У меня тут состояние тревожности вот по какому поводу. Брат женился. Ему 25 было, ей 22. Сразу родили. Поселили в квартире почившей накануне бабушки жены, купили ему Вольву и стали дружить. Жена очень привязана к своей семье. И родители там вообще такие очень компанейские. Они все время проводят с ней, когда он на работе, гуляют с детьми, возят продукты, потом он приходит, они ужинают вместе и только на ночь родители уходят. Выходные с родителями, они едут куда-нибудь вроде золотого кольца, родители любят. Праздники и отпуск тоже с родителями.
Брат вначале был даже в какой-то счастливой эйфории, потому что он человек очень общительный, все время говорил, что ему не хватает большой семьи и вообще он любит клановость, а у нас семья узкая была все время - мама, папа, ты и я, с и так малочисленными родственниками очень вяло стыковались. Но в последний год он потух. И бросает, знаете, такие фразы - какой смысл что-то делать, безысходка, устал, дожить бы до отпуска, отпуск тоже не хочу и пр. Родители его жены насели на меня, тоже что-то заметили, наверное, что с братом, поговори с ним, что-то с ним творится и прочее.
А я их боюсь просто! Один раз на дне рождения дочери их была, они буквально силком заставили меня "заночевать", они очень любят ночевать и кучковаться. Я после этой ночи вообще боюсь уже к ним вечером приходить, они же так настойчиво домой потом ехать не отпускают. Там мать вместе с ними легла в постель, отец с какими-то еще гостями на полу, дети в другой комнате, мне предложили лечь на кухне с сестрой матери или в той же комнате поодаль чуть от мужиков с отцом. Я просто такое не могу. Я в 5 утра все-таки сбежала, чем они потом очень были недовольны, как будто я предала семейные традиции.
Потом родился еще ребенок. Жена хочет еще и третьего. На работу брата устроила теща. Получается, что кругом от них зависим во всем. Хотел вырваться как-то, что-то сам сделать, предложил жене взять ипотеку, чтобы улучшить жилищные условия, но они все посоветовались и решили, что по деньгам не потянут, и он после этого совсем потух. С одной стороны они вроде бы стараются показать, что он значимая единица в семье, например, когда обсуждают какие-то даже интимные проблемы беременности жены. Он объясняет. Отец с ним иногда советуется, встречает его с работы часто.
Жена тоже старается быть такой хорошей женой в ее понимании, всегда ужин есть, например, дома сидит с детьми. Но с другой стороны, он шагу не может сделать, чтобы не посоветоваться с семьей, у них так принято. А семья - это не только жена, но обязательно ее родители. Так вот к главному. Неделю назад брат попросил у меня какую-то ахинею. Он попросил меня прикинуться тяжело больной на пару месяцев, чтобы у него был предлог за мной ухаживать, молил буквально, что ему очень это нужно, на какое-то время уходить оттуда. Но это осуществить нельзя, потому что, если бы я даже на это пошла, семья его жены тоже придет ухаживать за мной, сестру мужа своей дочери они тоже своей считают.
От родителей наших помощи вообще не добиться, потому что, во-первых, у них тактика полного невмешательства в личные дела детей, а во-вторых, они их боятся еще больше меня. После первых общих посиделок и предложения "заночевать" мама так бежала за своим пальто, что нам с трудом удалось сохранить лицо. С тех пор предпочитают общаться с ними совсем изредка или по телефону. Те со скрежетом, но приняли такое положение вещей и не говорят даже о наших родителях как-то, исключили их из клана.
Что мне делать в этой ситуации? Как отвечать на его просьбы? Тем более, что я очень хочу ему помочь. Куда подстелить соломы? Я понимаю, что не лезть, но эмоционально очень я за него переживаю, не могу найти себе места, а вдруг он в кризис впадет какой-нибудь, и потом всего 28!, а жизнь как будто не в радость уже, не видно выхода из уже заданной кем-то другим для него схемы, я не могу смотреть, у меня сердце рвется. И потом, жену-то свою он все-таки любит и от детей никогда не уйдет если что, так и будет терпеть, я его знаю. Или я просто накручиваю себя, так люди живут, просто у меня другой характер. Как мне теща эта сказала, что жизнь в пустой квартире это прозябание, нужно человеческое тепло. А?
Ваш братец влип конкретно. Обычно в такой ситуации мужчина из семьи просто уходит, потому что это несовместимо с жизнью. В идеале - уходит вместе с женой. Не получается с женой - уходит один, просто спасает свою шкуру. Такое ощущение, что он уже созрел сбежать от них куда угодно.
Куда угодно может быть разным, и очень часто люди сбегают в несчастье. Сбежать в счастье им как-то совестно. Он уже предложил вам заболеть понарошку - но еще больше его бы устроило, если бы вы заболели на самом деле. Или не вы, а ваша мама. Или он сам, в конце концов.
Жить в таких условиях способны единицы. Нормальный человек очень быстро начинает ловить себя на мысли, что лучше уж больница или тюрьма, чем такое. Опять же он не подлец выходит, он же не на курорт от них свалил. Алкоголизм тоже неплохой выход.
Вы правильно за него тревожитесь, он уже встал на эту дорожку - он ищет, где от них укрыться.
Если он без этой жены жить не может - им бы уехать куда-нибудь подальше, куда эти не дотянутся. С другой стороны, жена его все это дело любит, она сама такая. Т.е. кусок этой заразы он все равно увезет с собой и этот кусок будет спать с ним в одной постели.
Ваш брат беспомощен перед этой живой природой, потому что его собственная семья не предлагает никакой альтернативы. Те отношения, которые приняты в вашей семье - спокойные, корректные, прохладные отношения приличных людей, - они не дают ему никакой защиты перед этим вулканом, этим отношениям не хватает для этого энергетики. Он там один, и его там сожрут.
Ему было бы легче бороться за свою жизнь, если бы его семья, вы и родители, внятно сказала ему: ты совершил ошибку, ты пропадаешь, и мы тебя не осудим, если ты эту ошибку исправишь. Мы на твоей стороне.
Остальное он должен сделать сам.
#семейные отношения #отношения с родителями #мужская психология #отношения с родственниками #психология отношений #поддержка семьи #психология поведения #эмоции и чувства #выбор в жизни #жизненные ситуации
