Обычно когда человек сталкивается с чёрной полосой в своей жизни он, подобно скиннеровским голубям, начинает тыкаться во все стороны и искать первопричину. Что этому предшествовало? Что могло привести к подобному стечению обстоятельств?
Так было и в моём случае. На протяжении нескольких месяцев я просто купалась в неприятностях: это и ухудшение состояние здоровья, и ежедневные конфликты с родственниками, и бытовая несостоятельность ныне бывшего (хвала небесам) мужа, и проблемы со сном у ребёнка, и непонимание со стороны друзей. В какой-то момент я поняла, что оказалась в абсолютной изоляции наедине со всем тем, что на меня свалилось. Ведь вместо поддержки я слышала только оскорбления в свой адрес и обвинения меня в неадекватности. «Ты всё вечно усложняешь», «не придумывай», «будь мудрее, молчи», «что бы ни случилось – надень каблуки и улыбочку; увидишь, как измениться твоя жизнь» - подобные фразы я слышала изо дня в день и усиленно пыталась стать «нормальной».
Именно тогда я и решила, что источник всех бед в моей жизни – феминизм. Что корень зла – именно в моём недовольстве тем социумом, в котором я живу, в моих попытках изменить то, что было нерушимо веками. В том, что я сама создаю «сор из избы», который ни в коем случае нельзя оттуда выносить. Ведь испокон веков из избы полагается выходить при полном параде. Чтобы никто не узнал о том, что в семье есть какие-то проблемы. Тем более, если в них фигурирует женщина. Даже в учебнике по этикету – именно в этикете я увидела альтернативу патриархату и феминизму – вся вина за семейные неурядицы возлагается непосредственно на женщин. В издании «Золотая книга этикета» под авторством В.Ф. Андреева(2004) есть несколько любопытных цитат: «Как правило, причиной этих ссор и конфликтов являются женщины»(с.18); «женщина, которая пытается парировать патриархальный натиск мужа, обвиняет его в бытовой пассивности, совершает ошибку, забывая об индивидуальных особенностях супруга, о том, что не каждый мужчина способен помочь во всех домашних делах»(с.21); «атмосферу спокойствия и умиротворения, душевности и благожелательности создаёт в семье именно жена - хозяйка дома»(с. 21); «если мужчине ещё можно извинить мелкие огрехи в соблюдении правил приличия, то хозяйке дома хорошего тона, этикета, утончённых манер и вежливости непростительно»(с.22).
Я самозабвенно врала себе, убеждала себя в том, что если стать слабой, удобной, варить борщи на пике усталости («ты же делаешь это для любимого человека!»), таскать коляску и сумки из магазина («муж работает, он кормилец, он устаёт!»), терпеть хамство и неадекватное обращение – мир, в конце концов, обернётся к тебе светлой стороной, а близкие осознают свои ошибки и оценят твой подвиг.
Пока однажды муж не поднял на меня руку и не заявил, что я в декрете ничего не делаю, в то время как другие женщины и быт на себе тянут, и ребёнка самостоятельно развивают, и муженька обеспечивают. Следовательно, не царское это дело – содержать выпавшую на три года из социальной жизни жену и собственного ребёнка.
За этими словами последовал развод и длительное психологическое восстановление при участии нескольких психологов. Я неожиданно осознала: если женщина может самостоятельно вести быт, воспитывать ребёнка, умеет быть хорошим другом, готова вкладываться в построении гармоничных отношений да ещё и обеспечивает себя – зачем её притворяться слабой и терпеть свинское отношение? Я научилась говорить «нет» и вычёркивать токсичный мусор из своей жизни.
И всё бы ничего, но попалась мне недавно статья, авторка которой, под видом знатока психологии, воспевает откровенный абьюз, созависимые отношения и домашнее насилие. При чём не просто воспевает, а называет истиной в последней инстанции. Ведь это – «подлинная любовь» и «подвиг». Имя авторки – Людмила Улицкая. Ниже привожу самые безобидные из её цитат:
«Смена партнёров не разрешает ситуации. Те из нас (прим. женщин имеется ввиду), кто не хочет приспосабливаться к другому человеку, искать компромисс, уступать в мелочах, встают на путь одиночества»;
«Легче всего выходить замуж в 19 лет наудачу, невесть за кого, чем решать эту проблему в 30, когда понимаешь, каким должен быть правильный партнёр»;
«Существует глупейшее высказывание – в споре рождается истина. В споре рождается раздражение и даже ненависть, а из этой сомнительной материи ничего хорошего возникнуть не может».
Ещё больше меня удивили комментарии от женщин:
«У сильных и независимых всегда проблемы на личном фронте»;
«Если женщина не хочет посвятить себя служению мужчине, то она глубоко травмированный человек, находящийся в дисгармоничных отношениях с миром»;
«Любить – это значит заботиться о мужчине. Если женщина в ответ на свою любовь требует от мужчины что-то взамен – это свидетельство того, что она чувствует себя униженной. Позиция обиженного ребёнка. Настоящая любовь просто заботится, не ожидая ничего взамен. Встречается действительно редко».
Как ни странно, эта статья вместе с комментариями вызвала у меня мгновенное отрезвление. Ведь написанное в ней – квинтессенция всей мудроженственной мути, которую нам, женщинам, старательно вливают в голову всю сознательную жизнь. В которую так рьяно пыталась поверить я – в надежде на счастливые перемены в жизни. Которая на определённом жизненном этапе встречалась в опыте каждой из нас – потому что каждая из нас когда-то верила, что однажды её «подвиг» оценят и станут относится к нему с уважением.
Но этого не произошло. Потому что в социуме, где мужчина в априори ценен настолько, что женщина не имеет права даже думать о смене партнёра - все её старания, приспособления, «сглаживание углов», «проглатывание обид» воспринимаются как должное.
В таком социуме совершенно обыденно выходить замуж «сердцем» и «невесть за кого» лет в 19. Не получить образования, не иметь собственного дохода и жилплощади, зато посвятить жизнь одному единственному. Дабы потом, с высоты своей жертвенной добродетели, смотреть на окружающих как на кусок дерьма («яжтакаянравственная, всю жизнь для других, никогда не меняла партнёров, не то что нынешняя молодёжь, наркоманы-проститутки!») В подобном обществе легко заклеймят «мужененавистницей» ту, которая ожидает от мужчины верности, вклада в отношения, способности обеспечить семью или учитывать пожелания партнёрши. Потому что осуждение более смелых и свободных – единственный доступный на постсоветском пространстве способ выражения женщинами своего гнева и недовольства мужчинами. А нет, не единственный. Куда же без гордости за перенесённые страдания и морализаторства.
Этот социум с детства внушает нам, что «молчание – золото», «место женщины – на кухне», феминизм – источник всех бед, а стремление к здоровым партнёрским отношениям – «неумение любить». Между прочим, подавление своих эмоций и замалчивание проблем ради сохранения отношений приводит к онкологии. Что, на мой взгляд, хуже, нежели выйти из токсичных отношений и остаться «одной с 40 кошками».
Да и в одиночестве как таковом нет ничего плохого. Как смотрю на своих замужних ровесниц, выглядящих старше своих холёных и откормленных мужей, так радуюсь тому, что развелась. И тому, что снова разделяю феминистские взгляды. Теперь я диктую условия в отношениях, а партнёры подстраиваются под мои интересы и интересы моего ребёнка. Хотя чаще я выбираю не партнёров, а саморазвитие, здоровье и финансовую независимость. Чего желаю и остальным женщинам.
Ваша Дарьюшка