Невротики могут быть весьма токсичны. А невротики – это почти здоровые люди, у которых внутри неразрешаемый конфликт. И есть защита, которая стремится всячески этот конфликт обойти, не разрешая его. Я много о них говорила в прошлых статьях.
Для токсичных отношений характерны такие позиции невротической личности, как агрессор и жертва. Сегодня о жертве.
Жертва стремится к общению, она демонстрирует потребность в любви и одобрении. Однако помня про внутренний конфликт, мы понимаем, что все ее побуждения носят навязчивый характер. Жертвы - это те люди, которые стремятся быть всем приятными. Это те, кто боится чужого мнения. Они стремятся доказать свою общность с окружающими и недооценить различия между собой и другими.
Жертва уверена, что любовь должна покрыть все ее невротические влечения, как бы залатать дыру внутри. А партнер должен соответствовать ожиданиям и нести ответственность за все, что с жертвой происходит, как хорошее, так и плохое.
Задача самой же жертвы в этом – успешное манипулирование. Жертва все время ищет спасителя и поэтому стремится к сближению с другими. Она не обязательно закрывает глаза на все недостатки людей, но, зная их, считает, что их можно ПЕРЕДЕЛАТЬ. Причем в голове у жертвы сидит мысль, что переделывать окружающих она будет своей ЛЮБОВЬЮ, хотя «что это такое» на самом деле - не знает.
Важно понимать, что окружающих жертва склонна воспринимать как более сильных. Именно поэтому их любовь так необходима. Для жертвы важно, чтобы ей помогали, защищали, о ней заботились и руководили ее действиями. И ей кажется, что это естественно. Хотя напомню, что у нее как будто нет выбора: ее потребности основаны всего лишь на неутолимом желании почувствовать БЕЗОПАСНОСТЬ.
Поэтому для условно здоровой личности жертва опасна, она питается ее ощущением безопасности, буквально, раскачивает ее чувства в свою сторону. Со временем это ощущается как бремя. Партнер начинает убегать (осознанно или нет) от жертвы. А если это человек не совсем здоровый психически, то и срываться на ней будет. И тогда жертва думает, что это он, другой токсичен, а не она сама.
Жертва воспитывает себя так, чтобы вызывать любовь. Она будет очень чутко реагировать на потребности окружающих. При этом будет мерять других своими ценностями. Т.е., если другой хочет побыть в одиночестве, жертва сделает все, чтобы вытащить его из его скорлупы. Человеку, отказывающемуся от помощи, нарочно причиняется добро. И на то, что от нее хотят реально, ей уже наплевать. Она может жертвовать собой, ничего не требовать от окружающих, уступать во всем, подавлять свою агрессию, просто желая быть ЛЮБИМОЙ.
Подавлять агрессию жертва будет до последнего, даже игнорируя свои телесные проявления. Она будет терпеть и «как будто» не обижаться, а брать всю вину на себя, причем не важно, виновата ли она на самом деле.
Ей кажется, что любое проявление ее желаний было бы эгоизмом. А со стороны кажется, что она не знает, что хочет, но требует, не понятно чего. Более того, внешне это выглядит так, что несмотря на то, что жертва подлаживается, она хочет быть лучше других, чище, более святой. Она может как бы унижать людей своей псевдо-святостью.
Однако все это повышенное внимание, великодушие на самом деле построено на фундаменте безразличия. Жертве не столько нужны искренние чувства, сколько СВОЯ БЕЗОПАСНОСТЬ. Тех окружающим, кто ей это ощущение НЕ дает, она будет считать лицемерами и эгоистами.
Почему жертва особенно токсична, это потому, что вся подавленная агрессия формирует внутри некий бунт против тех, кто обижает. Иногда это проявляется как раздражительность, а иногда это буря гнева. Жертва может хотеть уничтожать, мстить в своих фантазиях. Вытесненные влечения становятся многообразны и по виду, и по интенсивности.
Причем и свои агрессивные вспышки, и свои слезы жертва будет считать вполне законными и невинными. Однако она НЕ будет понимать, почему другой человек реагирует на ее агрессивно. Опять же, будет списывать это на высокомерие или эгоизм партнера.
Постепенно она начнет переходить к самоограничениям, все ради того, чтобы НЕ злиться. Ставит себе запрет на самоутверждение, на критику других, ничего не будет просить. Ей нельзя будет разделять с другими свою радость или свое удовольствие, у нее вообще может сформироваться агедония. Она обеднит жизнь, но, с другой стороны, жертва станет еще более удобной для других. А другие, как ни странно, еще больше будут на это раздражаться.
Так у жертвы может сформироваться чувство беспомощности, ведь она НЕ может позаботиться о себе и не видит, куда ей двигаться. Особенно, если ей ПРИХОДИТСЯ заботиться о себе. Конечно, беспомощность обусловлена и тем, что у жертвы есть табу на агрессию, а следовательно, на отстаивание своей позиции.
Подумайте, не случалось ли вам во всем уступать окружающим, на самом деле желая получить от них то, что вам необходимо. А потом огорчаться или злиться, если ожидания не оправдались. И не случалось ли потом конфликта, когда противоположная сторона искренне недоумевала, в чем дело.
Естественно, жертва подчиняется другим, недооценивает себя в сравнении. Малейшая критика, слово «нет» или выход из контакта представляют для нее огромную угрозу. Ведь все на свете ей не так интересно, как отношения. Она будет несчастна, потому что у нее нет пары или потому что отношения не такие, какие виделись в мечтах. И поддерживать жертву очень трудно, потому что она начинает замыкаться в бесконечном обесценивании себя.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp или Telegram +7 967 445 80 60