Наверное, каждому знакомо, когда кто-то из близких или не очень начинает про вас байки сочинять.
Причем так всё складно сочиняет, что даже страшно становится. В эти моменты слушаешь и думаешь: "Неужели человек настолько слеп? Или он специально так делает? А, может, я правда, в чем-то провинилась? За что со мной так?"
И, конечно, внутри появляется волна протеста. Желание себя защитить, уберечь, отмыть от этого потока грязных сказок. И вот именно в этот ключевой момент и решается: либо ты находишь ресурс не свалиться в негатив, либо ты пускаешься во все тяжкие и становишься ничем не лучше оппонента-сказочника.
Что позволит не потерять себя
Мотивы оппонента могут быть разными:
- просто желание развести на эмоции, посмотреть на вас в гневе;
- он реально видит вас таким человеком;
- от нечего делать, настроение такое;
- затаившаяся внутри обида или гнев на вас.
И так далее.
Эти мотивы могут быть волшебными, нелогичными, абсолютно неадекватными. И в тот момент, когда мы закипаем, мозг начинает выдавать гипотезу за гипотезой. Но вы никогда не угадаете, что же за всем этим поведением оппонента лежит.
Поэтому важно отделять себя и другого человека
Вы - это ваш образ Я, ваше поведение, ваши эмоции, ваша картина мира, и вы тоже что-то думаете по поводу этого человека, который вдруг начал рассказывать про вас сказки.
А есть он - ваш собеседник, который со своей картиной мира, со своим образом Я, со своими эмоциями и поведением.
Вы за себя можете отвечать, а за мотивы другого человека - нет. Да, чем-то он руководствуется, когда говорит вам гадости. Но важно то, почему вы реагируете на эти слова так остро.
Простой пример: вас назвали зубной щеткой. Вас это заденет? Вряд ли. Только если у вас нет каких-то особых ассоциаций с этим предметом. То есть вы сами способны наделить этот предмет свойствами и перенести их на себя, обидеться. И получается, что собеседник ваш вообще ни при чем, ибо какие свойства он предполагал,называя вас зубной щеткой, - настоящая загадка.
То же самое и с другими, более привычными и понятными нам формами оскорблений. Мы сами добровольно принимаем на себя то, что навешивают.
Почему мы реагируем
Вот головой можно это понять, а всё равно ведь реагируешь. Неприятненько после сказочек на душе, да?
Помимо того, что мы добровольно навешиваем на себя образы, созданные нами же в голове на слова оппонента, так мы еще, скорее всего, верим этому в глубине души. Не хотим признавать, но раз возникла эмоция - это означает, что этот момент значимый для вас.
Например, нередко люди стараются манипулировать психологической помощью. "Да какой вы специалист?! Вы должны денно и нощно оказывать помощь и бесплатно!".
У начинающих специалистов очень сильно развито желание помочь, они стараются, работают и днем, и ночью. Бесплатно. Отвечают на любое сообщение. А потом однажды просыпаются выгоревшие и нежелающие больше быть в этой профессии.
И вот после такого опыта, они начинают понимать, что это просто профессия, что как у каждого человека есть часы работы, а есть время отдыха, что важно заботиться о себе, а главное - что помочь каждому желающему нереально! Ведь психологи обычные земные люди со своими потребностями.
Но попадая под этот прессинг: "Тыжпсихолог!", я была свидетелем, как мои талантливейшие коллеги сдувались, потому что внутри была вера в то, что "я психолог, я должен помогать людям, плевать на себя, свою семью, здоровье, психологи именно так и работают".
И когда на их пути встречался недовольный отказом человек, задевал струнки, запускался внутренний механизм, который просто уничтожал человека изнутри.
Грубо говоря, оппонент задевает больную мозоль. Она внутри вас. И создали её вы сами. А "сказочник" лишь на неё нажал.
Почему конфликт ни к чему не приведет?
Я знаю, что есть ряд людей, которые лучше начнут конфликтовать, чем просто вернутся к себе и покопаются, что за реакции и почему они вызваны.
Только сколько бы слов вы не высказали в адрес сказочника:
- вы все равно останетесь с тем, на что он нажал, и он или другие будет и дальше на это нажимать;
- вы не будете испытывать чувства удовлетворения, скорее, наоборот, захочется весь поток, что вы несли в сторону сказочника, стереть из памяти.
Самый действенный способ - признаться себе в том, что именно злит или обижает в словах другого человека.
А после признания задать себе вопрос: "А это правда?". Если нет, то зачем вам что-то доказывать этому конкретному человеку? Он же вас не хочет слышать.
Если слова сказочника имели эффект бомбы, вы не ожидали от человека чего-то подобного. Его поступки и слова несправедливы. Есть же вариант спросить: "Почему ты так думаешь? или Зачем ты так сделал?". Если вам реально интересна точка зрения этого человека. И превратить это в диалог. Кто знает, возможно, поведение и слова человека вполне обоснованы. И вы узнаете что-то новое, то, что вы не замечали.
Конечно, если оскорбления, произносятся публично, наносят ущерб вашей репутации, если эти сказки подрывают ваш бизнес, это уже настоящее вредительство. В законодательстве есть статья за "Клевету".
Как говорится, бизнес есть бизнес. Ничего личного.
Есть реакция? Значит цепляет
Это простая проверка. Цепляет, потому что вы можете в это сами верить, но не признаваться себе. Нельзя обидеть того, кому не на что обижаться.
Зато можно обидеть того, кто полон сомнений в себе.
Желание в себе разобраться даёт возможность увидеть свои слабые стороны и освободиться от лишнего груза.
А вас часто цепляют и поступают несправедливо?
Если вам понравилась статья, поставьте лайк. А лучше ПОДПИШИТЕСЬ, будем дружить ;)
#эмоции #реагирование #несправедливость #ореакциях #женскаяпсихология