Здравствуйте гости моего канала.
Сегодня впервые расскажу о личном. Знаю читать будут мало. Простите, если коряво буду писать, на душе много о чем поделиться хочется. Говорю здесь правду.
Эмоции переполняют.Такое ощущение жизнь постоянно испытывает меня на прочность. Сколько можно уже. Но мне нельзя опускать руки. Мама полностью сейчас от меня зависит.
Жалко непонимание окружающих. Люди тебя не знают, но уже ты не прав.
Почему так.
Во-первых люди друг друга не любят и не уважают. Во-вторых отсутствие культуры везде на себе ощущаю каждый день.
Дзен мой дневник. От себя понятно никуда не денешься.
Умом понимаю, а делать не получается!
Наверно и веду канал еще пока, что он моя отдушина. Слишком много плохого на меня свалилось за последнее время. Некоторые поймут, когда отойти даже на минуту нельзя, а другие пусть не читают.
Знаю многим будет неинтересно мое личное на душе еще раз осознаю. Но хочу высказаться.
Видимо всё вместе скопилось в одну кучу все неприятности, ответственность за других людей...
Не знаю сколько ещё продержусь. Уход за человеком, который себя не обслуживает. Потом магазин-сумки. Кухня-кастрюли. Время течет быстро. Страдаю бессонницей, поесть нормально не удаётся.
Ходил к соцработникам помогите, это ваши проблемы говорят в ответ.
На словах как все прекрасно, пока человек не испытает все это на себе, никогда не поймёт масштаба происшедшего.
Ну ладно. Все так дорого, но я про другое. Я мужчина, а приходится ухаживать за мамой. В моральном плане.
Про материальное даже не хочу.
Я не могу же поставить карту, помогите пишут даже на дзене. Совесть есть.
Люди живут многие бедно и даже хуже меня. Хоть крыша над головой есть хорошо.
Я всю жизнь поддерживал и помогал своим близким, но когда я оказался в сложной ситуации, то звонков нет и тишина. Поэтому я сделал полную переоценку в отношениях. Тебе будут помогать только тогда, когда помогающий будет иметь с этого выгоду, знаю. Пока ты помогаешь, с тобой будут находиться рядом.
Кроме родителей согласен со всеми никому не нужен. Впрочем, как и они без нас.
У меня когда что-то получается заметил, мое окружение начинает мне завидовать, тайком нехорошее делать, сплетничать, или сочинять мне на моих знакомых, превращая в пыль мои планы. Последнее время стараюсь ни с кем не общаться, никому ничего не рассказывать. Скучновато, но спокойнее.
Стал читать православные книги сейчас. Пытаюсь найти ответ на свои вопросы. Вопросов стало после прочтения еще больше. А ответов меньше.
Ютуб весь в позитивных видео мотивация. Но как объяснить себе жизнь прекрасна, когда мир против тебя.
Иногда на компьютере читаю подборку дзен.
Читаешь дзен сколько историй люди рассказывают о себе, захотелось сказать или поделиться своим личным. Вы меня не знаете и хорошо.
Показывать свое лицо на камеру, живу в небольшом городе не хочу и смысла не вижу. Тем более прощаюсь с дзеном.
Я обычный человек не медийный, хвалиться, что зарабатываешь за месяц в интернете на самую дешевую шоколадку не вижу смысла. В нашем городе есть блогеры, они наверно и зарабатывают с ютуба и дзена десятки тысяч любят себя показывать. Постоянно в путешествиях, каждый год айфон и шуба. И все равно несчастные.
Я себе ничего позволить не могу в материальном плане.
Красная цена и Светофор вот мои ориентиры на сегодня январь 2022. Светофор скажу действительно спасение для бедных. Спасибо господа, кто его придумал и реализовал. Но нужно знать в Светофоре, конечно есть нужное и не нужное. Поэтому я всегда тщательно выбираю прежде, чем что-то купить там.
Пишу, что волнует меня. Но и это не интересно мне стало уже.
В дзене наверно мои материалы выходить уже не будут скоро выходить.
Дел много сейчас неотложных по дому: уборка, готовка, помощь маме. Снег почистить около дома. В деревню на такси узнать, как дела и обратно. Поэтому не до него.
Вот перед сном думаешь "так завтра точно сделаю все, что запланировал", а в итоге день сурка одно и тоже.
Ты просто плывешь по течению.
У каждого наступает момент, когда теряешь веру в себя. Видя молодых и успешных, и видя, что твои действия по пути к своей цели, остаются без результата (денежное вознаграждение или внимание), то начинаешь задумываться: "А что дальше?".
Ничего не хочется, нет влечения ни к чему, не интересно, ни общаться с людьми, ни смотреть фильмы, слушать музыку, чтение, всё стало без вкусным.
Просто, когда мой привычный мир рухнул столкнувшись с реальностью все мои мечты, убеждения, желания потерпели крах. Не знаю зачем это пишу, просто захотелось хоть с кем то поделиться этим.
Развод, тоска по дочке, переезд в провинциальный город детства. А в декабре, когда был в Воронеже в середине декабря мама пошла в магазин было скользко. Позвонили соседи на работу, взял такси.
Предупреждал ее, но что теперь говорить. Случилось.
Теперь она лежит. И что будет дальше не знаю.
Я ушел с работы, где меня по сути устраивали соотношение графика и оплаты труда. Да и близко с вокзала пять минут и на работе.
Но обстоятельства, которые не изменишь.
Все поехал рассчитался, сиделку не потяну. Будем жить на 1200 в месяц по уходу плюс ее пенсия, и немножко денег на карточке с прежней работы. Будущее в тумане.
Одна моя подписчица написала правильно про меня.
Какой вы депрессивный. Вам лучше одному жить с такими взглядами - кто угодно сбежит. Или на поклон к бывшей, она привыкшая, давно вас знает, и хоть дети общие есть.
Вот один и живу.
Ой, сейчас даже и не знаю, маму покинуть не могу. Родственников особо нет, у родителей жены тоже проблемы. Они присылают мне иногда материальную помощь, спасибо им за деньги.
Думал надо новый забор в деревне поставить весной, на огороде и в саду все сделать. Но сейчас не до этого. Морально и материально не смогу.
Наверно и с дзеном скоро буду заканчивать сотрудничество надоел. Доход равен практически ноль. В свое время завел по совету супруги, потом для души вел, монетизация никакая, сейчас даже этого не хочу.
Вообще ничего. И ничего не приносит радость.
Сидишь в "энергосберегающем" режиме, один и вроде года идут и вроде надоело это и вроде чего-то хочешь, но сил нет... Бывают лишь иногда импульсы, скачки энергии, но батарейка мотивации садится крайне быстро.
Жизнь окончательно закрыла передо мной все окна. Это было и раньше, но тогда хватало сил их открыть. Сейчас уже нет.
По-моему, выгорание когда ты усиленно что-то делаешь, но взамен ничего не получаешь, из-за чего в голову приходит только одна мысль: "Да зачем это всё вообще!"
Что ведешь себя так....
Не везет обычно бездельникам, кто занят делом, тому обязательно повезет, многие скажут. Я с 18 лет работаю, но везения не было и нет.
И вырваться в одиночку из такого состояния практически невозможно.
Умею готовить, готовлю для мамы вкусненькое. А сам себе и доширак куплю и чай.
Раньше неплохо зарабатывал вроде бы. Потом.... Зарплата стала похожа на сдачу в магазине, вся жизнь практически работа за еду и переживания, что бы не потерять эту работу. Выгорание в основном только на почве не хватки денег на жизнь. Отсюда и с женой разногласия и расставание. Ты же мужик, а заработать не хочешь.
Иногда задумываюсь. А почему так глупо проживаю жизнь. Люди живут, а я выживаю.
Большая проблема в том,что ожидания от жизни, как правило, у большинства не совпадают с её реалиями. Отсюда разочарование и неудовлетворённость, понимание тщетности и бессмысленности всех своих действий.
Я действительно не понимаю. Как люди умудряются убедить себя в том, что они ценны просто потому, что существуют? В церковь сходил на Крещение не надолго. Стою и думаю, а верю ли я. И осознаю нет. Зачем тогда пришел.
Согласен с Раневской по поводу соседей и якобы друзей. Общий смысл жить надо для себя, а мнение окружающих пыль на наших каблуках. Зачем так зависел от мнения соседей, сослуживцев себя корю.
"Ты должен, ты должен, ты должен, ты должен..." Почему мы всё время кому-то что-то должны?
А действительно с другой стороны, как избавиться от фразы. Что люди подумают, если откажешь? Если всё детство её в голову внушали! Люди не поймут. Вижу осуждение в глазах соседей, не помощь.
Мало того, что тяжело ухаживать мне мужчине, мама стесняется. Так и еще проблемы с соседями. Внизу живет семья, недовольны, что моя мама спать не дает ворчанием и кряхтением. Пытался объяснить, не понимают.
Конечно пока сам через себя, а иначе ничего не поймешь. Бог им судья.
И тут получается замкнутый круг: боимся, что нас осудят за ошибку, не делаем ничего (чтобы не совершить ошибку), виним себя за то, что ничего не делаем и, как следствие - ещё больше боимся что-либо делать.