Если кто-то еще не читал мою прошлую подборку анекдотов, переходите сюда.
1-й анекдот:
Встречаются два хакера, один спрашивает:
- У тебя какой провайдер?
- ФСБ.
- Это как?
- Да они у нас в офисе столько жучков наставили, вот теперь через них и подключаюсь.
2-й анекдот:
- У меня одногруппник работает в патентном ведомстве. Так вот, он говорит, что чуть ли не раз в месяц изобретатели подают заявки на вечные двигатели.
- Ну, так куда ж без этого...
- Однажды мужик не согласился с тем, что, типа, отклонили его заявку, припёрся со своей гравицапой к ним в офис и говорит: "А где тут у вас розетка?"
3-й анекдот:
Офис одной из фирм.... Стук в дверь.
— Кто там? Из-за двери:
- Это 33 богатыря все равны как на подбор с нами батька ПРОКУРОР!!!
4-й анекдот:
- Хахаха школьникам снова на учебу после каникул!
- Хахаха тебе снова в свой офис на работу, а у тебя даже каникул не было. И никогда не будет.
5-й анекдот:
Два офисных сотрудника общаются:
— Мне 21 августа ровно 12 тысяч дней исполняется!
— Я смотрю, у тебя там тоже много работы.
6-й анекдот:
Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.
7-й анекдот:
— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.
8-й анекдот:
Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
— Как у вас там дела?
— Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.
9-й анекдот:
— Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?
— Нет, просто свет в туалете за собой выключаю…
10-й анекдот:
— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Просто стать рачком — очень важная стадия эволюции!
#анекдоты #юмор #смеяка #офис #работа