Волнение, страсть и радость от переживания любовных отношений одновременно бодрят и притягательны. Кто бы не хотел испытывать глубокую любовь и страсть к своему партнеру как можно дольше? Однако эмоциональные состояния имеют серьезные недостатки в качестве руководства для начала, поддержания и поддержания любовных отношений.
Когда на любовные чувства воздействуют без других источников данных об отношениях, эти чувства могут привести к будущим действиям, которые будут менее гибкими и более ограничивающими в близких отношениях.
Три ограничения для восприятия любви только как чувства
1. Если мы рассматриваем любовь как наличие или отсутствие страсти или других любовных чувств, то отношения, скорее всего, будут неровными с реальной возможностью крушения. Эмоции или чувства с меньшей вероятностью будут находиться под добровольным контролем. Они растут и убывают, приливы и отливы, приходят и уходят. В результате использование чувств в качестве компаса или указателя для любовных отношений в лучшем случае сбивает с толку, а в худшем - неустойчиво.
Например, будут дни, когда ваш энтузиазм и страсть к вашему партнеру будут сильны, и вы можете рассматривать этого партнера как идеальную пару. Однако вскоре ваши чувства могут измениться, если вы разозлитесь или разочаруетесь в нем или в ней и всерьез подумаете о том, чтобы расстаться и двигаться дальше.
Ваша жизнь в отношениях похожа на катание на американских горках. Иногда вы летите высоко, а иногда низко, и ваше самое большое беспокойство - это когда ваши чувства любви исчезнут или просто умрут.
Нет ничего плохого в том, чтобы испытывать смешанные чувства в разное время и в разных ситуациях. Однако проблема возникает, когда мы основываем прочность и долговечность наших близких отношений на изменении чувств как единственного источника данных об отношениях, действуем так, как будто эти чувства вряд ли изменятся, и соответствующим образом направляем наши действия по отношению к нашему партнеру.
2. Вторая проблема возникает, когда наши эмоциональные притяжения соотносятся с физическими и личностными качествами нашего партнера. Однако что происходит, когда эти черты неизбежно меняются с течением времени, или наше восприятие их меняется по мере того, как мы меняемся?
Например, когда я впервые встретил свою партнершу 44 года назад, меня привлекли ее светлые волосы, миниатюрное тело, интеллект и приятность в общении.
Однако со временем мы оба поседели, набрали несколько фунтов, обнаружили, что наш взаимный интеллект можно использовать в качестве оружия друг против друга, и в конце концов я увидел, что иногда мой партнер пытается сохранить мир любой ценой.
Эти неизбежные изменения создают проблемы и корректировки для всех близких отношений. К счастью для нас, мы развили любовь, основанную на ценностях, так что эти новые представления друг о друге были лишь второстепенной проблемой.
Представьте себе, если бы вы основывали большую часть своего эмоционального влечения на чертах характера вашего партнера, не развивая других форм любви? Незначительные корректировки могут стать серьезными корректировками.
3. Когда мы позволяем нашим любовным эмоциям взять внешний локус контроля, мы с большей вероятностью станем зависимыми от партнера в удовлетворении наших потребностей. Опять же, нет ничего плохого в том, что заботливый партнер удовлетворяет наши заявленные потребности. Именно тот вес, который мы придаем тому, чтобы смотреть за пределы самих себя, вызывает потенциальные проблемы.
В этом случае эмоциональное влечение заключается только в нашем партнере; оно находится вне нашего контроля. Привязанность становится направленной на партнера и меньше чем-то, что мы создаем по отношению к нашему партнеру.
Существует ли альтернативная форма любви?
Любовь, основанная на ценностях. Ценности - это выбранные словесные конструкции, которые развиваются с течением времени и направляют наши действия определенным и целенаправленным образом. Любовь, основанная на ценностях, направляет наши действия к тому, что мы считаем наиболее значимым и целеустремленным в наших близких отношениях.
Например, если мы ценим независимость, честность или лояльность в наших близких отношениях, эти ценностные конструкции указывают нам, кого искать в качестве партнера и как развивать постоянные отношения, соответствующие нашим ценностям, на нашей стороне уравнения. Конечно, нам также необходимо идти на компромисс и проявлять гибкость в соответствии с ценностями нашего партнера.
Самое важное, что нужно помнить, - это то, что любовь, основанная на ценностях, имеет внутренний локус контроля. В определенной степени мы порождаем или создаем любовь к нашему партнеру. Кроме того, эта самостоятельно созданная форма любви основана на нашей собственной иерархии личных ценностей.
Кроме того, эти сконструированные ценности обладают потенциалом для создания любящих действий по отношению к нашему партнеру (например, проводить больше времени с нашим партнером). Эти действия основаны не на чертах характера нашего партнера или хрупкости наших собственных эмоций, а на том, какие ценности мы имеем для нашего партнера. Ценности имеют внутренний локус контроля только до тех пор, пока на них не будут действовать.
Например, можно считать любовь сконструированной ценностью для нашего партнера, независимо от его или ее настроения или состояния чувств. Также возможно считать любовь ценностью, даже когда вы сердиты или обижены этим человеком.
Ценности - это глубокие и фундаментальные конструкции, которые могут преодолеть преходящие чувства и обеспечить более прочную связь, которая менее хрупка. Любовь, основанная на ценностях, обеспечивает стабильное считывание компаса даже перед лицом невзгод для нас самих, нашего партнера или самих отношений.
Каковы два основных преимущества любви, основанной на ценностях?
1. Любовь, основанная на ценностях, более прочна и устойчива, чем использование чувств в качестве основного ориентира. Ценности действуют как GPS-навигатор, который напрямую ведет к любовным действиям, которые более стабильны, чем чувства в близких отношениях.
2. Любовь, основанная на ценностях, развивается внутри нас самих, имеет внутренний локус контроля и не зависит от действий нашего партнера. Поскольку мы строим любовь, основанную на ценностях, у нас больше контроля над тем, как реагировать на черты характера, настроения и эмоции нашего партнера. Наши личные ценности диктуют наши действия, и они исходят из глубины нас самих.