Эмпатическое слушание является продвинутым вариантом Активного Слушания, которое мы разбирали здесь: https://clck.ru/ajHAy. Технически все выглядит также просто: Вы повторяете то, что сказал собеседник, и при этом называете его чувство или состояние. Но по факту нужно буквально поместить себя в «кожу» собеседника. Эмпатичному слушанию нас продолжает учить профессор Юлия Гиппенрейтер. Для начала еще раз о том, чем эмпатическое (активное) слушание не является
ЭТО НЕ ПРО КОНТРОЛЬ, ЭТО ПРО ПОНИМАНИЕ
Эмпатичное слушание это не какой-то новый хитрый способ добиться своего. Оно нужно для лучшего понимания переживаний другого человека. А поняв, легче найти решение любой межличностной ситуации.
Разговор матери с ее десятилетним сыном:
– Мам, можно я пойду поиграть к Пете?
– Нет, уже поздно, через полчаса ложиться спать,
а мы еще не ужинали.
– Ну, мам, я на немножко! Петя так ждет!
– Нет-нет, я же сказала, поздно!
– Знаю. Но что же мне делать, ведь я обещал!
Здесь мама эмпатично почувствовала суть переживаний сына: мальчик обещал и беспокоится, что нарушит слово. К этому беспокойству надо отнестись с уважением – ведь дело касается моральной позиции сына. Мать решила не настаивать тупо на своем, а продолжила разговор:
– Ты обещал, и тебе будет неудобно.
– Ну да, он ведь ждет!
– Вообще-то, ты прав, так оставлять дело не хорошо. Мне нравится, что ты об этом беспокоишься. Давай подумаем, как быть.
В последних двух фразах мать сделала несколько
замечательных вещей: она показала, что слышит и
понимает беспокойство сына, принимает его, одобряет желание сдержать слово, приглашает подумать на равных. Дальше обсуждались разные варианты: позвонить Пете, зайти к нему вместе и объяснить, может быть, даже поиграть немножко, договориться поиграть завтра. В целом разговор принял дружеский
тон, и противостояние отпало. Почему? Потому что
мальчик получил понимание и одобрение его важного
личностного переживания.
ЭТО НЕ ПРО СОВЕТ, ЭТО ПРО ПОДДЕРЖКУ
Решить за человека эмоциональную проблему не может никто. Советы и свой опыт не приводят к успеху. И тем не менее помощь слушающего очень существенна. Человек сам находит решение, если получает психологическую поддержку.
Рассказывает Алена. Когда мой сын начал ходить в школу один, мы договорились с ним, что приходя в школу и уходя
из нее, будет звонить нам по телефону из вестибюля (дело было в домобильную эру). В первый день все прошло замечательно. На следующий день он не позвонил, мне пришлось в панике бежать в школу.
Вася заявил мне, что забыл. На следующий день повторилось то же самое.
– Почему ты забыл? Я же напомнила, когда ты уходил! – беспомощно возмущалась я.
Все штрафные санкции Вася переносил стоически. Стоял в углу, безропотно принимал запрещение смотреть мультфильмы. Но назавтра опять не звонил. В ответ на все вопросы он безнадежно повторял, что просто забыл.
Исчерпав весь педагогический арсенал, я решила воспользоваться советами Юли Гиппенрейтер. Не надеясь на успех, я спокойно
предположила:
– Тебя, наверное, мальчишки дразнят…
– Да, – сразу сказал Вася виновато, – они говорят, что я маменькин сынок!
Мы долго разговаривали
– Знаешь, ведь мы с тобой друг друга не поняли, – сказала я. – Я совсем не хотела, чтобы ты вел себя как маменькин сынок. Это я чувствую себя маленькой и беспомощной, когда беспокоюсь за близких мне людей. Я мучаюсь и очень-очень боюсь. А ты
как взрослый и сильный мужчина избавляешь меня от страха, если звонишь.
С тех пор он не позвонил только один раз – когда в школе сломался телефон!
СДВИГ В ПОЗИТИВ И СИНДРОМ СУПЕРМЕНА
Если вы внимательно читали предыдущий пример про мальчика и телефон, вы заметили, что мы немного слукавили, утверждая что одного эмпатического слушания достаточно, чтобы помочь другому человеку справиться с эмоциональной проблемой. После эмпатического контакта рекомендуется применить технику "Сдвиг в позитив". Дело в том, что человек, который страдает, «забывает» о «свете в конце туннеля», теряет оптимизм. И ему надо напомнить о его способностях и возможностях. Торрей в своей книги "Древний шаманизм, средневековое знахарство, современная психотерапия" называет это синдромом супермена. Автор утверждает, что успешный коммуникатор меняет образ партнера в его собственных глазах с личности, утонувшей в своих проблемах, на личность, способную управлять ими. После эмпатического слушания своего сына, мама внушила ему синдром супермена: Я мучаюсь и очень-очень боюсь. А ты как взрослый и сильный мужчина избавляешь меня от страха, если звонишь.
Давайте посмотрим как простая с виду техника активного слушания превращается в мощную психологическую поддержку в руках мастера. Рассказывает Милтон Эриксон, один из самых известных психотерапевтов 20 века.
Мой сын, трехлетний Роберт упал с лестницы, рассек губы и вогнал передний зуб в десну. Он истекал кровью и громко кричал от боли и страха. Мы с женой поспешили ему на помощь. Как только он сделал паузу, чтобы набрать в легкие воздуха для нового крика, я быстро сказал ему просто, твердо и с сочувствием: «Ужасно болит, Роберт. Тебе страшно больно». Мой сын моментально понял, что я знаю, о чем говорю. Теперь он мог слушать меня и доверять мне, поскольку я продемонстрировал, что полностью понимаю его ситуацию.
Затем я сказал Роберту: «И это будет еще болеть». Сделав это простое утверждение, я выразил в словах его страх и озвучил то, как он понимал
свою ситуацию. Ведь в этот момент он знал, что впереди его ждут только страдания и боль.
В тот момент, когда он сделал очередной вдох, я сказал: «И ты очень хочешь, чтобы перестало болеть». И снова мы находились в полном согласии, я оправдывал и даже поощрял его желание.
Теперь я мог сказать то, чему можно было поверить. Это было такое внушение: «Может быть, скоро перестанет болеть, через минутку или две». Это предложение полностью согласовывалось с его собственными желаниями и потребностями и, поскольку оно предварялось словами «может быть», оно не противоречило его собственному пониманию ситуации. Таким образом, он мог принять эту идею и начать реагировать на нее.
Заметим, что Эриксон произнес всего пять фраз, и каждая из них была ювелирно точной! Первые две фразы озвучили чувства ребенка. Причем слова «страшно больно» точно соответствовали переживанию мальчиком сильной боли. Третья фраза – «И это будет еще болеть» – показала мальчику, что отец точно знает о его боли и страхе и продолжает разделять его чувства.
Четвертая же фраза – «И ты очень хочешь, чтобы перестало болеть» – имеет совершенно иной характер. Она замечательна тем, что озвучивает для ребенка не столько боль сейчас, сколько его горячее желание-надежду на ее прекращение. Это и есть «сдвиг в позитив».
Фраза «Может быть, скоро перестанет болеть, через минуту или две» передает сыну контроль за ситуацией. Синдром супермена начинает формироваться.
Интересно узнать и о последующих действиях Эриксона:
«Смотри, мама, какая у него яркая, красная кровь! Это настоящая мужская кровь! – говорит отец (мама, конечно, соглашается). – И теперь, когда мы пойдем умываться, то сможем проверить: если она действительно настоящая мужская, то, смешиваясь с водой, станет розовой!» Проверка, естественно, проходит с успехом.
Формирование синдрома Супермена во всей красе!
ВАЖНО!!! Техника Позитивного Сдвига и техника Супермена работают ТОЛЬКО после активного/эмпатического слушания. Только поняв собеседника и передав ему это понимания, можно повлиять на него. как говорится, сначала накорми, напои, спать уложи, а только потом уж и... А без этого все ваши сдвиги в позитив и суперменство будет банальным увещеванием, на которое никто не поведется.
ХОТИТЕ ЧТОБЫ АВТОР КАНАЛА ДОКТОР КОНДРАШОВ ПОХУДЕЛ ВАС С ПОМОЩЬЮ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ПРАКТИК? Ждем вас на курсе снижения веса: https://zen.me/1sCx9Lx1
ДА ПРЕБУДЕТ С ВАМИ СТРОЙНОСТЬ