Запятую в первой фразе предстоит поставить вам самим...
Мужа больше нет, вы остались одна. Как теперь строить отношения с общими друзьями и нужно ли это делать? Возможна ли дальнейшая дружба с общими знакомыми? Сохранять ли отношения, если не получили поддержку в трудный момент?
Мы ждем от них, они ждут от нас…
Правильные поступки, адекватное поведение, подходящие слова — все это очень и очень субъективно. При этом представления о «правильности» порой так крепко вбиты в сознание, что начинает казаться — они, мои представления, и есть верные. Да что там — порой! Практически всегда.
Взаимопонимание с друзьями теряется, когда не оправдываются ожидания...
Мы ждем понимания, сочувствия, помощи, но часто бываем недовольны тем, что получаем — как правило, после похорон друзья отдаляются, возвращаются к своей жизни. Перестают звонить и приходить… Не знают, как помочь и просто исчезают из поля зрения.
Но и друзья от нас тоже ждут... Они ждут определенного поведения, каждый в силу своих представлений. Слез или, наоборот, мужественного молчания и сдержанности. Они ждут от нас определенного внешнего вида, вроде темной одежды. А через несколько недель ждут, что мы придем в себя и вернемся к обычной жизни…
Несовпадение этих ожиданий с реальностью приводит к непониманию и взаимным претензиям... Но важно помнить: наши ожидания — это сугубо наши представления о порядке вещей! И никто не обязан им соответствовать.
Новый статус мешает дружбе
Вы дружили семьями. Или даже компанией, несколько пар. А теперь встречаться с друзьями придется в новом качестве, в статусе вдовы… Продолжать отношения трудно и для вас, и для них.
Для них потому, что:
- Во-первых, вы напоминаете им одним своим присутствием, что они потеряли друга. Им тоже тяжело, не забывайте. Но не так, как вам, конечно...
- Во-вторых, все по парам, а вы — одна… И теперь плохо вписываетесь в компанию. Неловкость можно преодолеть, но требуется время.
- В-третьих, они не знают, как им себя вести в вашем присутствии, веселиться как-то неудобно, а грустить и вспоминать умершего приятеля? — ну так не на поминках ведь? И времени уже достаточно прошло.
Для вас потому, что:
- Во-первых, видеть привычную компанию, в которой теперь нет мужа, очень трудно, слезы душат…Нужна большая сила воли, чтобы это выдержать в первые встречи.
- Во-вторых, непонятно, с каким лицом приходить — уместно ли улыбаться, хоть и через силу, или надо показать, как страдаешь? Но тогда своим видом испортишь всем настроение…
- В-третьих, как набраться сил и пойти одной? Это представить даже трудно, идти одной туда, куда ходили вместе столько лет.
Как я приняла приглашение и пошла в общую компанию одна
У нашего друга родился ребенок - прекрасное светлое событие! И он позвал меня, тогда уже вдову со сроком потери 1 год и 2 месяца, в общую компанию друзей, чтобы это отметить. Это был жест дружбы и поддержки, мне это было приятно и я решила поехать. Сомневалась, конечно, но на добро надо добром отвечать, позвал, значит, хоте позвать...
Отмечали за городом, сняли домик на базе отдыха. Мы ни разу не были в этом домике раньше. Но компания (три семейных пары с детьми и я одна...) - она была та же самая. Ребята жарили шашлык, перекликались между собой, шутили, и я делала позитивное лицо, старалась разговаривать. А самой хотелось выть - среди их голосов так привычно было бы слышать голос мужа - громкий веселый, он всегда был душой компании... Но его нет, и мне казалось, звенит тишина среди этих голосов. А я какая-то, словно покалеченная, неполноценная, что ли... Не к кому прислониться, я ничья... Мне хотелось спрятаться куда-нибудь.
Когда наконец все пошли спать, я долго ревела в подушку. Думаю, все слышали, ну, или большинство. Никто не зашел ко мне в комнату... Они и правда не знали, как мне помочь. Я не в обиде. А мне немного надо было - выслушать, поплакать вместе... Но кому же хочется портить настроение, все так держались, прямо молодцом!... И я держалась. Какое-то время.
Пытаться сохранить отношения или лишиться общих друзей?
Зачастую круг общения после смерти мужа полностью изменяется. Трудно дальше дружить и общаться с теми, кто воспринимает вас как жену друга, кто помнит вас счастливой парой. Иногда полученная помощь и поддержка кажется нам недостаточной... Бывает, общие друзья начинают избегать вдову.
Если вам дороги люди, помнящие вашу счастливую семейную жизнь, можно попробовать сохранить дружбу, даже если есть сложности в общении. Что для этого можно предпринять?
- Не бояться сказать о своих чувствах.
Если нам хочется быть услышанными, надо говорить! Зачем скрывать за дежурной улыбкой свои переживания? Это же друзья, значит, им можно доверять. Поймут или нет — вопрос, но вы хотя бы попробовали.
- Предпринять попытку общаться дальше, по итогам принять решение.
Когда не уверена, что сможешь продолжать общение, самый простой путь — попробовать. Позвать к себе или встретиться в кафе - неважно, лишь бы было время поговорить. Только так можно понять, получается ли общение и насколько оно комфортно и нужно вам.
- Сделать паузу в отношениях, пока не станет ясно, нужны они или нет.
Возможно, надо дать время себе и друзьям. Свыкнуться с новой реальностью трудно, и не только вам. Пауза помогает понять, тянет ли вас друг к другу, скучаете вы или нет. Может быть, общение перейдет в другой формат - например, только по телефону и не так часто, как раньше.
"Дружить нельзя расстаться" - где поставить запятую? - решать только вам...
Старые друзья или новые - нам необходимы люди, понимающие и любящие нас. Чтобы мы могли ЖИТЬ дальше.