За меня придумали все. Оксимирон за меня рефлексирует все проблемы и депрессии. Жванецкий сутками шутит на ютьюбе темы которые доводят меня до слез. Кто то гуляет с моими друзьями и развлекает моих бывших девушек. Кто-то ведёт праздники которые вроде планировал вести я. Даже хозяйка квартиры начала подыскивать новых жителей, хотя я съезжать я и не планировал.
Так я вообще выпадаю день за днём из всех элементов. Я сам себе уже без надобности. Родственники делают последние попытки выйти на меня чтобы удостовериться что я жив. Ребята, я слишком трусливый и ленивый для этих ваших самоубийств. Оставайтесь в спокойствии.
Нет я не говорю что я никому не нужен. Отнюдь. Страждущих достаточно. А вот занятость моя под вопросом. В жизнь ворвался сон по 15 часов и слёзы без причины. В 4 утра звонишь бывшей, чтобы было кому поплакаться. В 5 пишет она же все ли нормально? Но ты уже не хочешь ни с кем выходить на связь. Ждёшь утра чтобы заказать доставку и не видеть людей даже доставщика.
«Оставьте у двери и проваливайте»
Открыл дверь а доставщик все так же изумленно смотрит на тебя в порванных трусах.
«Не волнуйтесь, я сам в таких же» отвечает доставщик.
«Ну у вас хотя бы не видно» говорю я и с легким чувством стыда проваливаю от двери до кухни.
Слава богу что есть деньги и еда, слава богу что путь от двери до кухни короткий.
Все что я заказываю это исключительно быстрого приготовления. Тушенка, доширак, пельмени. Иногда Варю кофе, иногда оно вскипает так, что невозможно отмыть кухню. Плюс пару банок энергетика чтобы крепче спать. И хлеб. Свежий. Мягкий, обожаю. Ем стоя открывая пакеты на ходу. Стою как цапля уперевшись ногой в своё же колено. Удобно. Когда доел несу себя туда где договорился курить с хозяйкой квартиры. В основном это балкон. Иногда включаю вытяжку в ванной и курю возле зеркала.
Ненависть к себе начинается в моменты когда я очень много съел. Когда долго торчу и бухаю. Когда нарушаю договорённости. Когда вру себе. Когда вру другим. Когда проёбываю этап за этапом все что строил эти годы. Моя жизнь плавится как лёд на солнце. Растекается красиво но жалко. Впереди новый этап. Ещё не выяснил что дальше но уже видно что было раньше. Пока прошлое. Прощаемся как будто поезд на котором ты должно было уехать сломался. Да пока бля оставь меня. Мне не хочется тебя нести на себе.
Лежу в 7 утра в темной комнате и с трудом держу себя от плохих мыслей. Мне комфортно. Но нет её, а хотелось бы.
