоций и финансов. Часто они строят семью основательно, надеясь на долгосрочную семейную жизнь. Поэтому мужчина должен принять, что может испытывать разные эмоции и это не слабость, а вполне нормальная ситуация, когда я позволяю себе прожить (прочувствовать) боль. И не приглушать ее лишь потому, что я мужчина (по убеждению самец).
Важно разрешить себе эмоции — это необходимо, но опять же позволить их там, где это разумно, безопасно, и когда они не выливаются в какую-то войну агрессии, мести и другие чувства. И если страшно идти к друзьям (при разводе у пары они бывают общие), стоит обратиться к психологу, это как раз тот человек — специалист, который с уважением отнесется к горю другого человека, не видя в этих эмоциях слабости, а видя в этом силу и мужество, потому что признаться себе в реалиях, какие они есть, на самом деле требует смелости.
Как пройти этот этап?
— Для начала нужно осознать, что с тобой происходит. Важно понять, что лежит в основе твоей тревоги, страха, какой из стереотипов на тебя давит. Здесь необходимо найти тех людей, которые будут поддерживать. Найти то место, где ты сможешь давать волю своим эмоциям и сможешь делиться своими переживаниями, какими бы они ни были.
При этом обязательно нужно сказать о том, какую помощь мы хотим получить, потому что близкие и друзья не всегда знают, как правильно поддержать, они стараются подсказать, например, как нам жить: «Забудь, не бери в голову…», а нам, может быть, необходимо выговориться, выплакаться.
Надо сказать своей группе поддержки о вещах, которые бы вам не хотелось видеть и слышать, например, можно попросить при вас не рассказывать о новом партнере бывшего супруга / супруги. Стараться не прибегать к алкоголю — к заменителям, которые на время облегчают ситуацию, а по факту ее усугубляют и могут привести к зависимости.
Хорошо, если удается перенаправить свою эмоциональную энергию: обиду, злость в продуктивное русло. Это может быть спорт, работа, дача. Какая-то деятельность, которая будет давать эмоциональный выплеск, а с другой стороны, помогать адаптироваться к новым условиям жизни. Искать какие-то ресурсы, сильные стороны у себя: на что вы можете опереться, что умеете делать.
В период переживания горя — бракоразводного процесса — важно поднять свою самооценку, которая часто падает.
Я уже говорила про чувство вины, в этот момент человек может испытывать отверженность, уверенность в себе падает, появляется мысль, что ты никому не нужен. Поэтому важно поднять самоуверенность — нужно знакомиться, общаться, пробовать что-то новое, стараться не закрываться от людей. При этом надо понимать, что первые полгода нежелательно принимать каких-то серьезных решений: переезд, смена работы, новые отношения. Иногда такие перемены помогают, но гораздо безопаснее для психики и будущей жизни, если такие шаги будут сделаны обдуманно, не на эмоциях.
Если все закончилось судом, как сдержать эмоции?
— Надо переключать эмоции на рассудок. Идти в суд с пониманием того, для чего вы пришли в зал заседаний, что хотите получить. Если в эмоциональном отношении это сложно, лучше прописать какие-то тезисы для выступления в суде: что хотите сказать, о чем будете просить, на чем будет основана ваша защита, если вы это делаете без адвоката. Но лучше передать эти вопросы в руки юриста.
Если говорить об эмоциях в целом, то их сдерживать ни к чему. Их важно размещать (высказывать), но делать это в безопасном месте с теми, кому доверяешь.
Как построить новые отношения?
— Надо позволить себе прожить этот негативный опыт, с которым вы столкнулись, отгоревать, взвесить, переоценить все со стороны прожитого этапа в жизни. Посмотреть на ситуацию в целом и понять, какие были с вашей стороны шаги, которые привели к разводу. Подумать, что в будущем можно будет сделать по-другому. Понять — что хотите сейчас, ведь теперь ваши ожидания от семьи будут не совсем безоблачные.
При этом опасение, что такое может повториться, иногда вызывает страх, и люди выбирают формат ни к чему не обязывающих отношений, которые не приведут к истории с дележкой детей и имущества.
Надо задать себе вопрос: хочу я других отношений или нет. Если да, то каких, на каких условиях я согласен их строить. Если есть дети, представить, как будут складываться у них отношения с отчимом или мачехой.
Нужно использовать возможности для новых знакомств — регистрация в соцсетях, специализированные сайты. Интернет сейчас весьма доступный способ для общения. Конечно, там бывают случаи, когда ожидания не совпадают с реальностью, но и напротив, складываются истории с финалом долгого брака, и их все больше. Не стоит отказываться от предложений друзей, которые хотят вас с кем-то познакомить. Зачем себя лишать возможности хорошо провести время, изначально, может, и не вкладывая больших ожиданий в каждого встречного, просто начать с общения. Но если есть страх перед отношениями, то тогда стоит вначале проработать этот момент с психологом.
В этом небольшом интервью на тему разводов эксперт дала нам понять, что в каждом кризисе есть свои трудности и способы их преодоления. Однако развод может быть одним из способов разрешить сложившуюся ситуацию, и иногда это единственный правильный выход. Поэтому нельзя задаваться вопросом: «Развод — это хорошо или плохо?»
Хочется закончить словами семейного психотерапевта Карла Витакера, который был убежден, что семейные отношение — это борьба за то, «чьи правила правильнее». Поэтому не бойтесь в ней уступать и, напротив, отстаивать свои позиции, главное соблюдайте совет нашего психолога: «многие проблемы решаются — словами через рот».
В центре «Семья» психологи принимают по предварительной записи. Запись по телефону: 8 (3452) 20-21-33 и 20-40-70
В материале использованы фото автора Pavel Danilyuk: Pexels
#разводы #психологияотношений #семья #мужчины #женщины