Гнев и злость - это эмоции, которые могут быть как разрушающими, так и созидающими. Их разрушительная природа проявляется, когда подавляются чувства. Как же выразить гнев так, чтобы вспышки ярости трансформировались в здоровое взаимопонимание с другими людьми?
В нашем обществе считается нормальным подавлять #гнев и злобу. Как правило, не высвобожденная энергия накапливается внутри, и рано или поздно она взорвется, как большой вулкан. Исследования показывают, что подавление эмоций не способствуют снижению интенсивности переживаемых событий, а наоборот, являются причиной повышения активности симпатической части нервной системы. Это приводит к снижению иммунитета и проблемам со здоровьем. Эмоции, которые подавляются, всегда стремятся к выражению.
Разница между раздражителем и причиной
Чтобы понять, как работает гнев, нужно осознать разницу между раздражителем и причиной. Каждая эмоция является результатом мыслей, следовательно, причина любого #эмоционального состояния кроется в мышлении. Это один из основных постулатов #когнитивно-поведенческой терапии. Поэтому поведение другого человека, которое вам не нравится, является раздражителем, вызывающим настоящую причину (мысль, которая снова начинает преследовать).
Когда ваш любимый человек долго не звонит, вы можете рассердиться и обвинить его в том, что он вас игнорирует. Однако если задуматься о том, что на самом деле является причиной гнева, то станет понятно, что вам просто хочется получить больше сигналов любви от партнера. Подсознательно вы истолковали раздражитель (отсутствие телефонного звонка), как причину.
Выражая гнев, любой человек использует раздражитель как причину и обвиняет другого в своем гневе. Желая изменить его поведение, он обвиняет его в неправильном поступке и требует поступить иначе в следующий раз. Каков результат? Собеседник начинает обороняться, и это нормально. Когда происходит нападение, включается защитная реакция. Чем активнее атака, тем сильнее защитная реакция.
Когда другой человек защищается, он не в состоянии понять, в чем заключается проблема. Его приоритетом будет перепредъявить обвинения и использовать грубую форму возражений. Поэтому он не сможет изменить свое #поведение, даже если вы будете кричать и плакать, чтобы показать, как вам не все равно. Главная ошибка, которая совершается во время приступа гнева - это обвинение другого в том, что вы чувствуете.
Что делать, когда возникают сильные эмоции?
Источник гнева всегда кроется в потребностях, ожиданиях и суждениях. Если вы испытываете гнев, это означает, что какая-то потребность остается неудовлетворенной. Крики и обвинения в качестве способа выражения этих эмоции ведут к ненужным конфликтам, и отношения с другим человеком сильно страдают.
Что же делать, когда возникают такие сильные эмоции? Воспринимать гнев как сигнал #тревоги. Когда завоет сирена, нужно обратить все свое внимание внутрь: Почему я злюсь? Что меня так злит? Что мне нужно? Конечно, прийти к такому пониманию и найти ответы на эти вопросы нелегко, когда изнутри снедает желание выплеснуть свой гнев на другого человека. Однако важно остановиться хотя бы на мгновение, сделать глубокий вдох и понаблюдать за тем, что происходит внутри.
Когда под влиянием эмоций теряется контроль над собой, выражение гнева может показаться заманчивым и даже в чем-то приятным. Чтобы отказаться от этого, потребуется внутренняя борьба, но когда вам удастся ОСТАНОВИТЬСЯ, выйти из комнаты или квартиры до того, как вспыхнет гнев, тогда будет достаточно нескольких минут и нескольких вопросов самому себе, и эмоции начнут утихать. Позже вы сможете вернуться и разрешить ситуацию более деликатным способом.
Почему во время гнева так необходимо, чтобы другой человек пострадал?
Все очень просто - каждый хочет, чтобы любимый человек узнал о той боли, которую он "причинил", а также признал свою неправоту, сдался и, наконец, изменил свое поведение. Проблема в том, что даже когда партнер знает, что сделал что-то не так, у него не будет возможности сопереживать вашей боли, поскольку он направит все свои силы на самозащиту. Поэтому нет смысла обвинять других. Чтобы решить вопрос конструктивно, нужно позволить ему понять, что происходит внутри вас и воздержаться от ругательств, бросания тарелок или картинных рам.
Когда вы обвиняете, у обвиняемого есть два варианта. Либо он примет ваши слова близко к сердцу (что заставит его чувствовать себя безнадежным, поэтому он не изменит своего поведения), либо он отвергнет их (и, таким образом, он не изменит своего поведения). Если вы действительно хотите, чтобы любимый человек изменился, не стоит забывать, что он сам должен принять такое решение. И это произойдет ТОЛЬКО в том случае, если у него не будет необходимости защищаться и если вы спокойно ему объясните, что вы чувствуете и какие у вас потребности.
Эксперты рекомендуют использовать очень простой и эффективный #способ выражения гнева. Он состоит из четырех шагов и представляет собой краткое изложение прочитанного выше:
1. Сделайте паузу. Остановитесь на мгновение и подышите. Отбросьте любые обвинения в адрес другого человека.
2. Осознайте мысли, которые являются источником вашего гнева. Какое суждение пришло вам в голову, что заставляет вас чувствовать себя так?
3. Поймите свои потребности. Как только вы распознаете мысль, которая является источником гнева, подумайте, из какой потребности она появилась. Чего конкретно вам не хватает?
4. Сообщите о своих потребностях. Не осуждайте, а говорите только о своих чувствах, которые возникли в связи с определенным поведением этого человека. Потребности представляют собой некий парадокс: они всегда являются причиной конфликтов, и в то же время, они почти никогда не озвучиваются в этих конфликтах.
Сообщайте о своих потребностях конструктивно, чтобы человек мог понять, что вы чувствуете. Это поможет ему изменить собственное поведение в соответствии с тем, что важно для вас.