Отношения с родителями
Первая проблема, с которой я не могла справиться самостоятельно касалась отношений с родителями. Я переехала в другой город, начала строить свою жизнь. Но несмотря на расстояние, я так и не сумела, как сейчас я уже понимаю, сепарироваться от них. Они были далеко, но продолжали действовать на меня. Конечно, проблема брала свое начало в детстве. Я росла в среднестатистической семье - религиозная мама, любящий и спокойный папа. Все в моей семье было хорошо, помимо жестких требований, системного эмоционального и физического насилия. Возможно позже я смогу раскрыть эту историю, но пока могу ограничиться только этим.
Отношение к себе
Такое воспитание, по понятным причинам, оставило большой след на мне, и будучи взрослым человеком я столкнулась с рядом последствий. Совершенно закономерно, что у агрессивной, контролирующей матери выросла дочь, с некоторыми проблемами…
Итак, вторая проблема, которую я не могла решить – отношение к себе. Оговорюсь, это сейчас я могу описать что со мной было, почему и дать этому название, до этого я понимала, что что-то не так, но не понимала в чем проблема. Я выросла жутким трудоголиком, максималистом, перфекционистом с элементами мазохизма. Я не верила, что меня можно любить и конечно не любила себя сама и не умела о себе заботиться. Моей главной целью в жизни было стать успешной = деньги и статус. Я изнуряла себя ради результатов, только они могли дать мне возможность относиться к себе чуть уважительнее. Я довела себя до того, что перестала понимать, когда устаю, сорвала этот механизм и организм начал останавливать меня сам.
Я считала, что выросла ущербной. Мне было страшно от того, что кто-то мог бы узнать какими методами меня наказывали, воспитывали. Я видела в своей осанке, худобе и даже цвете кожи жертву, ущербность и ничтожность. Мне казалось, что я хуже всех и мне надо было всем доказать, что это не так. Я не могла понять, что я чувствую, я запрещала себе это делать. И вместе с тем, я не понимала ПОЧЕМУ РОДИТЕЛИ МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ. Я больше всего на свете не хотела быть жертвой – в любой сфере жизни. Мне казалось, что, если я достигну всего того, что хочу, со мной не смогут больше обращаться так, будто я никто.
С 12 лет я хотела уехать, я хотела сбежать и строить свою жизнь. Получилось у меня это сделать только в 23. Я ошибочно думала, что, уехав и забыв все то, что было, изменив себя до неузнаваемости – став другим человеком – я заживу счастливо.
Замкнутый круг
Но переехав в другой город, начав свой карьерный путь, поступив в университет в магистратуру я поняла, что сама себя ставлю в нездоровые ситуации. Когда есть выбор, я выбираю самый сложный путь и неосознанно изнуряю себя работой. Я привыкла жить в борьбе и периодически искусственно себе ее начала создавать. Если цель доставалась мне без мучений, невероятных усилий – я ее обесценивала. Я добивалась того, что хочу, но не могла этому радоваться, и вместо этого бежала дальше, но уже быстрее. Мне стало казаться, что я делаю мало, что время летит слишком быстро, а мне надо выше, больше, сильнее.
Большим прорывом для меня, после 7 лет такого режима, когда уже организм начал сопротивляться, было обратиться за помощью и я пошла к психологу.