Лучшая защита - это нападение. Думаю, большинство из вас слышали это выражение. В этой статье мы попытаемся разобраться в этом весьма специфичном типе защиты и понять, что с этим можно сделать, чтобы наши отношения были более здоровыми.
👉Защита (здесь и далее по тексту мы будем употреблять термин " защита" только в контексте ответного нападения) - это стратегия преодоления трудностей, при которой мы нападаем на другого человека, чтобы отвлечь внимание от наших собственных недостатков и неуверенности.
Когда кто-то указывает на допущенную нами ошибку или иным образом говорит о нас что-то критическое, это причиняет боль. Это совершенно понятно и естественно. Все совершают ошибки, и признание этих ошибок всегда причиняет боль и обиду, поэтому мы используем защитную тактику, чтобы отвлечься от этого ощущения боли и чувства обиды. Критикуя другого человека в ответ, мы переключаем внимание на ошибки или недостатки другого человека, тем самым временно чувствуя себя получше по отношению к себе. В конце концов, защита - это нечто иное, как способ почувствовать себя лучше. К сожалению, его положительные эффекты обычно недолговечны и часто приводят к тому, что в долгосрочной перспективе вы чувствуете себя намного хуже.
Откуда берётся желание защищаться через ответную атаку?
На базовом уровне защитная реакция - это реакция на страх и неуверенность.Классический пример этого - хулиганы. Большинство хулиганов не являются психопатами-садистами, которым нравится причинять боль без причины. Но статистика показывает, что большинство издевательств со стороны хулиганов - это реакция на издевательства, которые эти хулиганы терпели в своё время. Ребенок, над которым издеваются родители дома, с большой долей вероятности, в конечном итоге начнёт издевается над младшими детьми в школе.
Почему это происходит?
Потому что, когда над тобой издеваются, ты часто чувствуешь себя маленьким и слабым. И если у вас нет более здорового способа чувствовать себя сильным и компетентным, придирки к другим людям могут создать иллюзию власти и безопасности. Хулиганы издеваются, потому что это единственный известный им способ справиться с чувством неуверенности и бессилия.
Аналогичная динамика наблюдается и в защите через нападение.
👉Мы защищаемся, потому что боимся и не знаем, как чувствовать себя лучше. Поэтому мы полагаемся на этот примитивный механизм преодоления трудностей - набрасываемся на другого человека и критикуем его, чтобы временно почувствовать себя лучше. Другими словами, оборонительная позиция создает иллюзию уверенности и самоуважения. "Защита" - это реакция на чувство неуверенности.
Откуда берётся подобная привычка :
- У некоторых людей привычка защищаться проистекает из жестокого обращения или травмы в раннем детстве.
- Для некоторых людей защитная реакция проистекает из беспокойства и плохой уверенности в себе.
- Для других защитная реакция может быть вызвана какой-то скрытой виной или стыдом.
Каковы бы ни были подробности вашей истории, если вы боретесь с защитой, скорее всего, есть два ключевых компонента:
1. Некоторая форма страха или неуверенности
2. Набор моделей поведения, которые временно облегчают эти страхи за счет кого-то другого (и, в конечном счете, ваших отношений с ними).
Ниже приведены некоторые из наиболее распространенных поведенческих сценариев, которые принимает подобный тип защиты :
Атаки Ad Hominem (нападки на личность).
Распространенным показателем защитной реакции является нападение на чей-то характер или персональную историю. Например, если вы ссоритесь со своим супругом (супругой), атака ad hominem будет указывать на то, что он ленивый человек, когда на самом деле спор идёт о том, кто должен был нести ответственность за оплату этого просроченного счета.
Ворошение прошлого.
Подобно атаке ad hominem, ворошение прошлого - это использование события в прошлом против кого-то сегодня. Например, вы даете своему коллеге несколько критических отзывов о недавней работе, а он отвечает, вам, перечисляя три ваших ошибки за последние три года...
Игнорирование.
В то время как защита часто принимает форму активной критики или нападения, она также может выглядеть пассивной. Молчаливое обращение - это когда вы используете молчание, невмешательство или игнорирование, как способ отомстить кому-то из-за того, что он обидел вас.
Газлайтинг.
Когда вы манипулируете кем-то другим, заставляя его думать, что он сумасшедший или иррациональный. Когда люди чувствуют себя атакованными или уязвимыми, они контратакуют, заставляя нападающего чувствовать себя неуверенными и "запутавшимися". Например, если ваша пожилая мать критикует вас за то, что вы недостаточно времени проводите с ней , то вы придумываете воображаемые случаи, когда вы навещали её и убеждаете её, что у неё проблемы с памятью. Согласен, выглядит достаточно жестоко, но встречается, к сожалению, достаточно часто.
Конечно, существует ещё много других видов защиты, но если вы научитесь распознавать эти, наиболее часто встречающиеся, в себе, либо в других людях, вам будет намного легче с ними справляться.
👉Если вы склонны защищаться и хотите остановиться, предлагаю Вам рассмотреть несколько полезных стратегий :
Повышайте самосознание в сложных разговорах
Первый шаг к тому, чтобы справиться со своей защитной реакцией, - это лучше осознать ее. Проблема в том, что оборонительность (защита) по своей природе является внешним явлением. Оборонительная позиция фокусирует ваше внимание на другом человеке и его недостатках, а не на ваших собственных. На самом деле, в этом весь смысл защиты — избегать необходимости признаваться в своих собственных ошибках и связанных с ними болезненных эмоциях.
Самое важное, что вы можете сделать, для осознания того, что вы иногда защищаетесь, - это стараться быть честными с самим собой, когда это происходит. Как только вы примете тот факт, что вы (как и все остальные в мире) время от времени защищаетесь, ваш следующий шаг - попытаться заметить это в режиме реального времени. Для того чтобы это вовремя заметить, нужна практика.Начните отслеживать свою склонность к защите через нападение на примере "мягких и некритичных" ситуаций, постепенно "повышайте ставки", переходя к более серьёзным случаям.
Подтвердите свои страхи и неуверенность.
Как только вы повысите свое самосознание в отношении защиты, выработайте привычку... принятия "своей защиты". Поможет нам в этом валидация.
Валидация - это процесс признания того, что что-то действительно есть/происходит и имеет смысл на каком-то уровне, даже если это в конечном счете нежелательно.
Для нас с вами важно напомнить себе, что вполне понятно, что вы чувствуете то, что чувствуете. Защита - это естественный и мощный инстинкт, чувствовать себя защищающимся достаточно сложно, но когда вы чувствуете себя плохо из-за чувства защищенности, ваш общий уровень болезненных эмоций многократно повышается. А это значит, что у вас еще меньше шансов справиться с ситуацией спокойно и рационально. С другой стороны, подтверждение вашей привычки защищаться через нападение уменьшает этот второй слой болезненных эмоций, давая в конечном итоге более здоровое отношение к вашей защите и увеличивая ваши возможности продвигаться вперед более здоровым способом. Другими словами: принятие уменьшает сопротивление к переменам.
Проявите немного сострадания к себе.
Проявление сострадания к себе означает способность быть нежным и понимающим по отношению к себе, а не резким и осуждающим в ситуации, когда вы защищаетесь. На практике это значит напоминать себе о том, что все иногда защищаются. Напоминая себе, что все иногда защищаются, вы уменьшаете собственные ощущения изоляции и одиночества. Поговорите с собой. Просто потому, что вы чувствуете импульс или желание действовать оборонительно, это не значит, что вы должны это делать. Признавая чувство желания действовать оборонительно и отделяя это от возможного поведения, вы на самом деле снижаете вероятность того, что вы доведете дело до конца.
Проясните свои ценности.
Одна из причин, по которой так трудно избежать оборонительных действий, заключается в том, что на самом деле мы не совсем представляем, как мы хотим действовать вместо этого. Мы так привыкли контратаковать каждый раз, когда на нас нападают, что на самом деле у нас не так много других вариантов выбора. И если у вас нет никаких четких или убедительных альтернатив действий, защита будет вашим выбором, несмотря на ваши лучшие намерения!
Разъяснение ваших ценностей просто означает, что вам нужно время, чтобы ответить на следующий вопрос:
👉Когда я начинаю защищаться, как я на самом деле хочу действовать и вести себя?
👉Что я ещё могу сделать в этой ситуации, кроме ухода в оборону?
Например :
- Когда ваша дочь-подросток критикует вас, вы хотите иметь возможность спокойно устанавливать четкие границы и правила в отношении уважительного обращения и выполнения взятых на себя обязательств.
- Когда ваш муж пытается отвлечь вас от критики его поведения с помощью истории, не имеющей к данной ситуации никакого отношения, вы хотите иметь возможность спокойно и уверенно предложить вернуться к обсуждаемой теме, не критикуя его за то, что он “всегда уходит от темы”.
Подумайте о двух или трех наиболее распространенных ситуациях, в которых вы защищаетесь, а затем составьте список идеальных исходов в каждой из них.
Предвидьте свою привычку обороняться.
До сих пор первые четыре стратегии, о которых мы говорили, были тем, что нужно делать в тот момент, когда вы чувствуете, что начинаете защищаться. Но, как говорится, профилактика - лучшее лекарство…Один из лучших способов сделать это - намеренно предвидеть, что вы начнете защищаться.
👉Предположим, ваша жена внезапно отправила вам сообщение в течение дня со словами “нам нужно поговорить”. Если вы привыкли защищаться, мало вероятно вы отнесётесь к такому сообщению, как к ничего не значащему.
- Дело в том, что внезапность усиливает "обороноспособность".
👉 С другой стороны, когда мы знаем, что это произойдет (мы начнём защищаться), общая интенсивность такой защиты намного ниже. В конце концов " надо поговорить" - это не смертельно))
Постарайтесь продумать наиболее частые ситуации, в которых вы склонны защищаться, представьте, как хорошо вы можете с справиться с текущей ситуацией и постарайтесь действовать миролюбиво.
Повысьте свою самооценку
Неуверенность и плохое самоощущение являются самым большим фактором риска для возникновения подобного типа защиты. Это означает, что чем больше вы сможете сделать для повышения своей самооценки и уверенности в себе, тем менее восприимчивыми вы будете к обороне. Правильный способ создать высокую самооценку - это ваши действия. Найдите проблемные зоны в своей жизни и начните их исправлять шаг за шагом, без спешки и фанатизма. Посмотрите как начинает меняться ваша жизнь: вы становитесь более уверенными, вам есть чем гордиться. Это именно то, что нам надо. По-настоящему уверенные в себе и эмоционально стабильные люди редко защищаются, и вы на правильном пути.
Благодарю Вас за внимание.
Если Вам понравилась статья - пожалуйста, ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал .
тел : +7(905) 212 02 88 (what's app, для записи на консультацию)
psychologu@bk.ru